Анекдот про иисуса и араба

Обновлено: 22.11.2024

Идущему в Самару* по делишкам
Иисусу как-то встретился араб.
Ислама нет еще, а значит, риска,
Что встреча может перейти в нахрап.

"Позволь поговорить с твоей собакой?" -
Смиренно просит путника Иисус.
"Ана нэ гаварыт"… "Спрошу, однако:
Как жизнь ваще? Наварист ли твой суп?".

"Все хорошо: хозяин справно кормит,
Ласкает даже". Челюсть пала вниз …
"Спрошу-ка я и лошадь ради формы?" -
Опять Иисус озвучил свой каприз.

"Ана нэ гаварыт"… "Я поспрошаю:
А у тебя, родная, как дела?".
"Хозяин чистит, ржать не запрещает,
Овса кладет почти по удила!".

Тут челюсть у араба как косою
Снесло – стоит он, растопырив рот.
"А можно мне поговорить с козою?"
… "Каза всо врот!"
------------------------
Речь идет, конечно, о Самарии.

Хорошо зарифмовал анекдот!

На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет. просто не ври мне больше.

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот: Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Анекдот: Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, ЗАГС, двоих детей
Анекдот: - Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
Анекдот: Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе
Анекдот: — Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!

- По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям!
- Друзья, меня взломали! Поэтому на этой недели рассылки не будет!

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и дожидается коллекторов.

На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?

- Лева! Никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и х@й с ней!

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

— Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
— Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину.
Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА.
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Следующий анекдот

Случайные анекдоты
Анекдот: Ты знаешь, Юрка попал в больницу
Анекдот: Он курил Парламент, но в парламент не попал
Анекдот: Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове
Анекдот: Кассир супермаркета попал в больницу
Анекдот №1067 - Пап, а почему учительница сказала мне, что яблочко от яблони далеко не падает

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

- Как на счёт секса на первом свидании?
- Обычно я никогда так не делаю, но сегодня я откажусь.

Жена звонит мужу:
— Алё! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина.
А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд немца в Германию.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш односельчанин немец подал заявление на выезд в Германию. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить немцев.

После того, как ученик послал нах@й трудовика на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян.
Теща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь.
— Машина воровонная?
Из багажника вылазит мужик:
— а что, границу уже проехали??

Пенсионерка баба Зоя на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на этих бл@дей.

Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой…

МЧС выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было АААААААА . помогите, умираю.
Дело ясное, что дело тёмное бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь.
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ. Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось.

Парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! "Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Отремонтировали — и дождь пошел.
Он говорит:
- "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" . Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?
— Иди нах@й отсюда, пока дождь не пошел!

Следующий анекдот

Идет по пустыне араб - бедуин,
С ним лошадь, собака, коза рядом с ним.
Навстречу арабу выходит старик -
С печалью во взгляде,суров его лик.

Приветствие тихо старик произнес,
Сказав бедуину: А можно вопрос
Задать мне собаке, как жизнь у неё?
Ведь я понимаю, что хочет зверьё!

-Не знаю, как сможешь ты с ней говорить,
-Пожалуйста, можешь собаку спросить.
Собака ответила старику
- Живу хорошо, жалоб нет, я не лгу!

-А можно я лошадь спрошу, как живёт?
-Спроси, если лошадь язык твой поймёт!
Ответила лошадь так старику:
-Сказать, что мне плохо ни как не могу!

Позволь мне спросить у козы как живёт?
Хозяин ответил: Нельзя! Она врёт!
Старик улыбнулся, качнул головой.
Ничто не меняется здесь под луной!

Читайте также: