Шутка что общего у козы и
Обновлено: 27.12.2024
Мы всегда представляем себе зрачки круглыми, так как именно такими мы их видим чаще всего (у людей), но у коз (как и у большинства копытных животных) «прорези» в глазах горизонтальные, которые принимают в расширенном состоянии практически прямоугольную форму.
Это дает козам возможность видеть в радиусе 320 – 340 градусов, а значит, они могут видеть практически все вокруг себя без необходимости движения головой (люди видят в радиусе 160-210 градусов). Следовательно, животные с прямоугольными глазами могут лучше видеть ночью из-за наличия больших зрачков, которые в течение дня могут быть плотно закрытыми, чтобы ограничить доступ света (при солнечном свете зрачки у коз очень узкие).
Интересно, что и осьминоги имеют точно такие-же прямоугольные зрачки, что обусловлено образом жизни, требующим наличия максимально широкого радиуса обзора, и эволюцией.
Смешные анекдоты про коз
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет! Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит — от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
— Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала. Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит — шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец.
Через время подходит старик:
— Слышь, мужик, ты козу не видел?
— Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
— Странно, вроде к шпале была привязана. — Откуда я появился? — спрашивает молодой козлик старого козла.
— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу — и ты появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
— Откуда я появился?
— Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя — и ты появился.
— А папа?
— А папа как был козлом, так и остался. На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
— Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
— А я ме-е-естный! – А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза – горошком?
– Нет, не знаю! А почему?
– Ну, вот! Вы даже в гов… не разбираетесь, а в мою жизнь лезите! Три козленка бьют ногами волка.
Волк корчится на земле и кричит:
– Что делаете, волки позорные?!
Козлята:
– Молчи, козел! Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Муж заходит в дом и говорит:
— Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
— Как в огороде. Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена. Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с
козой.
– Зачем вы тащите в самолет козу? – спрашивает стюардесса.
– Это не коза, а собака.
– Какая же это собака, если у нее рога?!
– А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
Про козу и еврея
Приходит еврей к раввину и говорит “Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дети орут… Кошмар!”
Ребе говорит “Купи козу”
Еврей: Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму!?
Ребе: “Купи козу”
Еврей подумал подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой.
Через неделю приходит к Ребе, тот его спрашивает “Ну, как жизнь”?Еврей заламывает руки, кричит : “Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, бодается, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит… Ужас!”
Ребе говорит “Продай козу”
Еврей страшно удивляется, говорит “Что? Зачем же я ее покупал?”
Ребе: “Продай козу”
Еврей подумал подумал, пошел и продал козу.
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит “Боже, Ребе, как мне хорошо!”
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Следующий анекдот
Что общего между интернетом и половым членом
с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает,
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается
все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше
вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими,
но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь
вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, что бы наладить связь,
Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире,
вы пробуете с другим, потом с третьим . Вы понимаете, что ,
оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны.
Но отказаться от него вы не в силах.
Следующий анекдот
Год лошади, как полагается, нам принес много работы, надеюсь, коза теперь принесет много « КАПУСТЫ»…))))))
Нравится! 45 Сохранить Опубликовала Михайловна 23 декабря 2014 16 комментариевЕсли вас обозвали «козой драной» — ответьте ему: «Пусть я драная, но с меня больше пользы! А с тебя, как с козла молока»
Нравится! 37 Сохранить Опубликовала Grazia_ 03 января 2015 20 комментариевкозёл подумывал жениться
козу ту знала вся тайга
но так хотелось подлиннее
рога
Сегодня это жест используют криминальные авторитеты («распальцовка») и поклонники тяжёлого рока («коза»). А в древние времена так складывали пальцы ораторы и маги.
Что означает «распальцовка»
Защита от сглаза
На самом деле, «козе» уже несколько тысячелетий. Большинство исследователей сходятся во мнении, что изначально жест был связан с защитой от чёрной магии и от злых духов. Вероятно, старшее поколение ещё помнит потешку «Идёт коза рогатая за малыми ребятами…», когда взрослые показывают, как бодается коза, изображая козлиные рожки с помощью мизинца и указательного пальца правой руки. Некоторые антропологи уверены, это не просто игра с ребёнком — таки…
… показать весь текст …
Так хочется нарисовать на лице ее улыбку….
Нож и есть моя душа…
Я пронзал ее тело и не давал опомниться…
Кто Она? Пустышка…
Мнения о себе много, а сама ноль…
Ты осудишь или нет?
Скорее — да! Я привык…
А что мне терять? Себя? Не думаю…
Она слаба…
В своем желании быть всем…
Просто яснее взгляд, а что она…
Ошибка! Иль урок?
Где мой перочинный ножик?
Так хочется нарисовать на лице ее улыбку…
Если баран вдруг похвалит овцу,
воспримется это в порядке вещей,
но , не дай Бог , глаз метнёт на козу, —
тотчас получит охальник взашей…
Следующий анекдот
— Почему у козы такие грустные глаза?
— Потому что у неё муж козел.
Мальчик, которого на пасеке укусил козел, перестал верить в логику. – Девушка, можно я вас ущипну?
– Траву на газоне иди щипай, козел! — Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
— Это значит, под смородиной паслись козы. — А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная! – Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
– Конечно, копытами держать не удобно, да козел? – Ну, ты козел!
– Это я то козел?
– Да, ты козел!
– Да это ты козел!
– А ты и на козла то не похож!
– Это я то на козла не похож? Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы! Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы — стоит им только напиться. Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник, на шестой раз она сказала:
– Ты меня уже достал, козел! Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел? После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел… Но далеко не все надели правильно! – Полиция?! Алло, полиция?!
– Да, полиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем… — Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
— Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Анекдот про козу и двух братьев
Спрашивают у заики, почему тот начал заикаться. Рассказывает: когда мы с братом маленькие были, была у нас в деревне коза и мы сосали у нее молоко. Когда коза стала старая, мы решили избавиться от нее. Стоим на рынке, продаем козу. Подходит мужик, спрашивает
– Почем козла продаете?
Брат сразу умер, а я заикаться стал.
Читайте также: