Шутка про базу торпедных катеров
Обновлено: 04.11.2024
Учился я тогда классе в 6, тогда ещё сотовые не особо в обиходе были. Звонит мне одноклассник на домашний телефон, телефон с определителем, трубку не хочу брать. Назойливый, раза 3-4 подряд звонит. А у нас в гостях была мамина подруга с мужем, муж подруги спрашивает кто это звонит, почему трубку не берёшь? Да говорю одноклассник, не хочу трубку брать, он говорит хочешь я отвечу, говорю да ответьте пожалуйста. Он поднял трубку и говорит "База торпедных катеров слушает!", На том конце трубка быстро упала на телефонный аппарат. Потом этот одноклассник ещё месяц не звонил.
ЭмоцииДубликаты не найдены
8 месяцев назад На домашний телефон, не редко, звонят не известные номера. Трубку отвечаю с азиатским акцентом: - Динивальнэ тумбощкэ трупка слущаэт!Похер, кто там (если не из школы сына), на любые вопросы повторяю то же предложение. Реакция всегда разная, но мне это всегда скучно. Третьего повтора ни кто не дослушивает. 8 месяцев назад
Первая часть лекции - "как с детства не отдавать долги"))
8 месяцев назад Я помню иной вариант: "Начальник базы торпедных катеров слушает")) 8 месяцев назадСтарая, добрая шутка. Мы тоже так шутили в ответ.
8 месяцев назадМожно просто "торпедный отсек"
8 месяцев назад часто заступал дежурным по роте, и в первые дни после службы (телефон стоял на тумбочке около двери) после поднятия трубки тяжело было переключиться с привычного текста "дежурный по . слушаю" 8 месяцев назад" Проходная завода "Калибр" . Бывает отвечаю.
8 месяцев назад Приемная фсбилов. У кого-то на мелодии звонка была, вот там весело, по первости показать ещё 0 комментариев Похожие посты 5 месяцев назадСледующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие - Алло! Это база? Я насчёт сарая.- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали! добавлено: 4 года назад похожие Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют! добавлено: 1 год назад похожие - Рабинович, ну зачем Вы подали нам заявление на должность лесоруба? У Вас же для этого ни физических данных, ни опыта работы.
- И Ви мне будете говорить. Да я 15 лет проработал на лесоповале в Сахарском леспромхозе.
- Это что, в пустыне Сахара?
- Правильно. Теперь там пустыня. добавлено: 2 года назад похожие Странно, что Вселенная получает запросы на новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе. добавлено: 4 года назад похожие
Что можно сказать вместо алло:
Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Че хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает. добавлено: 4 года назад похожие -Алло, это ФСБ?
-Да.
-У меня база полетела. Вышлите, пожалуйста, копию за 24.10.2016 добавлено: 2 года назад похожие В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад. добавлено: 1 год назад похожие — Админ, у нас полетела база!
— Бэкапов нет, но вы держитесь. Всего вам доброго, хорошего настроения, до свиданья! добавлено: 5 лет назад похожие В связи с массовой утечкой персональных данных Сбербанк уволит десятки клиентов. добавлено: 1 год назад похожие Существует старинное поверье, что "обработка персональных данных" и их распространение - одно и то же. добавлено: 2 года назад похожие - Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму. добавлено: 1 год назад похожие - Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!" добавлено: 1 год назад похожие Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала. добавлено: 2 года назад похожие Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала. добавлено: 1 год назад похожие Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник.
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных. добавлено: 6 месяцев назад похожие Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных. добавлено: 4 года назад похожие Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь. добавлено: 2 года назад похожие Запросы в интернете этим летом:
- Можно ли сажать картофель в снег?
- Как поливать помидоры, если вода замерзла?
- Отморозил пальцы, собирая грибы
- Куда делись все комары?
- Что делать, если снег так и не растаял в августе добавлено: 2 года назад похожие В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов. добавлено: 1 год назад похожие Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица. добавлено: 2 года назад похожие Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую На памятник! добавлено: 5 лет назад похожие Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне. добавлено: 5 лет назад похожие Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне. добавлено: 4 года назад похожие Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз.
— А утром что сказала?
— Не останавливайся. добавлено: 5 лет назад похожие Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре. добавлено: 4 года назад похожие - Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что она сказала?
- Шухер! Сторож! добавлено: 5 месяцев назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Разбитый телефон, и прочая ложь
Историю рассказал клиент, публикую с его слов и от его имени.
Забрал дочку со школы, едем в бассейн. Звонок с незнакомого номера:
- Твоя Аня (дочка) моему Диме Айфон разбила..
Связь обрывается
Поворачиваюсь к дочке:
- Анют, что в школе было?
- Две четверки. По английскому тройка. Но я исправлю.
- А чтонибудь необычное?
- А еще Катя принесла тараканов декоративных. Мы их на перемене смотрели.
- Да? Ну, ладно. А почему тройка то?
Дочка рассказывает про уроки, опять звонок с того же номера:
- Это Кирилл, отец Димы. Я в метро, связь обрывается. Твоя дочка Диме Айфон разбила.
- А Вы, простите, кто? И где наши дети могли пересечься?
- Да они учатся вместе. Я Диме Айфон свой отдал,.Себе новый купил, а Диме отдал.
Связь опять обрывается.
Дочка в эту школы недавно перешла. Я про одноклассников то знаю лишь, что они есть.
- Анют, а Дима в классе у вас есть?
- Да, двое. Ты про какого спрашиваешь?
- Мне сейчас звонил папа какого- то Димы. Но слышно плохо было, я только про Айфон услышал..
- А, ты про этого. Да, сегодня Иванов меня начал снимать. А я сказала, что снимать нельзя. Он бросил телефон, и разбил его. Дурак совсем.
Доезжаем до бассейна, дочка выходит. Я беру телефон позвонить жене, но тут опять звонок.
- Але. Это Кирилл. Я вышел из метро и могу говорить
- А мне вот сейчас неудобно. Давайте я Вам минут через 15 перезвоню?
- Да чё звонить? Стекло новое 15 тысяч стоит. Не, я не тороплю. Вдруг у тебя проблемы с деньгами. Ну, в конце месяца можешь отдать
- Так, стоп. Есть претензии?Встретимся и разберемся.
- Да чё разбираться? У Димы был почти новый Айфон. Я себе вообще новый купил, ему старый отдал. Чтобы видеть, где он есть. У Айфонов геолокация же. Я вообще люблю хорошую технику. И хочу знать, чем сын занимается. Вот и отдал ему айфон. А твоя Аня его выхватила из рук, и разбила. Теперь стекло менять. Я уже узнал, это 15 с работой.
- А когда это было?
- Да сегодня. В школе. С утра еще. Дима сразу позвонил, но я человек занятой, некогда было. Только сейчас тебе звоню.
- Ну ок. Если моя дочка разбила - значит, возмещу. Только я унее спрашивал, как дела в школе - она мне про Вашего Диму и телефон совершенно другое рассказала. А переспросить смогу лишь через час. Впрочем, в школе ведь камеры. Я позвоню учителю, спрошу, как запись с камер просмотреть
- Э, да че учителя беспокоить. Мы че, не мужчины? Я же с тебя не требую цену нового, ты за ремонт заплати
- Так, стоп. Давайте без тыканья. Сегодня уже поздно, я завтра позвоню учителю, мы вместе посмотрим запись с камер, и вернемся к этому разговору.
Звоню жене, объясняю ситуацию. Она то состоит в родительском чате, знает мам. Прошу созвониться с мамами этих девочек, и ненавязчиво узнать, что же там было.
Когда приехали домой, уже две девочки подтвердили версию Ани. Что Дима начал снимать девочке, а потом выставил вперед руку с телефоном, и выронил его. А Аня отмахнулась от Димы, но - самое главное -к нему не прикасалась вообще.
Звоню учителю, спрашиваю, можно ли посмотреть записи с камер. Учитель, оказывается, тоже видела произошедшее. Более того, она устала делать Диме замечании, что он на уроках сидит с телефоном. И -внимание - стекло было разбито еще позавчера.
Складывается картинка: Дима разбил телефон, но побоялся сказать об этом родителям. Он пытался спровоцировать девочек на агрессию, и ему это почти удалось. Когда Аня от него отмахнулась, он выронил телефон, после чего заявил, что Аня его разбила, и рассказал об этом отцу. Для 12 лет вполне связанная логическая цепочка.
Но ведь это, мягко выражаясь, не очень порядочное мышление.
Звоню его отцу, рассказываю свою версию произошедшего. Предлагаю встретиться в школе, просмотреть записи с камер, и если Анина вина - я отдаю ему наличкой 15 тысяч. Но если ее вины нет -Дима перед всем классом просит извинения у Ани и Леры.
Кирилл батьковичь берет пару дней на подумать. Очередной звонок
- Я разобрался. Это Дима так внимание привлекает. Ему Аня нравиться, и от так хочет на себя внимание обратить. По другому не знает.
- Так Вы же отец ему. Научите.
-А, ну да
- Кто, если не Вы? Улица? Да, с телефоном претензий нет?
- Нет, нет. Но ты знаешь, это Аня сама виновата. Если бы на Новый год согласилась с ним танцевать, он бы так не поступил. А она отказалась. Вот Дима так и придумал.
- Так, претензии нет? Ок.
Историю рассказал мне мой клиент. Да и запись разговоров дал послушать. А я задумался.
Понятно, что любой родитель желает своему ребёнку всего наилучшего. Дает ему по - максимуму. Помогает ребенку доказать его правоту. Это можно понять.
Но разобраться для себя — врет тебе ребенок, или говорит правду - это не просто можно, это нужно.
Ведь в противном случае - разве можно считать себя родителем?
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:– Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
– Зелье давала?
– Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней добавлено: 4 года назад похожие - Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
- Нет.
- Почему?
- Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа! добавлено: 6 месяцев назад похожие Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут. добавлено: 4 года назад похожие Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность. добавлено: 1 год назад похожие
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,
спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"
Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
добавлено: 3 года назад похожие Ночь, звонок в скорую.- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот. добавлено: 3 года назад похожие Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
— Алло, это ремонт компьютеров?
— да.
— У меня компьютер сломался.
— А что вы шепотом то говорите.
— Если муж услышит — убьет! добавлено: 2 года назад похожие У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи. добавлено: 4 года назад похожие — Здравствуйте.
— Здравствуйте, что вам нужно?
— Мне нужно время.
— Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной. добавлено: 2 года назад похожие 17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет. Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали. ик. Только дорогой он тут. "
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду. "
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем. Угости, их, кстати тоже ликером. " (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать. Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду. На сколько там счет?"
- Она: " добавлено: 4 года назад похожие - Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
- Да, здравствуйте!
- А что вы можете предложить за три тысячи рублей?
- Отдыхайте! добавлено: 3 года назад похожие Прощай самку быстро, словно гепард, а тр@хай медленно, будто ленивец. Не перепутай! добавлено: 1 год назад похожие - Алло. Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался. добавлено: 2 года назад похожие - Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась. добавлено: 2 года назад похожие Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- а где и у кого вы обслуживались?
- "Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ? добавлено: 4 года назад похожие Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте. Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги
привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа.
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте. добавлено: 4 года назад похожие Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается. и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что?
Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюет?
Селезень:
— Нет, сосет! добавлено: 5 лет назад похожие - Дорогой, у нас будет.
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет.
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес! добавлено: 4 года назад похожие Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются. добавлено: 3 года назад похожие
Что можно сказать вместо алло:
Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Че хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие Никто не заслуживает плохого. Никто. Все заслуживают только хорошего. Кто-то хорошего отношения, а кто-то . хорошего пинка … добавлено: 2 года назад похожиеЧто можно сказать вместо алло:
Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Че хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?
— Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить. добавлено: 3 года назад похожие - И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана! добавлено: 3 года назад похожие Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого? добавлено: 5 лет назад похожие - 24 ноября во всем мире была черная пятница.
- Слабаки, у нас черная пятница целый год. добавлено: 3 года назад похожие Я: - Пошли купим айфон!
Зарплата: - Нет.
Я: - Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: - НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ. добавлено: 3 года назад похожие Черная пятница по американски: падают цены.
Черная пятница по русски: падает рубль. добавлено: 2 года назад похожие В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут, думаю. добавлено: 3 года назад похожие Себе особо не доверяю. От того, кто водится с людьми, ничего хорошего ждать не приходится. добавлено: 1 год назад похожие - Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое.
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен. добавлено: 5 лет назад похожие Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего. добавлено: 3 года назад похожие — Пошли напьемся.
— Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай. добавлено: 3 года назад похожие Девочка спрашивает у матери:
- Мама, а где ты нашла такого хорошего папу?
- Воспитала! добавлено: 3 года назад похожие Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе все-таки подумала - ничего хорошего из сына не выйдет. добавлено: 2 года назад похожие - А поехали на море! На машинах! - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк. добавлено: 2 месяца назад похожие
Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто
костлявый осьминог.
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: