Шутка про белые халаты
Обновлено: 05.05.2024
Похожие:
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть. Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены.
добавлено: 5 лет назад похожиеСостоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было.
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода.
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было.
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода.
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.
Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!
Приходит муж домой.
Жена:
- Хлеба купил?
- Не мужское это дело, по магазинам ходить.
- Ну делай тогда мужское дело. (распахивает халатик)
- Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську.
Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая. Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
добавлено: 4 года назад похожиеЖена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты.
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?
добавлено: 2 года назад похожиеКому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?
добавлено: 3 года назад похожиеКому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?
добавлено: 3 года назад похожиеПриходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - Ты где была?
Она отвечает: - На рыбалке.
Муж говорит: - А где рыба? Что клева не было?
Жена: - Почему? Клево было.
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!
Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь.
Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много.
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да! Если вдоль.
На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих".
И никакого зоопарка.
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
— Да, мое сокровище! .
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать.
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- "Ты где была?"
Она отвечает: - "На рыбалке."
Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?"
Жена: - Почему? Клево было.
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
- Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.
- Та. вином.
- Хорошим?
- Ну, как тебе сказать. Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами.
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку, и можешь не говорить!
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник.
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает.
Спрашивает жену:
- Кто починил.
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела.
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА.
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая. я тебе тоже.
- Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел.
Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну, как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал по-твоему?
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех!
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
добавлено: 3 года назад похожиеЖена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом:
- Милый, а что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Врач пациенту:
— Вы выполнили мои указания?
— Да, ваш племянник уже директор фирмы!
Доктор:
— Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
— Во время секса, когда я сую наполовину — у меня в глазах туман, а как только суну до конца — вообще в глазах темнеет.
— Выпейте это лекарство — все пройдет.
Через неделю.
— Доктор, не проходит, сую наполовину — туман, до конца — темно!
— Так, покажите ваш «инструмент».
Мужик показывает язык.
— Доктор, я, как его. Сидоров. У меня, это. склероз!
— А, Петров! Ну, с вашим. как вы сказали. поносом? Это, как его. к окулисту!
Однажды приходит к сексопатологу мужик и спрашивает:
— Доктор, скажите мне, я извращенец? Я люблю дрочить перед портретом красивой женщины.
Сексопатолог:
— А покажите-ка портрет.
Мужик показывает.
Сексопатолог:
— Да это же Ломоносов!
Мужик растерянно:
— Да? А мне нравится.
Перед операцией.
— Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать знаменитый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
Мужик приходит к доктору.
— Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться — я такой скучный!
— Ну, со многими бывает.
— Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор.
— Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
— Два года не спите с мужем.
— Пробовала, не помогает!
В кабинет врача заходит больной:
— Доктор, моя фамилия Козлов!
— Да я уж вижу!
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
— Что с тобой?
— Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
— Да ладно. Чего дурака-то валять? Свои люди — знаем, что никакого пульса нет.
Следующий анекдот
Приходит на прием к доктору дедушка.
- Доктор! Мне уже 80 лет, а я все за
девчонками бегаю. Доктор:
- Так это же хорошо!
Дедушка:
- Но я не помню, зачем я за ними бегаю!
В кабинете окулиста:
- Пациент, прочтитайте вон на той таблице нижнюю строчку.
- Самарская типография, тираж 10 000 экземпляров.
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной.
Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон:
- Хорошо, хорошо, хорошо.
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что у меня этого нет!
В больнице:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А лет сколько?
- Будет
- Ути-пути, какие мы оптимистичные.
- Доктор, да когда же меня наконец выпишут?
- Сразу же, как только ваша кардиограмма выпрямится.
- Доктор, мне все время кажется, что по мне бегают маленькие крокодильчики!
- Так вы их на меня хотя бы не стряхивайте.
- Доктор, моя жена потеряла голос, что мне делать?
- А вы попробуйте прийти домой в 3 часа ночи.
Лекция по сексологии. Профессор объясняет:
- При половом акте у людей температура тела поднимается на 1 градус.
Профессор замечает прикорнувшего студента. Поднимает его и просит повторить. Студенту конечно же помогает аудитория: на руках показывают, 1 градус и т.д. Ответил, сел и снова заснул. Профессор:
- При половом акте у птиц температура тела поднимается на 2 градуса.
Опять поднимает этого студента и просит повторить. Тот сразу ищет поддержки у аудитории, а потом говорит:
- А чтобы температура тела поднялась на 2 градуса, нужно так драть, чтоб перья летели!
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет.
Следующий анекдот
— Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
— Мерчендайзером.
— Слушай, не хочешь работать, так и скажи!
В российских автомобилях есть три положения двери — открыто, закрыто и не закрыто.
Экзаменуют кандидата на пост помощника директора:
— Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти — это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
— Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.
На уроке. Учитель:
— Смотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Сделайте вывод!
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
— А где он сейчас у нее?
— Ну. в животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
Рецепт счастливой жизни.
1) Важно найти женщину, которая умеет хорошо готовить и любит убирать.
2) Важно найти женщину, которая хорошо зарабатывает.
3) Важно найти женщину, которой нравится ублажать мужчину.
4) Крайне важно, чтобы эти три особы никогда не познакомились.
На уроке, учительница — детям:
— Дети, давайте отгадывать загадки. Первая загадка — место для хранения жидкости?
Вовочка:
— Презервуар.
— Молодец, Вовочка! Только без «П».
— Хорошо. Резерватив.
— Везде вижу объявления: «Услуги — тамада, баянист». А чем они отличаются?
— Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист — старые.
Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает — не хочет ли он кофе или чаю?
— Хочу!
— Иди попей, потом придешь.
Жена с мужем в магазине мобильной связи.
— Милый! Я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо. Что во что должно быть встроено?
Загадка: умный, вежливый, сдобный, выносливый. Кто это?
Ответ: мужской хрен.
Умный — потому что с головой.
Вежливый — встает при виде женщины.
Сдобный — потому что на яйцах.
Выносливый — всю жизнь работает вниз головой во влажных условиях.
В аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые.
— Девушка, мне не компот варить!
— Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
— Кому же понадобилось твое старое, рваное пальто?
— Не знаю. Я ушел первым.
— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:
— Там. за кормой!
— Русалки? — подсказывает капитан с ухмылкой.
— Ага. А как вы догадались?
— Первый раз в рейсе на СНГ?
— Да. Но русалки?
— Успокойся, сынок, — это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!
— Ну, какую?
— Суперкнигу!
— Как называется?
— «Опущены и посланы».
— Дай почитать!
На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: «Ф. М. Достоевский. «Униженные и оскорбленные».
Из тетради студента:
— Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
Врач спрашивает пациента:
— Какой у вас аппетит?
— Переменный — то он есть, то его нет.
— А когда его нет?
— После того, как я плотно поем.
Офицер выстроил солдат для проверки обуви и дает команду:
— Поднять левую ногу!
Один солдатик перепутал и выставил правую. Офицер увидел в строю двойной просвет и говорит:
— Эй, кто там обе ноги поднял?
Читайте также: