Анекдот у вас пизда есть
Обновлено: 22.11.2024
Летит как-то раз себе Пизд ц. Пролетает над Эйфелевой башней. "Красивая, - думает, - да вот только пизд ц ей."
Башня тут же падает, вся вдребезги.
Летит Пизд ц дальше. Видит, мужики мост строят. "Зря, - говорит, - стараетесь, мужики. Пизд ц мосту."
Мост обваливается, рабочие в ах е.
Полетел Пизд ц дальше. Пролетает над Тайгой, видит, избушка стоит. Маленькая такая, вся мхом поросшая, еле-еле держится уже.
"Ну тебе точно пизд ц" - говорит. Избушке хоть бы хны. Как стояла, так и стоит. Пизд ц спускается и встаёт недалеко от неё: "Пизд ц тебе, говорю!"
А та всё так же, стоит себе да стоит.
Пизд ц в ярости подходит, встаёт у порога и уже прям орёт: "Пизд ц тебе, ПИЗД Ц!" - ничего.
Уже и не зная что думать, Пизд ц выбивает дверь с ноги, а в избушке сидит Пох й, чай пьет.
Анекдот №1373 - Пап, а что такое "альтернатива"?
Анекдот №1333 Глухонемой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы
Анекдот №713 Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается
Анекдот №566 У меня под окнами детский садик
Анекдот №234 В последнее время набирает популярность такое молодёжное движение
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать. боекомплект тебе в танк укладываю. - Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.- Следователь из вас ху вый, если честно.
Следующий анекдот
Лучшим анекдотом предыдущего выпуска рассылки был назван вот этот:
Встpечаются два мyжика.
- Hy как дела, женился?
- Да нет, ищy себе "тpехфазнyю" женy.
- А это как?
- А чтоб в гостях была кpасавица, в постели б ля дь, на кyхне хозяйка.
Встpечаются те же, но чеpез два года.
- Hy как дела, нашел себе "тpехфазнyю" женy?
- Да, но y нее сдвиг по фазе :-(
- Это как же?
- В гостях - бл я дь, в постели - хозяйка, на кyхне - кpасавица.
(и еще отдельное место занял КОТ :-)
Прислал: root-13
Встречаются два грузина, один другого спрашивает:
- Гоги, Дарагой, ты пачему такой вэсёлый?
- Слушай, старший сын жэнилься, такой жэна хароший - старший сын е б ёт, средний сын е б ёт, я е бу, маленький Гиви знаешь?
- Да, канэчно!
- И малэнький Гиви е б ёт.
- Вах.
Через месяц они опять встречаются:
- Гоги! Ты пачему такой вэсёлый?
- Вах. Средний сын жэнилься. Такой Жена - вай-вай-вай. Старший сын е б ёт, средний сын е б ёт, я е бу, маленький Гиви знаешь?
- Да, канэчно!
- И малэнький Гиви ебёт.
- Вах.
Ещё через месяц:
- Гоги, дарагой, на тэбе савсем лица нэт. Что случылось.
- Паслушай, малачший дочь замуж вишла. Такой муж попался. - старшего сына е б ёт! среднего сына е б ёт! МЕНЯ Е Б ЁТ. Маленький Гиви знаешь?
- Да, канэчно!
- Нэт болшэ Гиви - на Х У Ю УМЕР.
Прислала: Екатерина
Если аборт - это узаконенное убийство, а ми н ет - людоедство, то использование презерватива - это узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с последующим тотальным уничтожением заключённых, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.
Прислал: KiLLeR_AleX
"15 никогда" для использования в общении со слабым полом:
1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много.
Прислал: Сан Саныч
Чем отличается шоколад от члена? Ну, во-первых вкусом, а во-вторых когда в рот кладешь шоколад - он тает, а член - твердеет. А вот сходство заключается в том, что и тот и другой имеют срок годности.
Прислал: Dr.Green
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли?
- Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
- Это потому, что у Microsoft все кривое?
- В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, "искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками."
Прислал: Alexandr Levashev
Подходит Илья Муромец к пещере Змея Горыныча и орет:
- Эй ты, пе де раст! Выходи на смертный бой!
Никто не отвечает. Илья Муромец повторяет:
- Эй ты, пе де раст! Выходи на смертный бой!
Опять молчание. Звал он его, звал, но тот так и не появился.
Ушел Илья Муромец.
Выползает Змей Горыныч на солнышке погреться. Нежится гад, перышки чистит:
- Хорошо-то как! Завтра опять озоровать полечу: - дома разорять, женщин насиловать. Хоть и пе де раст, - зато живым остался!
Жалуется муж жене, что мол такая-рассякая, ласки от тебя не дождешься. Раньше так, по два-три раза за день приставала.
- А ты попробуй сам, вместо своего дурацкого телевизора.
На том и порешили.
Встал он рано утром: - завтрак приготовил. Отвел ребенка в детский садик и отправился на работу. Закончился рабочий день, бежит забирать чадо из детского сада. Погулял с ребенком, поели мороженного и бегом домой ужин готовить. Пока кастрюли победно шипели запахом борща, а на сковородке радостно скворчали котлетки, занялся муж уборкой и стиркой. Душа жила надеждой, что сейчас придет женушка, тут то он ее прямо в коридоре, на кухне и в ванной.
И чего-то это бабы жалуются, вовсе и не тяжело, думал он.
Закончив с домашними заботами, накормил ребенка и уложил его спать по-раньше. Сел за свой любимый телевизор немножко отдохнуть, сериал смотрит. Скоро приходит жена. Тихонько проскользнув на кухню, села ужинать.
Видит - в квартире чисто, слышит - ребенок довольно посапывает, а белье аккуратно развешено и сохнет. Глаза ее засветились радостью, а вкусно приготовленный ужин так и манил к нежности и ласке. Влекомая разгорающимся желанием, она подкралась к дивану, обняла мужа руками и повали его на спину.
- Ну вот, теперь еще и е ба ть будут, только успел-то подумать задремавший муж.
Вопросы Армянскому радио:
- Сколько раз в жизни краснеет женщина?
- По-настоящему, женщина краснеет три раза в жизни: первый раз - когда в первый раз, второй раз - когда берет деньги, третий раз - когда дает деньги.
Армянскому радио задали вопрос:
- почему женщины закрывают глаза, когда отдаются мужчине?
- Радио подумало, и отвечает: "увы, на ваш вопрос мы ответить не можем. Наши женщины их выпучивают. "
Из моей коллекции.
Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов 10. В троллейбус заходит парень, обычный такой, обыкновенный. Всё с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки. На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком -- сейчас эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чём не бывало, садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом:
- Гостиница "Астория". Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет. Кладёт трубку и сидит как ни в чём не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе "телефонного разговора", и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде на их лица. То, что у парня "не все дома", всем уже ясно. Теперь все гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню всё "до звезды", сидит по-прежнему. И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит. Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на подносе -- дымящаеся чашка кофе и пачка сигарет.
- Ваш заказ, сэр.- произносит он и удаляется.
Реакцию "зрителей" описывать без надобности.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался - ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.
Недолго проработала на Западе Кристина О., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Вот уже третий день Вовочка ведет отчаянную борьбу с о на низмом. Пока счет 5-3 в его пользу.
Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с мики-маусом. Думает: "С мики-маусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю-ка черный!". Ну, пришел домой, от имел жену, да несколько неудачно - родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца:
- Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?
- Слава богу, что еще не Микки Маус!
- Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю ор ально?
- Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул.
Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда - только бицепсы!
- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити - типа миссионер.
- Слышь, ты свою бабу в ту другую дырку трахать пробовал, а?
- Ты что, сдурел!? Чтоб забеременнела?!
Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. Hа голове - огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс.
Мужик:
- Вы кто?
Она:
- Я - твоя смерть!
Мужик:
- Боже мой, какая нелепая смерть.
- Девушка, а у вас грудь есть?
- Есть!
- А почему не носите с собой?
У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И ничего не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ты встанешь, оденешься и уйдешь.
Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секса, она называет цену - клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:
- Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:
- Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег на со сала.
Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на ближайший небоскреб и говорит:
- Вот если бы у меня была п из да - он был бы мой!
Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я за 5 минут делаю из мужика импотента.
- А я за 5 минут из импотента делаю мужика.
Третья:
- Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю!
Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в чем дело, бормочет сквозь сон:
- Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам отлично знаешь, где что находится.
Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться.
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже.
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни.
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"
Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздвается, тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет:
- Супружеский долг! Исполняется впервые.
Два пе д ика:
- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт.
- Два месяца друг друга в ж о пу - это лёгкий флирт.
- Дорогой, у нас будет ребенок.
- Ты хочешь сказать, что я и тут - "неккоректно вышел"?
Супруги в постели. Муж:
- Любимая моя.
Жена:
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
- Тогда была бы единственная, а так - любимая.
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е б ёте.
Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном:
- Извини! Я нечаяно проглотил твою жевачку!
- Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!
Да, чуть не забыла - напоминаю:
Если, после прочтения этих анекдотов из рассылки, вы собрались посетить туалет, то садясь на унитаз - будьте острожны! Возможно, что там, под ободком, притаился Активный Утенок.
Следующий анекдот
Алло. Это интернет магазин?
- Да.
- Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
- " Вам п@зда".
- Хотелось бы уточнить - это заказ привезли,или мне угрожают?
Следующий анекдот
Наташа с Поручиком плывут по речке в лодке, беседа не клеится. Поручик (задумчиво): «Наташа! А вас когда-нибудь били веслом по ебалу?» Наташа: «Поручик, что вы себе позволяете. » Поручик (угрюмо): «Да я так — разговор поддержать»
Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»
— Поручик, скажите, а как вам удаётся так легко сближаться с женщинами? — Вы знаете, я их трахаю, а это сближает!
— Поручик, раскройте секрет, как вы так ловко разводите женщин? — О, я подхожу и спрашиваю: мадам, позвольте вам впендюрить-с! — Но поручик, за это ведь можно и по ебалу получить! — Можно. Но чаще впендюриваю!
Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блядь, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп… — Вот сука, мимо!. — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп мажет: — Пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блядь, промахнулся!
Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. Наташа Ростова: «Поручик! Вы что, хотите меня распять?» Ржевский: «Может раз пять, может раз шесть…» Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?» Ржевский: «Гм. Что имею, то и введу». Наташа Ростова: «Ведь это же разврат!» Ржевский: «Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в зад». Наташа Ростова: «У вас ничего не выйдет!» Ржевский: «Зато как войдёт!»
За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Господа, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит… Не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу…»
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: — Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон! На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — д’Артаньян.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: — Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа…
Едут Наташа Ростова и поручик Ржевский в бричке по берегу городского пруда. На другом берегу гусары купаются голышом. Наташа берет у Ржевского подзорную трубу и смотрит на гусар через нее задом наперед, в большую линзу: — Ой, какие маленькие! — Так вода же холодная!
Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят: — А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей. Поручик подумал: — Жопа! — Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Поручик уверенно: — Ну это точно жопа! — Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы. На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов. Все думают, не знают, что ответить. Поручик: — Это ножницы, господа!
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: — Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. — Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию. Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан — пойдемте, поебемся».
И в заключение смешной анекдот:
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».
Читайте также: