Шутка про актера петрова
Обновлено: 22.11.2024
Святой Петр замечает у ворот рая известного актера: — Это вы! — восклицает Петр. — Как вы сюда попали? — Это все критики! Вознесли меня до небес.
Две приятельницы в кинотеатре: — Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!
Дожили: современные актеры наркоманов и расп*здяев играют лучше, чем аристократов и ученых.
Московская квартира, идет съемка порно видео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе — актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее. Быстрее. Актриса под ним ритмично пищит. Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру. и замирает. — Ё—мое! Я текст забыл!
Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался: — Cводи, — говорит, — меня в театр — хочу на твою игру посмотреть. А тот ему: — Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что—нибудь напутаю. Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была: — Мдааа. Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит: — Мдааа. МАШУ КАсЛОМ не испортишь. Немая сцена. Зал замер. И в этот момент Ржевский довольно громко: — Ну это смотря каким каслом.
— Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара. — А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо: — Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
Чем красивее актер в киносериале, тем больше его жаль, если убьют или опустят.
Следующий анекдот
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.
В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии: — Иванов. — Я. — Петров. — Я. Три тысячи тридцать. Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит: — Ну сколько можно Зозо я.
— У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. — Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет: — Так и надо этому Петрову!
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: — Тройной интеграаааал. От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука.
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" — Петров, "бронзу" — Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену: — Сколько раз я говорил тебе, Петров, что это тройной прыжок! И прыгать надо шестнадцать метров за три приема, а не сразу.
Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: — Иванов. — Очень приятно! — Петров. — Очень приятно! — Рабинович. — Ну—ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.
Мальчик говорит маме: — Я не хочу идти в школу. — А чего так? — Да ну ее, в баню. Опять Синицын будет лупасить книжкой, Петров из рогатки стрелять в меня, а Смирнов будет драться. — Ну, сын, ты обязан сходить в школу, — говорит мама. — Во—первых, ты уже большой, сорок лет уже, а во—вторых, ты же учитель.
— Скажите—ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? — Мужской член! — Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись.
– Рядовой Иванов! Из какого материала сделан ствол? – Из стали. – Правильно. Рядовой Петров! Из какого материала сделан затвор? – Из стали. – Неправильно. Читаю инструкцию: «Затвор сделан из того же материала, что и ствол».
— Петрову опять повезло! — Он получил повышение по службе? — Нет, его похоронили на Ваганьковском.
Десантники прыгают в открытые люки самолета: — Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют! — Как, опять?!
Из жизни суровых советских детей: — В фильме "Приключения Петрова и Васечкина" девочка лет 12—ти танцует с чугунной батареей из 5—ти. секций.
— Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергее Степановиче и погромче. — При педагоге? На фига? — По—другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
Следующий анекдот
Актриса Наталья Рудова опубликовала в своем Instagram видеоролик с шуткой из стендапа про актера Александра Петрова. Однако пользователи Сети не оценили юмор артистки и решили, что она завидует популярности героя кинокартин "Лед", "Текст", "Стрельцов".
"Мужики просто по-другому на расставания реагируют, они такие: "Я буду развиваться, я покажу, кого ты потеряла". Возможно, Сашу Петрова у кинотеатра бросила какая-то девушка, и он такой: "Какой бы фильм теперь ты не включила, там буду я"", — с такой озвучкой выложила Рудова видеоролик, назвав его "шуткой дня".
Пользователи Сети в комментариях под публикацией осудили звезду за плагиат. А некоторые решили, что она и вовсе завидует Петрову и его популярности.
"Только ленивый не пошутил про Сашу Петрова"; "Наташа, зачем тебе все это. Ты ведь итак талантливая актриса"; "А зачем повторять чужие шутки из стендапа? И кривляться еще так, как будто сама их придумала"; "А свое что-то слабо придумать?"; "Ну хотя бы свою шутку придумала"; "Саша Петров лучший, а она локти кусает"; "Тоже не понимаю, зачем талантливой актрисе открывать рот под голоса стендаперш"; "Сбор обиженок", — написали подписчики артистки.
Следующий анекдот
Александр Петров является одним из самых востребованных актеров нового поколения. В последние годы складывается ощущение, что он исполняет главную роль чуть ли ни в каждом втором фильме, выходящем на экран. Но за бешеной популярностью звезды стоит титанический труд.
Творчество
Личная жизнь
Бизнес
Читайте также: