Анекдот про грибы смешной
Обновлено: 26.04.2024
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
Всем покупателям Грибной энциклопедии, изданной в этом году. В описание гриба № 48 на странице 203 вкралась опечатка. Вместо «съедобен» следует читать «смертельно ядовит». Всем оставшимся в живых владельцам книги следует внести в нее это исправление.
Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
Дядя по лесу ранехонько шел,
Дядя грибы под осиной нашел.
Суп из грибочков в охотку поел,
Даже «Спасибо!» сказать не успел…
Беседуют 2 приятеля:
Хожу по лесу, грибы ищу. Долго ищу. И тут — бац, грибное место. Только начинаю собирать и тут просыпаюсь…
Чего ты ржешь, я даже когда ото сна, в котором я сексом занимался просыпался, такого разочарования не испытывал…
Каштанка спрашивает у Му-Му:
— Ну что задумалась, мать?
— Да вот не знаю, что делать: то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
Мужчина в поиске носков похож на грибника: Где искать? Как выглядят? Какие можно брать?
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну, и чего радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.
Пошла Машенька в лес по-грибы, по-ягоды, а вернулась нисчем — это потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!
Следующий анекдот
Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".
50 — е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
— Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: . В ответ ему сигналят: Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
— Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?
- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб!
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт. Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек. — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания.
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться.
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти. О! Глибочек!
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт. Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек. - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания.
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться.
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти. О! Глибочек!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
— Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или еще рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
— Нормальные люди пошли в лес: нашли грибы.
— Я пошла в лес: нашла старый раздолбанный телефон и нижнюю челюсть, предположительно козы.
Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!
Мама присылает так много фоток грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, они взяли контроль над ней и теперь сами фотографируются.
Один грибник — другому:
— Как меня достали эти гребаные комары.
— А почему ты шепчешь?
— А вдруг они меня услышат?
Лотерея — это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.
— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
— Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
— А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
Живые люди едят мертвые грибы. А в отместку живые грибы едят мертвых людей.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое… Сижу ем.
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече — это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента — нож!
— Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: "Дядя, уступи место". А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина! " А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "винстон синий и водки 0,5" Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил… и грибы не трогал.
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Любой гриб для чего-нибудь сгодится.
Белые — в уксус, лисички и подосиновики — для жарки, зонтик — на шницели, а бледная поганка — для уменьшения числа расплодившихся грибников.
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
— Что общего между грибниками и сотовой связью?
— Они пропадают в лесу.
— Как узнать, съедобные грибы или нет?
— По будильнику.
— Это как?
— Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника — съедобные.
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
Варил на обед суп-пюре грибной, поел, настроение на подъеме, но чувствую грибы стали отпускать…
Принципиальность — это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.
Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.
— Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
— От ядерных.
От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.
Следующий анекдот
Самые вежливые и культурные люди при встрече — это грибники. Каждый понимает: кругом лес, а у соперника — нож!
— Что общего между грибниками и мобильной связью?
— Они пропадают в лесу.
Подскажите, нужно ли жарить грибы, если они утверждают, что не надо?
Начинающие грибники частенько ужинают, но редко завтракают.
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Гляди, плащ с капюшоном, а за спиной рюкзак! Смерть пришла!
— Да не боись! Приглядись, видишь, удочки! Это не наша смерть, а рыбья!
Встретились два любителя тихой охоты. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами да поганками. Первый интересуется у второго:
— А зачем тебе два ведра мухоморов да поганок?
— Эти грибы специально для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
Сидит мужик за столом на празднике. Хочет масленок наколоть на вилку, но гриб от него ускользает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
— Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!
На прилавки поступила новая книга : «Теперь точно все съедобные грибы России ». Издание второе. Исправленное.
Грибники шутят. Анекдоты про грибы.Клещи, комары и прочие вампиры выращивают в лесу грибы и ягоды в качестве приманки .
Приболел. Сварил картошечку, залез под одеяло и дышу над ней. заодно взял грибочков и водочку . чтоб уж наверняка помогло!
Будешь картошку с грибами? — Конечно буду! — Вот и славненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
— Заблудилась в лесу, пришлось питаться одними грибами.
— Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса .
— Я утром в лесу ведро грибов собрал для «любимой» тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг».
Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не пересохли? От мух? От любопытных глаз? Нет, нет и нет! Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веков принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не увидел, чего и сколько вы у него утащили…
Читайте также: