Анекдот про соловья и ворону

Обновлено: 22.11.2024

Собрались гуси на юг. Вдруг, подлетает к ним ворона
-Гуси, возьмите меня с собой. Я тоже хочу в жаркие страны.
-Ворона, ты ты что, ты не долетишь, свалишся на пол дорге.
-Я - птица гордая, я - птица сильная, долечу!
В общем угвороила.
Собираются гуси, первый перелет, размять косточки, перышки и т.д.
Говорят вороне
- Еще не поздно отказаться, тебя никто винить не будет.
- Я птица сильная, долечу!
Полетели, однодневный перелет, гуси сели, черз час появляется ворона.
Уставшая, язык на плече.
Гуси
- Мы тебя предупреждали, этот перелет - разминка, дальше хуже будет.
- Я птица гордая, я - птица смелая, долечу!
Отдохнули 2 дня, собираются лететь дальше. Пытались отговорить ворону,
она им опять гордая, сильная - полелетли.
Перелет три дня, гуси сели, через 5 часов появляется никакая ворона,
уставшая, перья в разные стороны. Гуси ей -
- Ворона, дальше ты не протянешь, последний перелет - он самый длинный,
ты упадешь в воду, тебя никто вытаскивать не будет.
- Я птица гордая, ДОЛЕЧУ.
Отдохнув два дня взлетели, летят над морем. Ворона отстала, гуси
оглянулись, ну что, мы ее предупреждали, вздохнули, полетели дальше.
Прилетают, сели, отдохнули, выспались. Через 3 дня, ну что помянем
ворону, все-таки смелая была птица, решилась на такой перелет. Вдруг
видят, над самой поверхностью воды, задевая за гребни волн машет
крыльями черная точка - Ворона! Летит, вот уже все, берег, в метре
падает в воду. Гуси ее вытаскивают клювами на берег.
На следующий день оклемалась более-менее, гуси ей говорят.
- Ну ВОРОНА! Ты - Птица Гордая, Ты - Птица Сильная - долетала все-таки!!
Ворона :
- Да, я птица гордая, Да, я птица сильная, НО НА ГОЛОВУ Е*АНУТАЯ.

Выпуск: анекдоты остальные 07 февраля 2001

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

То, что телешоумен Соловьев часто и.

То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»

2019-06-10 17:11:22 комментарии: 0

Японские учёные изобрели очередной .

Японские учёные изобрели очередной шедевр - телевизионный экран, передающий запахи!! Охренеть можно. как теперь смотреть Киселёв или Соловьёв ТВ??

комментарии: 0

— Как живешь? — спрашивает один пр.

— Как живешь? — спрашивает один приятель другого. — Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей—разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка—дурачок.

2019-01-05 19:01:19 комментарии: 0

- Больше всего хочется быть соловье.

- Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов.
- Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.

2019-12-17 20:25:07 комментарии: 0

Дятлы - это такие специальные солов.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

2019-11-07 23:17:26 комментарии: 0

«Мой день беспутен и нелеп…» - М. Ц.

«Мой день беспутен и нелеп…» - М. Цветаева
«Мой день без Путина нелеп…» - В Соловьев

2021-01-04 18:50:24 комментарии: 0

Летели по небу гуси—лебеди, а навс.

Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.

2021-01-03 08:54:03 комментарии: 0

- Я воробей!- А я – соловей!- Не св.

- Я воробей!
- А я – соловей!
- Не свисти!

комментарии: 0

Теперь соловьи только баснями и кор.

Теперь соловьи только баснями и кормятся, распевая их в образе проповедников, правозащитников, прокуроров, журналистов и политиков.

комментарии: 0

Песков даёт ценные указания журнали.

Песков даёт ценные указания журналистам на будущее:
- В общем, смысл статей должен быть такой: "Нас е@ут, а мы крепчаем. ", но заголовки, конечно, делать надо как-то по-культурному.
Соловьев:
- "Угрозы 2021 года усилят позиции России!"?

2021-09-19 18:30:17 комментарии: 0

Сталкер торгует на рынке. Подх.

Сталкер торгует на рынке. Подходит бабушка:
- Ой, какие у вас огромные арбузы!
- Бабуля, это не арбузы, а яблоки!
- Ой, милок, а какие у тебя большие кабачки!
- Бабушка, не кабачки это, а огурчики!
- Ой, сынок, а как у тебя соловей поёт, прям заливается!
- Бабушка, не соловей это, а счётчик Гейгера!

2020-07-13 05:38:07 комментарии: 0

Илья Муромец едет себе тихо через л.

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
– Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду!
– Пошёл на фиг! Слезай с дерева, я тебя в з*дницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
– Слушай, Горыныч, тут какой-то хр*н с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет… Что? Как зовут?
Илье:
– Слышь, как тебя зовут?
– Илья Муромец.
– Змей, он говорит – Илья Муромец… А? Что? Понял, слезаю.

комментарии: 0

Следующий анекдот

Соловьёв приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?

2021-10-01 10:02:44 комментарии: 0

— Послушай, Джон, как .

— Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена. — Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь?!

2021-01-07 10:41:48 комментарии: 0

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — .

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай.
— Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай.
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бля, а ты хуль так громко свистишь?!

комментарии: 0

Владимир Соловьев опубликовал в Инс.

Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идёт закрытый рот".

2020-09-14 21:47:26 комментарии: 0

Женщина ласково называет мужчину: о.

Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за
скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем -
за красноречие, перепелом - за яйца.

комментарии: 0

Теперь соловьи только баснями и кор.

Теперь соловьи только баснями и кормятся, распевая их в образе проповедников, правозащитников, прокуроров, журналистов и политиков.

комментарии: 0

Только в России утка и соловей спор.

Только в России утка и соловей спорят, кто из них петух.

2020-10-10 15:08:21 комментарии: 0

Ирландец Майк участвовал в шоу «Кто.

Ирландец Майк участвовал в шоу «Кто хочет стать миллионером».
До миллиона он должен был сделать ещё только шаг и у него оставалась одна подсказка «звонок другу».
— Отвечаете ли вы на последний вопрос?
— Конечно!
— Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка?
Майк ответил: Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню моему другу Джерри домой в Дублин.
Майк позвонил другу и повторил вопрос ему.
— Майк, всё просто, это кукушка!
Майк повесил трубку и сказал ведущему:
— Я принимаю ответ друга. Кукушка — мой ответ.
После долгой паузы ведущий прокричал:
— Кукушка — правильный ответ! Майк, вы выиграли миллион!
На следующий вечер Майк пригласил Джерри в местный паб, чтобы купить ему выпить.
— Скажи мне, Джерри? Откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?
— Да потому что они живут в часах, чёрт подери!

2019-10-28 07:53:11 комментарии: 0

— Послушай, Джон, как .

— Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена. — Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь?!

2021-01-07 10:41:48 комментарии: 0

Дятлы - это такие специальные солов.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

2019-11-07 23:17:26 комментарии: 0

Как узнать кем будет ребёнок по при.

Как узнать кем будет ребёнок по принесшей его птице:
Голубь - гей
Ворона - вор
Петух - боксёр
Дятел - барабанщик
Соловей - певец
Сова - учёный
Лебедь - балерина
Грач - эмо
. можно продолжить.
- Что у вас с ним за отношения?
- Самые короткие. Хотя я предпочитала бы подлиннее.
Фразы "Всё в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.
Путин купил себе "Ниву".
Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой" 4Х4.
У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью. Кроме периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется "Кризис".
В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину:
первый - до женитьбы, второй - после неё.
Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.

комментарии: 0

Только в России утка и соловей спор.

Только в России утка и соловей спорят, кто из них петух.

2020-10-10 15:08:21 комментарии: 0

— Какие у вас огромные арбузы! — Э.

— Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбузы, это виноград — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А как у вас соловей заливается! — Это не соловей, а счетчик Гейгера.

комментарии: 0

Следующий анекдот

Соловьёв приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?

2021-10-01 10:02:44 комментарии: 0

Один компьютерщик спрашивает другог.

Один компьютерщик спрашивает другого:
- Вот скажи мне - ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
- На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и
наушники.

комментарии: 0

- Я воробей!- А я – соловей!- Не св.

- Я воробей!
- А я – соловей!
- Не свисти!

комментарии: 0

Песков даёт ценные указания журнали.

Песков даёт ценные указания журналистам на будущее:
- В общем, смысл статей должен быть такой: "Нас е@ут, а мы крепчаем. ", но заголовки, конечно, делать надо как-то по-культурному.
Соловьев:
- "Угрозы 2021 года усилят позиции России!"?

2021-09-19 18:30:17 комментарии: 0

«Мой день беспутен и нелеп…» - М. Ц.

«Мой день беспутен и нелеп…» - М. Цветаева
«Мой день без Путина нелеп…» - В Соловьев

2021-01-04 18:50:24 комментарии: 0

Проводил как-то главнокомандующий с.

Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот
идет мимо летчиков:
- Молодцы, соколы!
Идет мимо моряков:
- Молодцы, орлы!
Мимо мотострелков:
- Салют, ястребы!
И вот, проходит мимо ГИБДДешников:
- Привет, соловьи. соловьи-разбойники.

2020-10-28 18:03:56 комментарии: 0

Илья Муромец едет себе тихо через л.

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
– Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду!
– Пошёл на фиг! Слезай с дерева, я тебя в з*дницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
– Слушай, Горыныч, тут какой-то хр*н с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет… Что? Как зовут?
Илье:
– Слышь, как тебя зовут?
– Илья Муромец.
– Змей, он говорит – Илья Муромец… А? Что? Понял, слезаю.

комментарии: 0

ОпечаткаВ моем отзыве о фильме Н. М.

Опечатка
В моем отзыве о фильме Н. Михалкова "Предстояние" выражение
"рыдал белугой" следует читать: "рыгал белугой".
В. Соловьев

Японские учёные изобрели очередной .

Японские учёные изобрели очередной шедевр - телевизионный экран, передающий запахи!! Охренеть можно. как теперь смотреть Киселёв или Соловьёв ТВ??

комментарии: 0

- Больше всего хочется быть соловье.

- Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов.
- Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.

2019-12-17 20:25:07 комментарии: 0

Один компьютерщик спрашивает другог.

Один компьютерщик спрашивает другого:
- Вот скажи мне - ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
- На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и
наушники.

комментарии: 0

Владимир Соловьев опубликовал в Инс.

Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идёт закрытый рот".

2020-09-14 21:47:26 комментарии: 0

Ирландец Майк участвовал в шоу «Кто.

Ирландец Майк участвовал в шоу «Кто хочет стать миллионером».
До миллиона он должен был сделать ещё только шаг и у него оставалась одна подсказка «звонок другу».
— Отвечаете ли вы на последний вопрос?
— Конечно!
— Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка?
Майк ответил: Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню моему другу Джерри домой в Дублин.
Майк позвонил другу и повторил вопрос ему.
— Майк, всё просто, это кукушка!
Майк повесил трубку и сказал ведущему:
— Я принимаю ответ друга. Кукушка — мой ответ.
После долгой паузы ведущий прокричал:
— Кукушка — правильный ответ! Майк, вы выиграли миллион!
На следующий вечер Майк пригласил Джерри в местный паб, чтобы купить ему выпить.
— Скажи мне, Джерри? Откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?
— Да потому что они живут в часах, чёрт подери!

2019-10-28 07:53:11 комментарии: 0

Сталкер торгует на рынке. Подх.

Сталкер торгует на рынке. Подходит бабушка:
- Ой, какие у вас огромные арбузы!
- Бабуля, это не арбузы, а яблоки!
- Ой, милок, а какие у тебя большие кабачки!
- Бабушка, не кабачки это, а огурчики!
- Ой, сынок, а как у тебя соловей поёт, прям заливается!
- Бабушка, не соловей это, а счётчик Гейгера!

2020-07-13 05:38:07 комментарии: 0

Что такое соловей? Это воробей окон.

Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию.

2021-05-18 12:22:10 комментарии: 0

— Как живешь? — спрашивает один пр.

— Как живешь? — спрашивает один приятель другого. — Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей—разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка—дурачок.

2019-01-05 19:01:19 комментарии: 0

Женщина ласково называет мужчину: о.

Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за
скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем -
за красноречие, перепелом - за яйца.

комментарии: 0

Что такое соловей? Это воробей окон.

Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию.

2021-05-18 12:22:10 комментарии: 0

Следующий анекдот

Собрав совет, постановили
Избрать достойное жюри.
Его возглавил старый филин,
Он был мудрее всех других.

На конкурс много птиц слетелось,
И все победы только ждут.
Вороне тоже захотелось
Своей способностью блеснуть.

Буквально падая от счастья,
Она представила себе,
Что только к ней, и не иначе
Придут удача и успех.

Вороне стало вдруг досадно,
Разволновалась сразу вся:
Она среди всех конкурсантов
Вдруг увидала соловья!

Умом ворона понимала,
Что соловья не превзойти,
Но в глубине души мечтала
Любой ценою победить.

На ту беду или на счастье
Вдруг старый филин заболел.
Совет, опять посовещавшись,
Искать замену повелел.

И вновь устроили дебаты
И спор до самого утра:
"Тот молодой, другой бездарный,
А третий вовсе без ума".

Устав от долгих обсуждений,
Хотели всё остановить,
Но появилось чьё-то мнение:
"Сорока может заменить".

"У ней коллекция находок,
Она в искусстве знает толк,
И было бы совсем не плохо
Отдать сороке эту роль".

За не имением другого
И время чтоб не упустить,
Подняли руки, всё готово,
Сороку надо утвердить.

Вороне только то и надо,
Удача ей благоволит.
Она замене очень рада,
Осталось лишь подход найти.

Придумать песню озорную,
Чтоб сразу за душу взяла,
И отработать плясовую,
Придав задора и огня.

А для успеха, между прочим,
И чтоб сороку поразить,
Надеть костюм блестящий очень,
Она всё любит, что блестит.


Вот наступил день долгожданный,
Участники поют живьём.
В финал проходят, как ни странно,
Только ворона с соловьём.

Финал, а значит, день последний,
Поёт красиво соловей
Свои классические трели,
Которых нет нигде милей.

Ну а ворона только скачет,
И напевает:"Кар, кар, кар".
Не важно то, что кто-то скажет:
"Это не песня, а кошмар".

Закончен конкурс, и итоги
Жюри сейчас нам подведёт.
И вот они уже готовы,
Сорока их произнесёт.

Она сидит, словно на троне,
Потом встаёт и говорит:
"Победу отдаём вороне,
За безупречный внешний вид".

Итог печален, но не новый.
Чтобы послушать соловья,
Идём мы в лес, ну а вороны -
Они везде, куда не глянь.

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — .

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай.
— Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай.
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бля, а ты хуль так громко свистишь?!

комментарии: 0

— Слющай Вано, ты такой птичка мал.

— Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет? — Да знаю—знаю, Соловей называется! — Вах—вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!—КАр!

2019-09-05 07:55:18 комментарии: 0

Как узнать кем будет ребёнок по при.

Как узнать кем будет ребёнок по принесшей его птице:
Голубь - гей
Ворона - вор
Петух - боксёр
Дятел - барабанщик
Соловей - певец
Сова - учёный
Лебедь - балерина
Грач - эмо
. можно продолжить.
- Что у вас с ним за отношения?
- Самые короткие. Хотя я предпочитала бы подлиннее.
Фразы "Всё в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.
Путин купил себе "Ниву".
Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой" 4Х4.
У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью. Кроме периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется "Кризис".
В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину:
первый - до женитьбы, второй - после неё.
Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.

комментарии: 0

Летели по небу гуси—лебеди, а навс.

Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.

2021-01-03 08:54:03 комментарии: 0

— Какие у вас огромные арбузы! — Э.

— Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбузы, это виноград — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А как у вас соловей заливается! — Это не соловей, а счетчик Гейгера.

комментарии: 0

— Слющай Вано, ты такой птичка мал.

— Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет? — Да знаю—знаю, Соловей называется! — Вах—вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!—КАр!

2019-09-05 07:55:18 комментарии: 0

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИВладимир Влади.

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякул .

комментарии: 0

ОпечаткаВ моем отзыве о фильме Н. М.

Опечатка
В моем отзыве о фильме Н. Михалкова "Предстояние" выражение
"рыдал белугой" следует читать: "рыгал белугой".
В. Соловьев

Проводил как-то главнокомандующий с.

Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот
идет мимо летчиков:
- Молодцы, соколы!
Идет мимо моряков:
- Молодцы, орлы!
Мимо мотострелков:
- Салют, ястребы!
И вот, проходит мимо ГИБДДешников:
- Привет, соловьи. соловьи-разбойники.

2020-10-28 18:03:56 комментарии: 0

Почему Соловьев не критикует Медвед.

Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.

2020-02-14 12:57:51 комментарии: 0

Почему Соловьев не критикует Медвед.

Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.

2020-02-14 12:57:51 комментарии: 0

То, что телешоумен Соловьев часто и.

То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»

2019-06-10 17:11:22 комментарии: 0

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИВладимир Влади.

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякул .

комментарии: 0

Читайте также: