Анекдоты про темный переулок
Обновлено: 12.05.2024
2 года назад
Похожие:
Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
добавлено: 3 года назад похожие Если говорящему по телефону человеку, дать какой-нибудь предмет в руки, то он его с большой долей вероятности возьмёт (неосознанно) и чем важнее для него разговор по телефону, тем больший по размеру предмет можно ему впарить. добавлено: 5 лет назад похожие - Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?- Можно.
- Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
- Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил. добавлено: 4 года назад похожие Диалог в темном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тысячи сдача будет?
— Не-е-е-ет.
— А если найду? добавлено: 3 года назад похожие - Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это - подойти и спросить, женат ли он?
- Лучше подождите до утра. добавлено: 3 года назад похожие Десять часов вечера:
- Люся, можно?
- Подожди!
Час ночи:
- Люся, можно?
- Подожди!
Три часа ночи:
- Люся, можно?
- Подожди!
Шесть часов утра:
- Люся, я тебя умоляю, можно?
- Ладно, слезай! добавлено: 3 года назад похожие В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги вот на этот пистолет потратил. добавлено: 3 года назад похожие Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм. интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет. добавлено: 4 года назад похожие - Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во! Именно это он мне и сказал. добавлено: 1 год назад похожие Девушка в темном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка. добавлено: 2 года назад похожие В темном переулке женщину останавливает маньяк:
— Раздевайтесь!
— Я стесняюсь
— Нечего стесняться, я бывший врач! . . добавлено: 3 года назад похожие Звонок в три часа ночи:
- Ало, это баня?
- Вы что спятили?
- А почему тогда вы стоите в трусах? добавлено: 3 года назад похожие Если вы проснетесь в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрит. Спокойной ночи. добавлено: 4 года назад похожие
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи.
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ,
припадает к замочной скважине ухом. добавлено: 3 года назад похожие В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочу. добавлено: 4 года назад похожие
В темном переулке мужика останавливают два амбала: - Закурить не найдется? Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит: - Когда вы уже накуритесь?
добавлено: 3 года назад похожие Звонок по телефону, в три часа ночи:— Алло, это номер 333-33-33?
— Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
— Обалдеть! добавлено: 1 год назад похожие Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить! добавлено: 5 лет назад похожие - Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.
- А вы точно семейный психолог? добавлено: 4 года назад похожие Глухая ночь. Телефонный звонок:
- Алло, шеф! Один вопрос!
- Какой вопрос в три часа ночи!?
- Спасибо, это все что я хотел спросить. добавлено: 2 года назад похожие Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки. добавлено: 3 года назад похожие - Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
- Извините, а вы точно семейный психолог? добавлено: 4 года назад похожие В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. Давайте, я вам буду должен. добавлено: 2 года назад похожие Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- .
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать. добавлено: 4 года назад похожие Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? добавлено: 4 года назад похожие - Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою
дущу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку и мыл посуду. добавлено: 1 год назад похожие - Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню! добавлено: 2 года назад похожие Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома! добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Похожие анекдоты
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру, малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей. Когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж "выкинул эту дохлятину", а девочка начала сильно плакать "не надо, мамочка, может я еще выживу". Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят.
Kомар, укусивший наркоманa, 2 часa думал, что он сверхзвуковой истребитeль.
Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:— Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия.
Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.
Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал, положенную информацию и в трубку кричит:— А месяц, месяц то какой?!
Следующий анекдот
Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интелегентный мужик в плаще, шляпе с зонтом-тростью:
— Боже мой, женщина, вы же щенщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться. Разве может так себя вести женщина. Что могло произойти?
Преподнявшись на один локоть дама отвечает:
— Слышь, интелегент, а мож я Снегурочка, а мож я таю.
Следующий анекдот
Слово "вобла" произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.
Асфальт — это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.
Каждый имеет право настаивать на своём.Лично я настаиваю на рябине.
Следующий анекдот
Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.
похожие
Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.
добавлено: 3 года назад похожиеКаждый понедельник в мире грустит один я.
добавлено: 6 лет назад похожиеКаждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда ты не доверяешь человеку, в мире грустит один Брут.
добавлено: 5 лет назад похожиеКаждый раз, когда ты выходишь из комнаты, в мире плачет один Бродский.
добавлено: 5 лет назад похожиеКогда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным в интернете, в мире грустит один врач.
добавлено: 2 года назад похожиеОсвещать темный переулок айфоном — плохая примета.
добавлено: 6 лет назад похожиеОсвещать темный переулок айфоном - плохая примета
добавлено: 6 лет назад похожиеОсвещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.
добавлено: 6 лет назад похожиеКаждый пятый в мире китаец, а каждый седьмой в мире псих. Мы живем в мире, где царят китайцы и психи.
добавлено: 6 лет назад похожиеКаждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.
добавлено: 6 лет назад похожие—Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.
добавлено: 5 лет назад похожиеКогда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…
добавлено: 5 лет назад похожиеПо большому счету один раз не считается, но в конечном счете припомнят каждый раз.
добавлено: 3 года назад похожиеТоварищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки - где-то на полке грустит один килограмм картофеля.
добавлено: 1 год назад похожиеКаждый раз, когда ты скидываешь кому-то фото своих сисек и просишь никому не показывать, то где-то далеко ехидно улыбается один ФСБшник.
добавлено: 6 лет назад похожиеКогда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.
добавлено: 6 лет назад похожиеКаждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
добавлено: 4 года назад похожие— Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто-то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам.
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: