Анекдот про грузина и костюм
Обновлено: 04.11.2024
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 9 мая в 09:12
С ДНЁМ ПОБЕДЫ ДРУЗЬЯ! Перенеся голод,холод,потери родных,друзей,однополчан..Наша на тот момент Общая ,Несломленная духом армия ,Нанесла Сокрушительный удар по фашистской Германии! Почёт и Уважение Нашим Дорогим Ветеранам! Вечная Память Участникам ВОВ ,нашим Дедам и Прадедам,которые оставили свои Жизни на полях сражений! Сегодня в Грузии отмечают День Победы над фашизмом – 9 мая. В этом году из-за угрозы распространения коронавируса праздничные мероприятия ограничены. Кроме того, введены
Класс 69
добавлена 16 апреля 2020 в 22:06
СРОЧНАЯ НОВОСТЬ В ГРУЗИИ ЗАПРЕТИЛИ ДВИЖЕНИЕ ЛЕГКОВЫХ АВТОМОБИЛЕЙ В Грузии с 12 часов 17 апреля запрещается движение легковых автомобилей, заявил советник премьер-министра Грузии Ираклий Чиковани на брифинге. "Несмотря на призывы врачей оставаться дома, движение остается очень интенсивным, а сегодня в мире нет другого метода борьбы с коронавирусом, как социальная дистанция. Поэтому правительство еще раз настоятельно просит оставаться дома и с этой целью принимает решение ужесточить меры: с
Класс 46
добавлена 4 ноября 2016 в 11:25
Реклама. Добро Пожаловать в ресторан «Bremen»! В ресторане «Bremen» готовят не только вкусно хинкали,но и все остальные грузинские блюда! Адрес: г. Батуми ул. Царя Парнаваза №61
Класс 100
добавлена 29 августа 2016 в 13:03
СКОРО «Батумоба» 2016 . ) Всех с Наступающим Всеми Любимым Праздником . ) При поддержке мэрии города Батуми в рамках Дня города «Батумоба» на Площади Европы 3-4 сентября (с 13:00 по 23:00) состоится Арт-фестиваль уличной еды. Так же : в Батуми пройдет масса мероприятий связанных с праздником "Батумоба" Включится фонтан из которого будет литься чача!
Класс 85
добавлена 13 сентября в 20:30
Батуми СССР
Класс 44
добавлена 11 августа в 09:45
ТБИЛИССКИЕ ИСТОРИИ: РЕАЛЬНЫЕ СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ ГОРОДА Тбилиси очень богат интересными человеческими историями, странными приключениями и забавными случаями Многие из этих историй получили огласку и были на устах у всей страны, а некоторые – остались малоизвестными… Приведенные ниже истории – реальные. АЗАРЯНЦ И СТО РУБЛЕЙ Тбилисский миллионер Мелик Азарянц был, оказывается, человеком очень скупым. Он всегда ездил на конке, проезд на которой стоил 3 копейки. Приближаясь к караван-сараю, Азар
Класс 16
добавлена 11 августа в 09:32
Доброе утро друзья!) Сегодня в Батуми романтичная погода ,облачно,возможен дождь Температура воздуха +25 Температура воды +27
Класс 36
добавлена 10 августа в 07:12
Однокомнатная Квартира у Моря. Сдается однокомнатная студийная квартира у моря. Расположение - новый приморский бульвар Расстояние от дома до пляжа -50 метров В квартире имеются все необходимые принадлежности для отдыха: Кондиционер Холодильник Телевизор Утюг Горячая вода Интернет Балкон Цена 45$ По поводу брони можете обращаться личным письмом в одноклассниках или же в WhatsApp +995 574 06 46 79
Класс 18
добавлена 10 августа в 07:00
Доброе утро друзья!) Сегодня в Батуми облачно,временами дождь Температура воздуха +26 Температура воды +27
Класс 76
добавлена 23 июня в 08:36
В ГРУЗИИ ОТМЕНЯЮТ "КОМЕНДАНТСКИЙ ЧАС" И НОШЕНИЕ МАСОК НА УЛИЦЕ. Комендантский час отменят в Грузии с 1 июля, ношение масок на улице – сегодня. С сегодняшнего дня в Грузии отменяется правило обязательного использования масок на открытом пространстве – носить маски нужно только в общественном транспорте и в закрытых помещениях для превенции распространения коронавируса. Об этом премьер-министр Ираклий Гарибашвили заявил после заседания Координационного совета. Премьер подчеркнул, что через две
Класс 16
добавлена 19 июня в 09:13
БАТУМСКИЙ ФЛИРТ -ТРИ КАТЕГОРИИ ФЛИРТУЮЩИХ КУРОРТНИКОВ) Впрочем, не будем ханжами. Если вы приехали сюда, чтобы найти любовные отношения, - флаг Купидона вам в руки! Хотя он - батумский купидон - найдет вас и без флага. Он рыскает по всему бульвару, временами делая набеги вглубь города - и ищет жертв. Он косит их налево и направо, стремясь дальше, пытаясь настигнуть даже беззащитных матерей с детьми или, скажем, пенсионеров) Оно и понятно: южный город в сговоре и всегда подыгрывает этим лету
Friend in Georgia
Класс 25
добавлена 19 июня в 08:30
Батуми с птичьего полета)
2 791 просмотр
Класс 75
добавлена 19 июня в 08:28
Принимается бронь на двухкомнатную квартиру. Сдается двухкомнатная квартира в районе нового бульвара и приморского пляжа в Батуми. Квартира с двумя раздельными спальнями рассчитана на 3-5 персон. В квартире есть все необходимое для отдыха: кондиционер интернет телевизор холодильник микроволновая печь стиральная машина электро чайник посуда. Расстояние от дома до : Приморского бульвара и пляжа 150 метров. Поющих фонтанов 300 метров Дельфинарий 400 метров. Адрес ул Шерифа Химшиашвили №21 напрот
Класс 11
добавлена 19 июня в 08:14
БАТУМСКИЙ ДЕЛЬФИНАРИЙ : ИСТОРИЯ,ЦЕНЫ,РАСПИСАНИЕ ,АДРЕС. Дельфин является символом Батуми,а батумский дельфинарий одной из самых больших достопримечательностей города.Его история началась в далеком 1975 году, когда он являлся первым демонстрационным дельфинарием СССР и одним из самых больших дельфинариев в мире. В Батуми всегда было теплое отношение к дельфинам: коренные батумцы верят, что увиденная в свободном плаванье недалеко от батумских пляжей стая дельфинов, непременно принесет удачу и рад
Класс 29
загрузка
Всё 4 404
Обсуждаемые
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
+ 1 минута
за просмотры фотографий!
28 окт 2015
В группе 11 566 участников
АНЕКДОТ) Пожилой Грузин приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Еще и дедушка есть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет. - Он-то Не хочет, но родители его заставляют АНЕКДОТ) Пожилой Грузин приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Еще и дедушка есть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет. - Он-то Не хочет, но родители его заставляют АНЕКДОТ) Пожилой Грузин приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Еще и дедушка есть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет. - Он-то Не хочет, но родители его заставляют
29 окт 2015
Комментарии
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— ээээ, уася, маму твою ебал.
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
А продали всё равно шляпу
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне две свиньи.
— Дед, зачем тебе две? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми одну, до конца жизни хватит.
— Давай две, свинья – охуенная тема!
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Возьми три.
переворачивает шляпу, а там армяне в нарды играют.
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма, особенно второй.
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.
— Понятно. С вас пять тысяч
Анекдот смешной, а ситуация страшная
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне костюм.
— Сколько?
— Ну один, меньше-то брать смысла нет.
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Э, Лезгистан, сука, угомонись, пока я тя не пристрелил, бля, угомонись.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.
Следующий анекдот
Анекдот и история
Встречаются два грузина и один другого
спрашивает:
- Ты чего такой радостный?
- Да вот дочь первую замуж выдал.
- И что?
- Да жених, жопа во (жест руками на полтора метра)! Плечи во (жест
руками на 20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького
помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль.
Встречаються они опять через неделю. Первый грузин опять дико рабостный.
Второй опять интересуеться, чему же он так радуется.
- Да вот, понимаешь, вторую дочь замуж выдал.
- И что?
- Да жених, жопа во (жест руками на два метра)! Плечи во (жест руками на
20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест
руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль.
Встречаются они еще через две недели, а первый грузин очень грустный. Ну
второй спрашивает, что же он такой грустный.
- Да вот третью дочь замуж выдал.
- И что?
- Да понимаешь. жених. жопа во (жест руками на двадцать
сантиметров)! плечи во (жест руками на 2 метра)! Меня ебаль! Мой брат
ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола)
На хую помер.
А теперь сама история. Живу я в Швеции и есть у меня знакомая в универе,
все ничего вроде: прикольная, веселая, так просто если пошутить смеется.
А вот самые смачные русские анекдоты находить смешными отказывается. Ну
рассказываю я ей сей анекдот, типа если ты и этот не поймешь то у тебя
совсем юмора нет. И представляете. не смеется. Мол там все
предсказуемо. Понятно, что в третеий раз наоборот будет и тд и тп. Ну я
ей говорю, что наоборот то будет - это понятно, да вот, что Гоги на хую
помрет ты явно предугодать не могла. На это я получил ответ, который
меня просто сразил. Как это не могла предугодать? Могла! Я так именно
так и думала: Зачем бы он вообще этим всем занимался, если бы он в конце
цонцов на хую не помер.
Следующий анекдот
Грузин пошёл за хлебом, перенервничал - забыл цифру 3, говорит продавцу:
— Мнэ 4 булка хлэба и одын абратна.
Встретились как-то русский, грузин и узбек и давай анекдоты травить. Русский начинает:
"Один узбек полетел в Америку. В.
Играют во дворе грузинские дети. Один другого спрашивает:
- Ты поп-ыт мыл?
Идёт грузин по улице. Навстречу ему несколько девушек. Он им:
- Дэвушки, ви секс хотите?
Девушки передразнивая:- Ми нет.
-.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало.
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу. Кэпка мерять будешь?"
добавлено: 6 лет назад похожиеЧукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
Одна подруга говорит другой:
- Мне посоветовали разнообразить нашу интимную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры. Не знаешь, где взять костюм танка?
- Боря, не одолжишь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо.
- Конечно, Сёма, конечно, бери.
Прошла неделя, другая.
- Сёма, а где мой костюм?
- Как где, так дядьку в нём и похоронили.
Ходил покупать костюм на рынке.
Заметил что у всех продавцов дети мои ровесники и примерно моего телосложения, и все они подарили своим детям именно такой же костюм, какой я решил примерить. Поразительное совпадение.
— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
- Вчера встретился с ней в ресторане, все чики-пуки. костюм троечку надел, а она от меня убежала сразу.
- Странно. Я, кстати и не знал, что у тебя костюм-тройка есть!
- Он у каждого уважающего себя мужика должен быть: трусы и 2 носка!
Грузин в ресторане:
- Мине пожалуйста список блюдей!
- Вам меню что-ли? - переспрашивает официантка.
- И тебю тоже!
Возвращаюсь домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм. " Мужику 40 лет.
добавлено: 4 года назад похожие- Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный.
добавлено: 2 года назад похожиеОтец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни!
добавлено: 3 года назад похожиеУ портного.
- Мне бы костюм цвета кофе с молоком.
- Вам с сахаром или без?
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили.
Французский анекдот:
- Скажите, месье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадам. Один метр - поцелуй.
- Ну что же, отлично, я беру 8 метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!
Сам я работаю в аэропорту. Однажды случилось следующее:
Поймали двух авиа механиков пьяными на работе. А с этим у нас строго, уволили на следующий же день. Так как служба безопасности работает через раз, пропуска на территорию аэропорта забрать забыли. Так вот, эти двое, после очередной пьянки решили зайти в гости на прежнее место работы.
Пришли удачно, как раз самолет стоял пассажиров ждал. Обиженные механики решили немного пошутить, заодно отомстить за несправедливое увольнение.
Не много информации: крыло самолета ТУ 154 находится на высоте около 2х метров от земли и может качатся вверх и вниз (это специально сделано) высота такого маха около метра.
Так вот, один из этих механиков, тот что по выше, как раз в тот момент когда пассажиры поднимались на борт, подошел к крылу и начал его раскачивать.
Удивлению пассажиров не было предела, но когда он во весь голос заорал:
- Петрович! На один раз хватит, а потом поменяем! - мы устали пассажиров по всему полю собирать.
Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны — всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.
Поднимает кошелек, а он — полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
— Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
— Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!
В России ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм - собираются бухать или ложиться в больницу.
добавлено: 1 год назад похожиеМаленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.
Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
-Сколько это стоит?
-Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень.
-Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель.
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:
-Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
-Восемьсот пятьдесят рублей, - рассеянно говорит мастер.
-Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается.
Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.
-Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, - такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом:
-Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!
Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит:
- Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори!
- Раааз-двааа-триии.
- Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
- Раз-два-три-четыре. ой, прости, пап.
Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.
xxx: Вчера выхожу из парадной - картина маслом: мужик, одетый в костюм, дерётся с бомжами.
yyy: Колоритно. По-питерски прям. Причём, вполне вероятно, что мужик в костюме - это, наоборот, бомж, а остальные - как раз-таки нет)))
xxx: Как бы вам сказать. Так и оказалось.
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
добавлено: 2 года назад похожиеКабинет хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня девушка бросила!
- Вам нужен психотерапевт.
- Я пролетел четыре метра и ударился головой об стенку.
- Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание.
- Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
Петр Порошенко заказал себе костюм с перхотью.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Комментарии
Встречаются два грузина, пока вместе не живут
Анекдот и история
Встречаются два грузина и один другого
спрашивает:
- Ты чего такой радостный?
- Да вот дочь первую замуж выдал.
- И что?
- Да жених, жопа во (жест руками на полтора метра)! Плечи во (жест
руками на 20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького
помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль.
Встречаються они опять через неделю. Первый грузин опять дико рабостный.
Второй опять интересуеться, чему же он так радуется.
- Да вот, понимаешь, вторую дочь замуж выдал.
- И что?
- Да жених, жопа во (жест руками на два метра)! Плечи во (жест руками на
20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест
руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль.
Встречаются они еще через две недели, а первый грузин очень грустный. Ну
второй спрашивает, что же он такой грустный.
- Да вот третью дочь замуж выдал.
- И что?
- Да понимаешь. жених. жопа во (жест руками на двадцать
сантиметров)! плечи во (жест руками на 2 метра)! Меня ебаль! Мой брат
ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола)
На хую помер.
А теперь сама история. Живу я в Швеции и есть у меня знакомая в универе,
все ничего вроде: прикольная, веселая, так просто если пошутить смеется.
А вот самые смачные русские анекдоты находить смешными отказывается. Ну
рассказываю я ей сей анекдот, типа если ты и этот не поймешь то у тебя
совсем юмора нет. И представляете. не смеется. Мол там все
предсказуемо. Понятно, что в третеий раз наоборот будет и тд и тп. Ну я
ей говорю, что наоборот то будет - это понятно, да вот, что Гоги на хую
помрет ты явно предугодать не могла. На это я получил ответ, который
меня просто сразил. Как это не могла предугодать? Могла! Я так именно
так и думала: Зачем бы он вообще этим всем занимался, если вы сразу в конец анека палите?
Читайте также: