Анекдот про трех похуистов
Обновлено: 04.11.2024
Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты:
"Нам по..уй!"
Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
- А вам действительно по..уй власть?
- По..уй.
- А вам действительно п..уй на деньги?
- По..уй.
- А вам действительно по..уй женщины?
- Нет, женщины нам не по..уй.
- Но у вас там написано.
- Да нам по..уй, что там написано.
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что–то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот, что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два–на три. Вы знаете, морской воздух, порой, творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом? Мужик:
— Я испытывал чувства бедности и безысходности!
Корреспондент:
— А сейчас какие вы испытываете чувства?
Мужик:
— Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну, для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации. Шучу! Ем я в нее, ем!
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался.
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же эта тарелка черной икры.
Киевские власти трудно посадить за стол переговоров - они всё время скачут.
- Янукович пришел к власти и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух.
- Как ты относишься к жене?
- Как ко всякой власти: немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Следующий анекдот
Встречаются 3 похуиста . Один говорит:
— У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй:
— Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:
— Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подъезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпиздили меня, а мне пох, я не Коля!
Следующий анекдот
Чужой компьютер
БОТ БОРЯ
вернуться к странице
БОТ БОРЯ запись закреплена
Говорят между собой 3 похуиста, и решили поспорить между собой из них больше похуист. Первый рассказывает историю:
- Прихожу домой, а там мою жену 3 негра ебут, а мне похуй, получил пиво с ходильнику и пошел футбол смотреть. Второй говорит:
- Еду на машине по городу, увидел стену Кирпичную, педаль газа в пол и как уебался в стену, машина в гамно, а мне похуй. Третий говорит:
- Иду по лесу, и тут меня сзади кто-то как уебет по голове, я упал, а они говорят: Ну, что попался Антон?
И начинают меня в жопу ебать, а мне похуй, я же не Антон.
Следующий анекдот
Встречаются три похуиста, да давай травить истории о похуизме.
Первый такой расказывает:"Прихожу я как-то домой, смотрю жена с любовником в постели лежит, да а мне похуй все равно разводится буду."
Второй:"А я на своей тачке как-то раз еду пьяный, хуякс врезался в столб, а мне похуй, я все равно новую хотел брать."
Третий:"А я короче как-то раз иду домой поздно ночью, слышу из кустов кто-то шепчет:"Лёха иди сюда!" Я подошёл, меня как скрутили, в жопу выебали, в рот надавали. А мне похуй, я не Лёха!"
активный пользователь Откуда: Napoli а чё мне похуй я ж не Рома хахахххааа
Встречаются три похуиста, да давай травить истории о похуизме.
Первый такой расказывает:"Прихожу я как-то домой, смотрю жена с любовником в постели лежит, да а мне похуй все равно разводится буду."
Второй:"А я на своей тачке как-то раз еду пьяный, хуякс врезался в столб, а мне похуй, я все равно новую хотел брать."
Третий:"А я короче как-то раз иду домой поздно ночью, слышу из кустов кто-то шепчет:"Лёха иди сюда!" Я подошёл, меня как скрутили, в жопу выебали, в рот надавали. А мне похуй, я не Лёха!"
бля пиздатоу новый пользователь - Цитата от КаметонВстречаются три похуиста, да давай травить истории о похуизме.
Первый такой расказывает:"Прихожу я как-то домой, смотрю жена с любовником в постели лежит, да а мне похуй все равно разводится буду."
Второй:"А я на своей тачке как-то раз еду пьяный, хуякс врезался в столб, а мне похуй, я все равно новую хотел брать."
Третий:"А я короче как-то раз иду домой поздно ночью, слышу из кустов кто-то шепчет:"Лёха иди сюда!" Я подошёл, меня как скрутили, в жопу выебали, в рот надавали. А мне похуй, я не Лёха!"
хахаха,заебись Откуда: MCK
Mc.Flow (00:06:07 14/08/2008)
я вот собираюсь сделать сайт с нуля про нод32. Типо магазина. Ну т.е. написать двиг)))))
SkIVi (00:06:26 14/08/2008)
Ты онлайн шоп устроить хочешь?)
Mc.Flow (00:06:46 14/08/2008)
Нет))))
SkIVi (00:07:05 14/08/2008)
или прям передача каробачек по почте?)
Mc.Flow (00:07:08 14/08/2008)
Ну короче стать партнером нода хочу
SkIVi (00:07:17 14/08/2008)
ааа)))
Mc.Flow (00:07:22 14/08/2008)
Продавать можно через инет маг
SkIVi (00:07:31 14/08/2008)
не изабретай веласипед) возьми скрипт магазина и переделай)))
SkIVi (00:07:43 14/08/2008)
но отправка то коробочек по почте xD
Mc.Flow (00:07:55 14/08/2008)
Мне нравица вариант.
Mc.Flow (00:07:57 14/08/2008)
)))))
SkIVi (00:08:04 14/08/2008)
Mc.Flow (00:08:10 14/08/2008)
А лучше отправлять пустые корочбочки по почти)))))
Mc.Flow (00:08:15 14/08/2008)
для большей прибыли
SkIVi (00:08:23 14/08/2008)
SkIVi (00:08:26 14/08/2008)
тоже вариант)))))
Mc.Flow (00:09:04 14/08/2008)
А можно в каждую коробочку положить частичку СД или драго))))
SkIVi (00:09:19 14/08/2008)
не ну их нахуй))))))
Mc.Flow (00:09:43 14/08/2008)
купи 20 коробочек, и собери шрэка))))
SkIVi (00:10:00 14/08/2008)
Лутче в каждую коробку по пальцу стима, а как закончатся пальцы кидать остальные органы и части тела кишки на много коробок хватит
Mc.Flow (00:10:17 14/08/2008)
хахахахах
Mc.Flow (00:10:21 14/08/2008)
Бедный никитка
SkIVi (00:10:31 14/08/2008)
SkIVi (00:10:42 14/08/2008)
зато прикинь скока реперов будут покупать нод32?
SkIVi (00:10:43 14/08/2008)
ыыы
Mc.Flow (00:10:46 14/08/2008)
всётаки я за витю)))
Mc.Flow (00:10:50 14/08/2008)
Хаххахахахахах
SkIVi (00:10:59 14/08/2008)
и еще такое рекламко "КТо не купе у того не будет "ЯРЕПА"
SkIVi (00:11:03 14/08/2008)
Mc.Flow (00:11:11 14/08/2008)
хахаххахахаха
SkIVi (00:11:16 14/08/2008)
можно его тоже. что бы популярности было больше)
SkIVi (00:11:23 14/08/2008)
а ваще можно весь цирк ринг xD
Mc.Flow (00:11:33 14/08/2008)
Угу)) положить еще диск яРЕП пирацкий)
SkIVi (00:11:35 14/08/2008)
многиикупят. и разный возростной экваволент
SkIVi (00:11:43 14/08/2008)
Ыыыы
SkIVi (00:11:53 14/08/2008)
и написать нна ней "Йа Реп О.о"
SkIVi (00:12:06 14/08/2008)
Pirate EditeНах
SkIVi (00:12:10 14/08/2008)
Mc.Flow (00:12:34 14/08/2008)
NOD СД Edition
Mc.Flow (00:12:43 14/08/2008)
ГГ)
SkIVi (00:12:59 14/08/2008)
NO SD EDITION xD
Prophet: Ladonadum> Боярский - он разембаун или розенбаум
Prophet: Ladonadum> когда без шляпы
Ladonadum: Prophet> ыыыыы. типо два в адном)
Prophet: Ladonadum> даа
Ladonadum: Prophet> он как питер паркер, днем боярский но как наступает ночь, он становиться розенбаумом ((((:
Prophet: Ladonadum> да. человек-боярский
Prophet: Супер-боярский
Prophet: Batбоярский
Prophet: Женщина-боярский
Prophet: Боярские - икс
Prophet: Великалепная четверка боярских
Prophet: 300 боярских
Prophet: Боярский против хищника
бля начал читать и чото на меня все так косятся на рабте
дома дочитаю лучше
Откуда: Владивосток
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов:
беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе,
если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка. аааааа, я валялся )))) Мамин_с_папой_сибиряк Откуда: KueB
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики!
Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДОРЫ.
их над входом висит крест, а на нем распятый еврей. Тут я сразу понял - С НИМИ ШУТКИ ПЛОХИ!
Добавлено через 13 минутэтот звучит знакомо. возможно он уже был
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Емупоп говорит:- Иди читай проповедь!Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел иговорит:- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весьперекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности. - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся. - Ну, ладно. Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
ПОДСТАЛОМ новый пользователь Анекдот такой.Терпит корабль крушение, один человек остаёться в живых и попадает на остров! Просыпается, хочет секса. Смотрит рядом ни души,кроме лошади! Подходит к лошадки, хочет засунуть свой ч. , не получается, лошадь всё время отходит. Блин, говорит он себе, что же делать? Смотрит девушка пытается спасти от очередного крушения, он её спасает! Она ему говорит :
- Спасибо, блягодаря тебе я осталась жива, теперь можешь делать со мной всё что хочешь!
И знаете что он ей ответил? баба какая-то :D on otvetil "togda davai poderzhi mne loshad'" pravel'no pravel'no?? the style of no style Откуда: ГЕРМАНИЯ
-Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук:
- Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке.
Целую, Андрейка.
__________________________________________________ __________________________________________________ ______________
FAQ
Итак, если вы читаете эту страницу, то значит вот номер ICQ был украден мной. Тут я привожу ответы на довольно распрастраненные вопросы.
1)Верни мне номерок просто так, а ?
Нет. Не верну.
2)Какая гарантия, что после возврата ты не украдеш его снова ?
Все очень просто, отчет с паролем от icq мне приходит 1раз, чтобы он пришел 2ой раз, нужно чтобы вы снова подцепили вирус.
3)Зачем ты угнал мой номер ?
Чтобы продать тебе-же.
4)Много народу выкупает ?
Секрет фирмы.
5)Я тебя найду, набью лицо, позвоню в фсб, я сам фсб, я из отдела К, и тд.
Игнор сразу, если вы хотите вернуть номер не советую такое говорить.
6)Сколько тебе лет ? Как тебя зовут ? Где живеш ?
Секрет фирмы.
8)Через какое время после оплаты я получу свой номер обратно ?
1 минунта.
9)Раскажи, как ты угнал мой номер ?
Секрет фирмы.
10)Это противозаконно, ты не боишся что тебя поймают ?
Боюсь.
p.s.s за оскорбления, тупые вопросы вы можете попасть в игнор.
Стоимость возврата номера 10$
Если вы просто хотите купить красивый номер (5,6,7) знаков, то обращайтесь к любому из наших консультантов и мы подберем то что вам нужно.
927603 - Администратор проекта.(по поводу возврата номеров не стучать, окажетесь в игноре)
322793 - Suport1 Ответственный за платный возврат номеров.
__________________________________________________ __________________________________________________ ______________
На приеме у гинеколога
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
Читайте также: