Политика тонкое дело анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Очень жадная семья, чтобы не тратить деньги на видеооператора , просто запомнила свадьбу.
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нахуй! Не может быть, блядь!
Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша!
- Ёп твою мать, мертвый лось!
- . пойдем Алешенька, нам тут не рады!
Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа.
- Боже!
- Да, Адам.
- Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну еще часок, мам.
- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.
Самое печально блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленая.
Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
Я съем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер - и сожрал свою пилотку.
В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой
Была найдена девочка, воспитанная шампанским "Одесса". Она очень игривая и дает в голову.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
- Вот, попробуй это.
- Фуу, на вкус как говно. Что это?!
- Говно.
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет!
- Я мать и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать.
- Я мать и я тут решаю чья я мать!
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает.
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять.
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучкa.
- Вaм нужно теплее одевaться.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
- Я даже не знаю что такое матёрый!
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Математик забегает в фотокиоск:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9х13?
- 117, а почему вы спрашиваете?
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как. Ведь мы только три месяца как.
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9.
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка.
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Следующий анекдот
Политика - это искусство не ссориться так, чтобы всех победить.
добавлено: 1 год назад похожиеИскусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.
добавлено: 3 года назад похожие— А где тут искусство, а где лажа?
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился- искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство-значит лажа!
Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.
добавлено: 1 месяц назад похожиеРешил победить лень, начал читать статью как победить лень. Так и не дочитал.
добавлено: 1 год назад похожиеМедицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
добавлено: 3 года назад похожие- Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем!
- Но Вы мне его еще и не давали!?
- Извините, такова политика компании!
Всего 11 ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.
добавлено: 3 года назад похожиеЧтобы победить все известные микробы, достаточно выпускать унитазы без ободка.
добавлено: 4 года назад похожиеВ начале отношений: даже не представляю из-за чего мы можем ссориться.
Спустя полгода: че ты так странно дышишь бестолочь?
- Техника безопасности - это искусство или наука?
- Это религия. В нее можно не верить, но обряды соблюдать нужно.
Если бы политика была точной наукой, в ней бы так часто не переставляли слагаемые для изменения суммы.
добавлено: 2 года назад похожиеЧтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника.
добавлено: 2 года назад похожиеПолитика - это грязь. И плоха та свинья которая не мечтает в ней вываляться.
добавлено: 3 года назад похожиеЭкономия – это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
добавлено: 3 года назад похожиеЧтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.
добавлено: 2 года назад похожиеУтром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.
добавлено: 1 год назад похожиеЧтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку.
добавлено: 5 лет назад похожиеИ как это ЛДПР еще не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера "70 лет - возраст расцвета политика".
добавлено: 1 год назад похожие- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой. " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают.
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.
добавлено: 3 года назад похожиеПолитика, это называть врагов "наши партнеры", пока не нащупаешь увесистый булыжник.
добавлено: 1 год назад похожиеИскусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
добавлено: 2 года назад похожие- Ребята, хватит ссориться - давайте драться!
добавлено: 3 года назад похожие— Дружите с алкоголем?
— А c чего мне с ним ссориться?
Занимаюсь ремонтом компьютеров/ноутбуков. Вчера меня вызвала к себе домой женщина лет 40. Она была мила и приветлива со мной, принесла мне свой ноут, а сама ушла в другую комнату, сказала, что чай делать. Чтобы выяснить причину поломки я зашел в историю браузера, вдруг она на подозрительные сайты заходила…а там «Как соблазнить курьера», «Что подсыпать в напиток мужчине, чтобы стоял», «Искусство соблазнения»… Господи, я бежал оттуда аж до остановки!
добавлено: 4 года назад похожиеХочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
— Я мужчина твоей мечты.
— Ты п@здабол.
— Так совпало.
2. Рассказал(а) Тема
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что. как верная жена, навещать тебя буду. в травматологии.
3. Рассказал(а) Андрей
— Это, внучек, было очень-очень давно. aнекдoтoв.nеt
— Что значит "очень давно"?
— Ээээ. Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!
4. Рассказал(а) Стоян
Жена в пятницу вечером:
— Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть.
5. Рассказал(а) Турандот
— Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Чего опять хотите?!
— Лодочника. На тот берег сгонять надо.
6. Рассказал(а) Тонька
Объясните, наконец, в чем семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?
7. Рассказал(а) Анатолий
— Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
— Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
8. Рассказал(а) Святослав
— Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно. aнекдотoв.nеt
— Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.
Дамам на заметку: Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот , кто остаётся с тобой, когда дракон именно ты.
10. Рассказал(а) Зяма
Мужик приходит в магазин.
— Дайте мне вот эту бутылку водки. ага, да. И вон ту бутылку шампанского. угу.. И. вот эту большую коробку конфет. так и.
презервативы.
— Простите, но презервативы кончились.
— Тогда ничего не надо!
11. Рассказал(а) Зяма
— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
— Привет Алёна, классно вчера у тебя на днюхе погудели! А ты куда спешишь?
— Привет Иваныч! Да понимаешь, проснулась, пошла наводить красоту и вижу, жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, вот и подумала, пойду куплю .
13. Рассказал(а) Адам
14. Рассказал(а) Станислав
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки.
Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети.
И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки! "
15. Рассказал(а) Александр
На похоронах:
— Извините, а кем вы приходитесь покойному?
— Я его вдова.
— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
Следующий анекдот
Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле
появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от
посмертно реабилитированных".
В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
— я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
— а я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть
устраивается на работу сам!
— какая у Брежнева партийная кличка?
— бровеносец в потемках.
— правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле?
— чтобы бесславно погибнуть в мирное время?
— Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов Политбюро?
— открою в Израиле стрелковый тир!
— что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
— тогда бы Онасис женился на Нине Петровне.
— какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
— первое — маленькая машина, второе — большой руководитель
— что такое культпросвет?
— просвет между двумя культами.
— товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
— нет!
— а на "зон"?
— еще чего!
— а на "ко"?
— это — пожалуйста.
— Коган! Иди сюда!
— что понял Аджубей после снятия Хрущева?
— что он женился по любви.
— бей жидов и велосипедистов!
— а почему велосипедистов?
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая
место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с
новым 1937 годом!"
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в
Израиль:
— работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не
хватает?
— жена настаивает.
— и вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— родители жены тоже хотят ехать.
— так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— к сожалению, я единственный еврей в семье.
— что общего между сапером и редактором газеты?
— и тот и другой ошибаются только раз в жизни.
— Рабинович, где вы работаете?
— на железной дороге.
— и много там наших?
— двое осталось: я и шлагбаум.
— дядя Во, — сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, — передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
— можно ли построить коммунизм в Швеции?
— можно, но жалко.
Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
— ба! Василий Иваныч! И ты здесь!
— а что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А
вот Фурманов до сих пор мучается там!
— каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт
хлеба?
— он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать
скоту.
Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских
сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его
заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что
это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца
на заключенных надели пионерские галстуки.
— сколько лет? — спросил иностранец у одного из них.
— пятнадцать! — ответил зэк.
— я бы вам дал лет сорок.
— ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении — шум, грязь и табачный дым.
— е. вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. Во что вы правление превратили, . вашу мать! У вас здесь знаете, чего. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если
хочете знать, хавос!
— за что же ты бьешь меня, Вася, — спрашивает жена.
— знал бы за что — убил бы!
В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
— я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
— а я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть
устраивается на работу сам!
Читайте также: