Шутка мясо или котлеты
Обновлено: 22.11.2024
Утро понедельника. Завтрак. Делаю мужу салат, вернее в салат вчерашний от которого осталось две ложки заново нарезаю огурец помидор и т.д. добавляю майонез. Муж спрашивает: а в предыдущей версии салата которую ты обновляешь сейчас разве не сметана была? Я в ответ нет. Он ааа а то обновление может криво встать
КОТЛЕТЫ ПО-КИЕВСКИ.
(Или "не хлебом единым..")
На раздаче в общепите
Поварих мужик спросил:
-Есть у вас кусочек мяса?
Мне работать нужно сил.
Рот разинула девица:
-Вы же съели 5 котлет.
-Эх, коза, не хлебом с манной
Жить мужик обязан, нет. :)--->
xxx:
для меня котлеты это только те что из мяса
xxx:
морковные котлеты это блять всё что угодно но не котлеты
yyy:
XD
yyy:
ну да, мужской взгляд)
xxx:
точно так же как я не вижу разницы между равиолями, и прочими разновидностями мяса в тесте которое варится в кипятке
xxx:
это всё сука пельмени
SmeТанечка: что делаешь?
monster: мясо в системнике размораживаю
SmeТанечка: о_О нафига?
monster: +32 в комнате. охлаждение не справляется, комп подыхает
monster: а работать позарез надо
monster: засунул кусок мяса из морозильника под кулер
monster: полчаса уже - полет нормальный
monster: харрашшо!
monster: заодно котлет пожарю.
Во время завтрака. На кухне я, жена, сын (2.5 года).
Я (сыну):- Давай маме салатик положим. Мама у нас любит салат.
Сын: -сасать?
Я: Нет, сына, именно салат.
Жена сползла под стол.
она: я лучше салатик, у меня от мяса такая тяжесть в желудке.
он: это "сытость" называется.
На приёме как-то …
(случай на приеме)
Был салатик - «супер»!
О нем - знали мало …
Жрал салатик губер*, -
Аж в ушах трещало!
Сузив веки в щелки,
Разглядел некстати
Он на дне тарелки
Червяка в … салате?!
Салат не лез в глотку, -
Губер отупел:
Червяка - на фотку
Снять он захотел …
Но червяк нахально
Приказал по-свойски:
- Скушай все нормально,
Ведь салат кремлевский!
Брезгуешь, не зная,
Что я - мясо! Слышишь:
Нас не уважая, -
Главного обидишь!
Рассердится главный …
Он к тому же – шумный!
Губер, ты забавный,
Только - слабоумный …
Коль меня «засветишь», -
Скажут – слабоват …
За «базар» ответишь, -
Быстро отрешат!
……………………………………..
* сокр. – губернатор
xxx: не пугай меня такоми словами как "сковородку котлет всосал"))) представить страшно))) учимся говорить красиво, как в твоих умных книжках))))
yyy: ок :)
yyy: изволил за завтраком употребить по назначению дюжину котлет
xxx: блин.
Deboshir: может котлет замороженых купить? готовить ничего не хочу. а тут бах и готов
Deboshir: готово*
Deboshir: блядь, страшная оговорка
xxx: хочу салат цезарь
yyy: а я секса
xxx: ну может тебе и повезет, но сначала салат
ЭНЕРГИЯ У НАС НЕ ОТ КОТЛЕТ -
ОТ БОГА, КОСМОСА И ОТ КОМЕТ!
Все так просто - сыроед,
Это вам не людоед,
Не складов товаровед,
Не любитель минарет.
Ему похер райсовет,
И турецкий минарет,
Супермаркета пакет,
Даже ласковый минет.
Бережет он свой бюджет.
Хyй жене, а не букет,
Он не ходит на банкет,
Не грызет в ночи галет.
Он не рубит винегрет,
В горло не сует багет,
Игнорирует буфет,
Ихний с мухами омлет.
Сыромоноед - авторитет!
Типичный беженца портрет,
Купил в Испанию билет,
Чтобы послушать кастаньет.
Открыл на сайте свой проект,
Для тех, кто хочет знать ответ,
Что надо кушать на обед,
Что сбережет от всяких бед.
Казалось бы - зажегся свет!
Теперь не нужен терапевт!
И в горло не совать пинцет,
К виску не ставить пистолет.
Остыньте! ТравянОй квартет,
Снобизмом сильно перегрет,
Не поболтать там тет-а-тет,
Вам злобно прошипят в ответ.
Там деревенский этикет,
Оживший задает послед,
Подлиза только тот пригрет,
Готовый целовать штиблет.
Это не сайт, а туалет,
Тупых невежд собрался цвет,
Там заправляет самоед,
Идею превративший в бред.
К изюму не пойдет эстет,
Тем более - японовед,
Сей деревенский факультет,
Не посещает солнцеед.
ЭНЕРГИЯ У НАС НЕ ОТ КОТЛЕТ -
ОТ БОГА, КОСМОСА И ОТ КОМЕТ!
Все так просто - сыроед,
Это вам не людоед,
Не складов товаровед,
Не любитель минарет.
Ему похер райсовет,
И турецкий минарет,
Супермаркета пакет,
Даже ласковый минет.
Бережет он свой бюджет.
Хyй жене, а не букет,
Он не ходит на банкет,
Не грызет в ночи галет.
Он не рубит винегрет,
В горло не сует багет,
Игнорирует буфет,
Ихний с мухами омлет.
Сыромоноед - авторитет!
Типичный беженца портрет,
Купил в Испанию билет,
Чтобы послушать кастаньет.
Открыл на сайте свой проект,
Для тех, кто хочет знать ответ,
Что надо кушать на обед,
Что сбережет от всяких бед.
Казалось бы - зажегся свет!
Теперь не нужен терапевт!
И в горло не совать пинцет,
К виску не ставить пистолет.
Остыньте! ТравянОй квартет,
Снобизмом сильно перегрет,
Не поболтать там тет-а-тет,
Вам злобно прошипят в ответ.
Там деревенский этикет,
Оживший задает послед,
Подлиза только тот пригрет,
Готовый целовать штиблет.
Это не сайт, а туалет,
Тупых невежд собрался цвет,
Там заправляет самоед,
Идею превративший в бред.
К изюму не пойдет эстет,
Тем более - японовед,
Сей деревенский факультет,
Не посещает солнцеед.
Конечно, соевое мясо как заменитель мяса - сейчас это стало нормальным.
Кто-то даже считает, что вообще вместо мяса нужно есть именно соевое
мясо. Но "заменитель соевого мяса идентичный натуральному" - по-моему,
это уже перебор.
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом,
пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но
делать
нечего, взвесили кота - ровно 4 кг, у всех возник один вопрос - а где
собственно кот.
Мне мурлычет кошка Машка,
Киса скушала котлет.
Федель Кастро рвет рубашку,
У него мильенов нет.
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек.
- Ну вот, видите. нету!
- А вы еще откусите.
- Ну. опять нет!
- Ну-ка еще раз. Стойте! Вы проскочили!
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот.
Следующий анекдот
СмеШнЫе СтАтУсЫ )
- Тебе мяса или котлет?
- Котлет.
- Пи*ора ответ.
- Мяса.
- Ответ пи*ораса.
- И того и другого.
- Ответ голубого! :D Рафа
Следующий анекдот
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 27 января 2014 в 13:20
Хочешь себе татушки?*_*
583 участника
У меня уже есть *-*
70 12%
Хочу,но родаки не разрешают :с
245 42%
Нет,ты чо ,нах они мне нужны :3
268 46%
Класс 36
добавлена 28 октября 2014 в 20:09
Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьёзная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чём? - Владелец - гей.
Класс 113
добавлена 28 октября 2014 в 20:06
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
Класс 106
добавлена 28 октября 2014 в 20:01
Хочу сделать уроки.. А нет,показалось.
Класс 99
добавлена 28 октября 2014 в 20:00
Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, А Я ТУТ НА СТУЛЕ ПО КВАРТИРЕ КАТАЮСЬ!
Класс 176
добавлена 28 октября 2014 в 19:55
- Почему ты так на него смотришь? - Я насилую его глазами.
Класс 115
добавлена 3 октября 2014 в 19:48
Мам, мне к трёхтысячной паре, разбуди меня в июле.
Класс 86
добавлена 3 октября 2014 в 19:48
У меня нет второй половинки. Я цельный. Я монолит.
Класс 86
добавлена 3 октября 2014 в 19:33
- У тебя есть телефон? - Есть! - Работает? - Нет, блядь учится!
Класс 98
добавлена 3 июля 2014 в 22:25
Класс 52
добавлена 28 июня 2014 в 23:33
Хочешь быть админом группы?
188 участников
117 62.2%
71 37.8%
Класс 15
загрузка
Всё 392
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Следующий анекдот
Всегда умиляло, как любители дома навернуть котлет с жареной на сливочном масле картошечкой, заедая жареными же пирожками, называют все это "полезной домашней едой", а макдак искренне считают отравой, ведущей к язве и ожирению.
xxx:
Дочка (5 лет) неожиданно отказалась от любимых котлет и потребовала на ужин пельмени. Сев за стол, наколола один пельмень на вилку, долго и задумчиво его разглядывала, а потом спросила: "Мам, а кто такой джемпельмен?"
Зашли в новое кафе, шашлычка отведать. Подошел официант, ну и последовал вопрос, из какого мяса есть у вас шашлык? Ответ заставил нас покинуть заведение - ИЗ МЯСА ШАШЛЫКА.
Из переписки с девушкой (19 лет)
xxx: ходила в магазин сейчас купила котлет куриных, подхожу на кассу, мне девушка говорит паспорт, ей даю паспорт, она смотрит, пробивает котлеты, за мной парень стоял, спрашивает, а че котлеты по паспорту продают, одну на человека как в СССР, тут до нас с ней дошло. )))) она говорит заработалась че-то, а я на автомате подала, раз спросили :D
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
Вчера в жесткой форме обстебал жонин борщ без мяса.
Сегодня прихожу в 23, жена, дочь, теща спят.
На плите суп из мяса с мясом на мясе. Реально, ничего кроме мяса.
Только неуловимо плавающая зелень выдает, что это суп.
Вот думаю. что это мне с утра сулит.
пожарила котлеты на ужин, в сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила Фейри (чтоб мыть легче было). тут у меня в комнате зазвонил телефон, через 2 минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. решила подождать комментариев по поводу вкуса)))
минут 15 пузырями ругался)))
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
М: Сколько хлеба в мясо для котлет добавлять ?
Ж: Если в молоке размочить, то вкуснее будет !
КОТЛЕТЫ ПО-КИЕВСКИ.
(Или "не хлебом единым..")
На раздаче в общепите
Поварих мужик спросил:
-Есть у вас кусочек мяса?
Мне работать нужно сил.
Рот разинула девица:
-Вы же съели 5 котлет.
-Эх, коза, не хлебом с манной
Жить мужик обязан, нет. :)--->
- тебе мяса или котлет? Или может салатик.
- Только не салат. Давай котлет.
- пидора ответ.
- мяса.
- ответ пидораса.
- и того и другого.
- ответ голубого
-Тащи свой грёбаный салат
В тему женской логики.
Мама зовет меня на кухню кушать суп и спрашивает положить ли мне мяса. На что я отвечаю нет, не надо! (ну не люблю я эту курицу развареную есть)
Сажусь за стол и вижу в своей тарелке прям посерединке приличный кусок курицы.
- Мам, это что такое?
- Ну ты сказал что не надо мяса я и положила тебе кусок поменьше.
xxx:
для меня котлеты это только те что из мяса
xxx:
морковные котлеты это блять всё что угодно но не котлеты
yyy:
XD
yyy:
ну да, мужской взгляд)
xxx:
точно так же как я не вижу разницы между равиолями, и прочими разновидностями мяса в тесте которое варится в кипятке
xxx:
это всё сука пельмени
SmeТанечка: что делаешь?
monster: мясо в системнике размораживаю
SmeТанечка: о_О нафига?
monster: +32 в комнате. охлаждение не справляется, комп подыхает
monster: а работать позарез надо
monster: засунул кусок мяса из морозильника под кулер
monster: полчаса уже - полет нормальный
monster: харрашшо!
monster: заодно котлет пожарю.
х: он какие то старнные вопросы задает. "а чего ты хочешь от нашего общения?"
y: вот че мне ему ответить?))) после первого то свидания.
х: напиши
х: секса
х: МЯСА
х: эклеров
х: и ХЛЕБАААА
y: предстаь: парень наивный слегка влюблен, но неуверен в себе с полной серьезностью пишет девушке мол что ты хочешь от общения со мной? и сидит там такой переживает типа вот щас либо все! либо ничего! и нервничает, а тут в ответ приходит, - МЯСА и эклеров. *ROFL*
У меня такие начальники заботливые.
Заебали все шопестец, сижу бешусь: "Ненавижу, блять, всех. Мяса хочу. С кровью!"
Исполнительный останавливается у порога кабинета гендира и задумчиво так: "Мяса, говоришь, с кровью. Даже и не знаю, чем тебе помочь. Прислать, что ли, кого-нибудь малозначительного. "
xxx: не пугай меня такоми словами как "сковородку котлет всосал"))) представить страшно))) учимся говорить красиво, как в твоих умных книжках))))
yyy: ок :)
yyy: изволил за завтраком употребить по назначению дюжину котлет
xxx: блин.
Deboshir: может котлет замороженых купить? готовить ничего не хочу. а тут бах и готов
Deboshir: готово*
Deboshir: блядь, страшная оговорка
ххх: да идите нах со своими печеньками, у меня 3 литра борща и полная сковорода котлет.
ууу: огого, это ж что за сторона такая?
ххх: ну, я называю ее «меня навестила мама» :)
Поел мяса. В зубах застряли волокна - неприятно. Взял зубочистки, поковырялся. Теперь у меня между зубов мясо с опилками ><<br>
*ушел чистить зубы
ЭНЕРГИЯ У НАС НЕ ОТ КОТЛЕТ -
ОТ БОГА, КОСМОСА И ОТ КОМЕТ!
Все так просто - сыроед,
Это вам не людоед,
Не складов товаровед,
Не любитель минарет.
Ему похер райсовет,
И турецкий минарет,
Супермаркета пакет,
Даже ласковый минет.
Бережет он свой бюджет.
Хyй жене, а не букет,
Он не ходит на банкет,
Не грызет в ночи галет.
Он не рубит винегрет,
В горло не сует багет,
Игнорирует буфет,
Ихний с мухами омлет.
Сыромоноед - авторитет!
Типичный беженца портрет,
Купил в Испанию билет,
Чтобы послушать кастаньет.
Открыл на сайте свой проект,
Для тех, кто хочет знать ответ,
Что надо кушать на обед,
Что сбережет от всяких бед.
Казалось бы - зажегся свет!
Теперь не нужен терапевт!
И в горло не совать пинцет,
К виску не ставить пистолет.
Остыньте! ТравянОй квартет,
Снобизмом сильно перегрет,
Не поболтать там тет-а-тет,
Вам злобно прошипят в ответ.
Там деревенский этикет,
Оживший задает послед,
Подлиза только тот пригрет,
Готовый целовать штиблет.
Это не сайт, а туалет,
Тупых невежд собрался цвет,
Там заправляет самоед,
Идею превративший в бред.
К изюму не пойдет эстет,
Тем более - японовед,
Сей деревенский факультет,
Не посещает солнцеед.
XXX
вчера с иркой нажрались на ночь котлет
XXX
подхожу к зеркалу в трусах и лифчике спузом и говорю
XXX
а пойду ка я на хэллоуин в костюме жирной шлюхи!
ответ на Ответ на ответ:
Сидим в кино на "Трансформеры 2", в момент когда убили Оптимуса Прайма, из зала крик: Они убили Оптимуса! И с другого конца зала ответный крик: Сволочи! )))))
***********
***********
Да лана не переживай,его потом оживляют :)
_____________
ссссссссссууууука ((
ЭНЕРГИЯ У НАС НЕ ОТ КОТЛЕТ -
ОТ БОГА, КОСМОСА И ОТ КОМЕТ!
Все так просто - сыроед,
Это вам не людоед,
Не складов товаровед,
Не любитель минарет.
Ему похер райсовет,
И турецкий минарет,
Супермаркета пакет,
Даже ласковый минет.
Бережет он свой бюджет.
Хyй жене, а не букет,
Он не ходит на банкет,
Не грызет в ночи галет.
Он не рубит винегрет,
В горло не сует багет,
Игнорирует буфет,
Ихний с мухами омлет.
Сыромоноед - авторитет!
Типичный беженца портрет,
Купил в Испанию билет,
Чтобы послушать кастаньет.
Открыл на сайте свой проект,
Для тех, кто хочет знать ответ,
Что надо кушать на обед,
Что сбережет от всяких бед.
Казалось бы - зажегся свет!
Теперь не нужен терапевт!
И в горло не совать пинцет,
К виску не ставить пистолет.
Остыньте! ТравянОй квартет,
Снобизмом сильно перегрет,
Не поболтать там тет-а-тет,
Вам злобно прошипят в ответ.
Там деревенский этикет,
Оживший задает послед,
Подлиза только тот пригрет,
Готовый целовать штиблет.
Это не сайт, а туалет,
Тупых невежд собрался цвет,
Там заправляет самоед,
Идею превративший в бред.
К изюму не пойдет эстет,
Тем более - японовед,
Сей деревенский факультет,
Не посещает солнцеед.
Конечно, соевое мясо как заменитель мяса - сейчас это стало нормальным.
Кто-то даже считает, что вообще вместо мяса нужно есть именно соевое
мясо. Но "заменитель соевого мяса идентичный натуральному" - по-моему,
это уже перебор.
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом,
пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но
делать
нечего, взвесили кота - ровно 4 кг, у всех возник один вопрос - а где
собственно кот.
Мне мурлычет кошка Машка,
Киса скушала котлет.
Федель Кастро рвет рубашку,
У него мильенов нет.
Я пишу тебе, мой свет,
Что приеду на (. ) обед.
А затем, откушав супа
Ты мне сделаешь (. ) котлет.
Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там много мяса на
шашлык. Ну и едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско
между
ног поставил, чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло.
А брательник, к слову сказать, ростом под 2 метра, стало быть, если ноги
раздвинет, то полскамейки потеснится .
Заходит, значит, на остановке здоровенная тетя, садится рядышком на
свободное место и ее, конечно, обламывают его раставленные ноги.
Стало быть, она и говорит:
- Не могли бы вы, молодой человек, сесть попроще, то бишь ноги сдвинуть.
А он в ответ выдает, без задней мысли, такую фразу:
- Как же я их сдвину, ведь у меня между ногами 5 кг МЯСА.
Весь вагон в отпаде, особенно девушка, сидевшая напротив! ;)))))
Украина прекратила импорт российского мяса птицы в связи с эпидемией
птичьего гриппа в России.
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек.
- Ну вот, видите. нету!
- А вы еще откусите.
- Ну. опять нет!
- Ну-ка еще раз. Стойте! Вы проскочили!
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот.
Он: А ты любишь мороженое?
Она: неочень
Она: а вот сладкое вообще терпеть не могу
Он: =) Ага, к тебе на свидание молодые люди приходят с цветами и коробкой котлет?
Читайте также: