Анекдот про штурмана и коров

Обновлено: 04.11.2024

Наши подписчики прислали много историй про армию, публикую некоторые из них:

В продолжение длиннобородого анекдота про "Беломор": Утро, командир экипажа еле продирает глаза: "Штурман, мы где?" Тот бодрым голосом: "В вытрезвителе!" Командир: "Зачем мне твои подробности, ты скажи в каком городе!"

Как-то раз, собираясь сопровождать очередной военный груз на вертолете Ми-26, болтал с командиром воздушного судна, что называется "за жизнь". Двум майорам всегда есть о чем "перетереть", а если у них нет общих знакомых, то значит что один из них - иностранный шпион!

И тут мимо нас прошли двое лётчиков с какого-то МиГа или Су, не знаю. В руках такие белые шлемы несли. И тут вертолётчик выдает фразу: "Ну не понимаю я этих реактивщиков! Ну что они видят-то? В . огонь, в глазах страх. А тут летишь, а под тобой и перед тобой такая красота!"

В нулевые сын проходил, как студент ЛПИ и с военной кафедрой сборы. Причём "повезло" попасть на самой север, на границу с Норвегией, член НАТО, как никак.

Пришёл приказ нарезать в тундре 35 квадратных метров дёрна для маскировки ёмкости с ГСМ. Пошли, нарезали 5х7 метров, кусками и ждут машину для отправки. Приходит машина (бортовой КАМАЗ) и с ней - командир части, той самой, майор.

Дальше начитается чистый Фрейд

Ст. - Так вот, товарищ майор, 35 квадратных метров, как Вы приказали.

М. - Я приказал 35 квадратных метров, а это значит квадрат 35 на 35!

Насчёт истребителей говорить не буду - отдыхал на Терсколе вместе с группой лётчиков, может там и были истребители. На лыжи никто из них не вставал - сломать ноги лётчику себе дороже. Поэтому они мирно отдыхали в кафе, ели шашлыки, гуляли, ну и выпивали. Сосед по столу был подполковник -транспортник откуда-то с севера.

Пришёл на завтрак и было видно, что всю ночь он не спал, но держался уверенно, только был такой несколько остекленевший. Завтрак есть не стал, налил себе чай и потянулся за сахаром - на стол его ставили в металлических креманках для мороженого, в таких же и сметану подавали. И вот тут соседка, дамочка из Москвы, как взвизгнет: "Это моя сметана!" Подполковник поставил креманку на место, извинился и покинул столовую. А дамочка никак не может успокоиться, говорит: "Вы видели, какой он пьяный!" Брызгала слюной до тех пор, пока я не сказал, что это она пьяных ещё не видела и если она не прекратит, то у неё на ужин будет такая возможность. Обидно за подполковника стало.

Боевой экипаж МИ-8, прошедших Афганистан, напрягают перевезти группу пехотных генералов. Они приземлились, видят эту толпу, и командир говорит, что нужно запускать "гусей". Бортовой механик, прижимая фуражку рукой, гуськом к генералам. И говорит:" Пошли". И обратно в той же позе. Винты вертятся. Ну эти за ним в той же позиции.

Присылайте свои истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.

Следующий анекдот

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

Следующий анекдот

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

всего найдено: 36

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

Списали штурман а с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурман а:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот:
- Штурман , ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову,
потом засовывает обратно.
- Встречный, командир.

Тут недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154.
- Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а. - требовали жители России.
- Мда. Обязательно наградим, обязательно, - по-барски через два дня
ответил Президент.
- Может как-нибудь орденом отделаемся? - задумался через неделю министр
Минтранса.
- Да че там, пилоты свою обычную работу делали, медали хватит, -
добавили через месяц начальники авиакомпании.
- Грамотой обойдутся, - поставили точку чиновники из Администрации
Президента, - пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время
на стройматериалы не разобрали.
- Все, пиз@ец, самолет ремонтировать будут за наш счет! - смирились с
судьбой КВС, второй пилот, штурман и бортинженер.

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет: `` Штурман ! Штурман . Координаты дай!``
Рядом продирает глаза штурман . Голова болит, ничего не помнит,
посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
``По-моему, вытрезвитель``.
``Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!``

Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских
стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке,
они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой,
Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру
Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели
Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным
полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во
Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И
только штурман а отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до
отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурман у:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.

На Титанике назначили нового штурман а. Это хорошая новость. Плохая, он тоже уже в спасательной шлюпке, в которой вам не хватило места. Наслаждайтесь оркестром, он будет играть для вас до самого конца.

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурман ом.

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят
пилот со штурман ом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурман у:
- Слышь, штурман , мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман , сколько будет дважды два?
Штурман , что-то считая на штурман ской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман , ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает.
еБ.
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы.
- Штурман , где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа. Я еще и летчик.

- Штурман , где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял
проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и
процесс пошел.
Проститутка:
- Ну ты даешь, моторист!
- Да я не моторист, а штурман !
- Был бы штурман , попал бы куда надо.

морская заповедь:
Вопрос - Когда штурман должен вызвать на мостик капитана?
Ответ - Сразу, как только подумал: "А не вызвать ли на мостик капитана?"

В открытом море, на корабле заболел штурман . После осмотра больного
врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще
кто-нибудь знаком с навигацией.
jonas

Пассажир авиасудна знакомится с экипажем.

Механик: Я помогаю командиру следить за исправностью самолета.
Штурман : Я помогаю командиру следовать заданному курсу.
Второй пилот: Я помогаю командиру в вопросах сексуального просвещения.
Пассажир: Это как??
Второй пилот: Командир сказал, что он сам сообщит, когда ему понадобятся мои е**ные советы!

Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой
разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им
приятного полета.
- Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость
самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут.
Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого
вмешательства со стороны пилота, штурман а или стюардесс. Не
беспокойтесь, ничто не выйдет из строя. не выйдет из строя. не
выйдет из строя. не выйдет из строя.

Сын спрашивает у отца-штурмана:
- Папа, сколько будет пятью шесть?
- (прикинув на НЛП-ке) СЕЙЧАС Я БУДУ ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ НА ТЕБЯ ПСИХОВОЛНАМИ И ЗАСТАВЛЯТЬ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО Я ХОЧУ

Сын спрашивает у отца-штурмана:
- Папа, сколько будет пятью шесть?
- (прикинув на аНаЛ)
Соси хуй

Сын спрашивает у отца-штурмана:
- Папа, сколько будет пятью шесть?
- (прикинув на НЛ-ке) Где-то по 100 ватт, нахуй, 400 ват, епты, 4 прожектора, нахуй. Он так, нихуя себе блять! Дядь Леша, машины, говорю, для людей сделаны, это ж не русский камаз ептвою мать, пока трогался, блять, опять красный дали, ебать. А хули, так оно и есть, блять, вон они на трассах, блять, зелёный дают, блять, он ебать сам себя-то блять не везёт, он ещё, пиздюк, прицеп себе зацепил трёхосный и туда досок нахуярил, которые Ман хуй везёт, он их в камаз придурок засунул блять, от БЛять… трых-трых-трых, хуяк, не ту включил блять, давай дрочить кулису, делитель разъебаный, никак не попадёт нихуя куда в какую дырку надо попасть блять пиздец, опять красный думаешь, ты ему по рации блять да ты расцепись сука ты сам тронься прицеп вручную затолкаете, вы заебали вы блять, ебать вас в рот нахуй, пиздец блять, и обогнать хуй обгонишь, эта тварь ебаная на лексусах хуярят же они пидарасы блять тоже ебало блять квадратное сука как у буратино блять сидит блять торгует по сторонам блять не поймёт куда попал блять нахуй его вообще за этот за руль посадили блять уроды блять ебливые нахуй

Сын спрашивает у отца-штурмана:
- Папа, сколько будет пятью шесть?
- (прикинув на НЛ-ке) А что такое НЛ-ка блять?

Читайте также:

Анекдот про штурмана и коров

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Следующий анекдот

Комментарии