Лучшие шутки квн 90 х
Обновлено: 04.05.2024
— Здравствуйте, я хотел бы выбрать что-нибудь для жены.
— Вот замечательный бриллиант.
— Нет, вы меня не поняли, для жены!
— А, ну тогда пройдемте к серебру… Хотя. Пойдемте бижутерию посмотрим, фенечки неплохие есть. «МаксимуМ» (Томск)
— Семья Сидоровых из Южного Бутово вызвала скорую помощь, милицию и пожарную, чтобы засечь, кто приедет быстрее. Быстрее всех приехала родня из Челябинска, которая узнала, что у Сидоровых то ли что-то горит, то ли кого-то посадили, а может, и того хуже. «МаксимуМ» (Томск)
— По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу. «МаксимуМ» (Томск)
— Сынок, ты кем хочешь стать?
— А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже, он нашел кассету! «МаксимуМ» (Томск)
— Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома. «Пирамида» (Владикавказ)
— Во владикавказском цирке никто не смеется над клоуном. Потому что он – сын начальника полиции. «Пирамида» (Владикавказ)
— Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бекхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город. « Пирамида» (Владикавказ)
— Кто самая красивая девушка в классе?
— Будешь моей девушкой.
— Хорошо, кто хочет быть моей девушкой?
— Вот самая красивая девушка в классе! «Пирамида» (Владикавказ)
— На самом деле в СССР секс был, просто на него талоны тяжело было достать. Папа как-то достал. «Пирамида» (Владикавказ)
— В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у бегемотов!» «Пирамида» (Владикавказ)
— Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. «Пирамида» (Владикавказ)
— У меня такие шумные соседи, что для того, чтобы уснуть, мне приходится каждую ночь убивать себя. — Ваши соседи – люди! Мои соседи – рыбы! Они живут снизу и все равно умудряются нас затапливать. «Уральские пельмени» (Екатеринбург)
— Я целыми днями стою в очереди, чтобы оплатить штраф в ГАИ. — Счастливчик! Мне пришлось отдать им дочь за то, что я не включил поворотник! «Уральские пельмени» (Екатеринбург)
— А в конце нашего выступления хочется напомнить, что смех продлевает жизнь! — Александр Васильевич, продлевать будете? «Сборная Пятигорска», Пятигорск
— Кстати, какие у вас в Индии традиции? — Камасутра! — Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали! «РУДН» (Москва)
— У москвичей есть традиция очень быстро забывать, откуда они сами. «РУДН» (Москва)
— Руководство Тихого океана официально заявило, что не успевает за московскими суши-барами. «РУДН» (Москва)
— Домработницы с Рублевки скупают квартиры на Кутузовском. «РУДН» (Москва)
— Я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет! «Сборная Пятигорска», Пятигорск
Объявление: Утерян паспорт на имя Васильева Виктора Андреевича, просьба вернуть владельцу Гаспаряну Ашоту Вагановичу. «Новые армяне» (Ереван)
1986–1987
— А ещё конкурс в строительные вузы падает…
— А при чём тут плакаты?
— А как же? Мы же сами на них пишем: «Родители! Не пускайте детей на стройплощадку!»
МИСИ
Узнав, что обучение в университете стоит 5000 рублей, студент-дипломник Петров попросил вернуть ему 3500 рублей за пропущенные лекции.
«Одесские джентльмены»
МГУ
— Мы присутствуем сегодня на сдаче объекта. Объект, сдавайся.
— Объекты не сдаются!
— Сдачи не надо!
МГУ
МИД сообщает, что согласно последней переписи населения, жизненный уровень наших людей вырос в три раза! Наши люди пожелали остаться неизвестными…
МГИМО (Москва)
Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель Петечкин в своём новом романе. В результате Петечкина приняли в Союз писателей, а Васечкина выгнали из пионеров!
ЛПИ (Ленинград)
— Морской привет Детям Арбата от Детей Лейтенанта Шмидта!
— Ровесникам Великого Октября от ровесников Ласкового Мая!
— Всё шибче развёртывается страда. Хрен добыли с полей работники совхоза имени «Последнего урожая»!
«Саквояж» (Зеленоград)
— В городе Бердянске всерьёз занялись игорным бизнесом. Все магазины переоборудованы в кегельбаны.
— Это почему же?
— А в них хоть шаром покати!
БГПИ (Бердянск)
— Исполнилось 400 лет докладу Людовика XV о разоблачении культа личности Людовика XIV!
МИСИ (Москва)
— Новая картина в Третьяковской галерее — «Аркадий Гайдар убивает своего внука».
«Эскадрон Гусар»
— Вы слышали, наш президент объявил себя отцом народа!
— Да ради Бога, пусть только платит алименты!
«Коммунарские парижане» (Алчевск)
— Воронеж — это последний город, в котором были введены талоны на водку!
— И эти талоны резко наводнили мировой рынок ценных бумаг!
ВИСИ (Воронеж)
— На околоземную орбиту выведен новый спутник «Луноход МММ», способный отбирать лунный грунт у американцев.
«Криворожская шпана»
— А давайте поставим фестивалю огромную бочку пива! Оформим традиционно. Справа работают рабочие, слева пашут крестьяне, а между ними интеллигенция.
— А пиво где?
— Логично. Интеллигенцию придётся убрать.
СИКДиТ (Сочи)
— Если кто-нибудь из местных в Сочи предложит вам сыграть в преферанс, откажитесь.
— Почему?
— Да они здесь все знают прикуп!
«Криворожская шпана»
Выхожу в поле, а там мужик сено косит. Я ему весело так: «Бог тебе в помощь, мужик!» Смотрю: уже вдвоём косят…
«Столичные пижоны» (Киев)
— Ростропович как-то вышел на сцену и барабан забыл.
— Так он же виолончелист!
— С тех пор и виолончелист!
СПбУЭиФ (Санкт-Петербург)
Никита Михалков снимает новый документальный ужастик «Беловежская пуща – 2»! «Украина возвращается»!
ВГАСА (Воронеж)
— Хотите, научу самолётом управлять?
— Да ты чё, мы же лётчики!
— Ну так я вам поэтому и предлагаю!
«Самарский самолёт»
Моя жена рожала в духе времени в воде. Ребёнок получился замечательный: 4,5 килограмма, тихий и на редкость неприхотливый! Его только корми да воду в аквариуме меняй!
«Папы из Ростова»
— Шерлок Холмс часто спрашивал своего друга: «Скажите, Ватсон, а почему у вас такое странное имя — Доктор?»
«Плеханов и компания» (Москва)
— А у меня беда. Ну сколько ни пытаюсь семьёю обзавестись, так и не обзавёлся.
— А почему?
— Да не каждая семья захочет, чтобы у неё в доме какой-то мужик жил!
«Матадоры» (Киев)
— Кажется, любовь её уже не греет!
— По-моему, ей она уже и не светит!
ХГУ (Харьков)
— Представляешь, вчера перечитывал Генриха Фон Клейста и понял, Корней Чуковский — мой писатель.
«Владикавказские спасатели»
Эх, Латвия, Латвия. В России две беды, третьей будешь?
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)
Недавно из Лувра пропали все картины художника Багирова. Вся жандармерия Франции ломает голову над вопросом: «Как? Как Багирову удалось пронести в Лувр свои картины?»
«Парни из Баку»
— Наша жизнь, как большая дорога, а Беларусь стоит на обочине, и… никто её не подвозит. А знаете, почему?
— Почему?
— Голосовать не умеем.
БГУ (Минск)
Ответный визит Буша младшего на ранчо Путина:
— Алло! Александр Григорьевич, скажите: «Кто там? Кто там?»
— Владимир Владимирович, зря вы этих белорусов кормите, какая от их «Кто там?» польза?
— А не скажите! Начнёт НАТО на восток расширяться, а Беларусь его спроси: «Кто там?» НАТО поймёт, что дома кто-то есть, и на восток расширяться не будет!
«Утомлённые солнцем» (Сочи)
Почему говорят, что миром правит любовь, хотя называют при этом конкретные фамилии?
БГУ (Минск)
— На Украине открыли новый источник энергии.
— Для этого им потребовалось квартира в России и очень длинный удлинитель.
«Уездный город»
— 3 дня назад вышла в свет книга «Все тайны ФСБ». Её автор выйдет в свет лет через 20–30.
Сборная Москвы
— Почему улицу, где живут люди, которые уже лет 10 рублями не пользуются, назвали Рублёвкой?
«Утомлённые солнцем» (Краснодарский край)
— Новый год уже очень близко, и поэтому многие посвящают свои выступления Новому году. Но мы подумали, что Мытищи тоже близко, поэтому мы посвящаем наше выступление Мытищам.
Сборная Пятигорска
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
«Парма» (сборная Пермского края)
— Пап, а кто у нас президент?
— Эх, сынок, стыдно не знать.
— Пап, а чего ты молчишь?
— Стыдно…
Сборная Пятигорска
— Мы выдвинули Сухум на проведение осенних Олимпийских игр.
— Почему осенних?
— Я узнавал, летние, зимние: там такая конкуренция! А на осенние — ни одной заявки.
«Нарты из Абхазии» (Сухум)
— Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
— Держите!
— Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннесси ХО, пожалуйста.
— А вы, Антипин?! Я понимаю, что вы — рыбак, но не надо снимать сетку с ворот во время матча. Ну нам же с обеих сторон забивают!
«ЛУНа» (Челябинск)
— Зачем тебе топор?
— Час до Нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.
«ПриМа» (Курск)
— В Москве «Хаммеров» больше чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.
«Пирамида» (Владикавказ)
— Почему куда бы мы с вами ни приехали — в Турцию, Испанию, Египет, вы везде устраиваете Туапсе?
«Прима» (Курск)
Мужчина пошёл на УЗИ, а его из его же УЗИ и убили.
«Фёдор Двинятин» (Москва-Ступино)
— Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
«Инжекон» (Санкт-Петербург)
— Бюджет американского фильма-катастрофы «2012» составил 250 миллионов долларов. А Никита Михалков попросил у правительства 1 миллиард долларов! Вопрос: что задумал Михалков, если конец света в 4 раза дешевле?
«Полиграф Полиграфыч» (Омск)
Недавно прошли соревнования по плаванию среди спортсменов кому за 70. За одним из участников пришли родители… по воде.
«Сборная Краснодарского края»
— МГИМО — лучший вуз страны!
— Подождите, а как же МГУ?
— Если бы Ломоносов пошёл не за рыбным обозом, а за обозом с чёрной икрой, он бы пришёл в МГИМО.
«Парапапарам», МГИМО
— У вашего сына талант. Он меня в карты обыграл. Может, он с нами на соревнования поедет.
— А в какой город?
— Не принципиально, нам важно — купе.
Московские гаишники отпускают усы, только когда те заплатят.
«Вятка», сборная Кировской области
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы почистишь!
— Вообще-то, паста — это варёные спагетти!
— Господи, чем только люди зубы не чистят!
«ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск
Когда умирает мэр города, у него перед глазами проносятся все салюты.
«Днепр», сборная Днепропетровска
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтёра, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
«ГородЪ ПятигорскЪ», сборная Пятигорск
Сборная Камызякского края по КВНу, Астраханская область
Леонид Якубович у окулиста может назвать всё слово целиком.
Сборная СНГ по вольной борьбе, Сургут
В детском мурманском ДК в 15:00 состоится спектакль «Али-Баба и 39 разбойников», в 16:00 — прощание с замечательным актёром.
Следующий анекдот
Одна из самых стильных команд за всю историю Клуба. У них и свой непременный атрибут был – белые шарфы. Ребята из Одесского государственного университета умело сочетали традиции южного юмора своего города с веяниями времени. Которое давало им широкий простор для шуток: перестройка, сухой закон, дефицит, распад СССР…
Можно с уверенностью сказать, что «Одесские джентльмены» помогли миллионам своих соотечественников с улыбкой пережить эти годы лишений и трудностей. Кстати, в истории КВН они останутся теми, кто объявил Александра Маслякова президентом клуба. Слова эти были произнесены прямо во время выступления, так что многие приняли их за шутку, но все было серьезно. Кроме того, одесситы первыми из множества веселых и находчивых продолжили деятельность на телевидении, основав программу «Джентльмен-шоу».
Последние чемпионы XX века провели в Высшей Лиге КВН пять сезонов подряд. Постепенно поднимаясь все выше, они смогли победить в 2000 году. Кроме того на счету команды целых пять больших КиВиНов разных цветов.
В отличие от большинства своих коллег, после окончания карьеры в КВН участники команды не разбежались по разным проектам, а основали творческое объединение «Уральскиепельмени». С 2009 года практически в неизменном составе выпускают собственное комедийное шоу на канале СТС. Из видных участников команда потеряла разве что Сергея Светлакова, который весьма успешно сосредоточился на собственной карьере.
«Дети лейтенанта Шмидта»
Детьми лейтенанта Шмидта называли себя аферисты из романа Ильфа и Петрова «Золотой теленок». Взять это название для команды, объединившей веселых и находчивых из Томска и Барнаула, придумал один из основателей коллектива Петр Винс.
В итоге «Дети лейтенанта Шмидта» стали одной из самых титулованных команд КВН. Помимо трех чемпионских титулов в их послужном списке значатся «Большой КиВиН в золотом», Кубок Президента Украины, Кубок Дружбы и Кубок Трех Поколений. Ну а для зрителей они навсегда останутся искренними парнями в смешных полосатых костюмах.
(1970—2012)
Команда КВН, которую, пожалуй, не знает только младенец. Со своим искрометным, а порой и балансирующим на грани юмором, они ворвались в клуб веселых и находчивых в 2000 году. Мало кто помнит, но изначально команду возглавлял Руслан Хачмамук, но в 2002 году он ушел из и его место занял Михаил Галустян.
Острые текстовые шутки, потрясающие миниатюры и умопомрачительная игра Михаила Галустяна заставила всю страну полюбить команду из Краснодарского края. Не остались в стороне и жюри. В 2000 и 2001 году «Утомленные солнцем» стали серебряными призерами сезона, в 2003 чемпионами, а также трижды забирали Летний кубок КВН.
После распада команды практически все участники стали немедийными личностями, кроме капитана Михаила Галустяна и Александра Ревы, которые постоянно мелькают на экране телевизора.
Команда с одной из самых фантастических историй. Дважды «Уездный город» доходили до полуфинала, где уступали «Утомленным солнцем» во главе с блистательным Михаилом Галустяном. В 2002 году ситуация повторилась, но челябинцев опередила уже Сборная Санкт-Петербурга. На этот раз Александр Масляков не выдержал и волевым решением взял «Уездный город в финал». Там они стартовали со штрафом в 0,2 балла, который не помешал им наконец-то выиграть.
Команда одной из первых начала использовать в своих выступлениях одни и те же образы и даже костюмы. Их помнят все, кто хоть раз видел КВН: уральский мужик Сергей Писаренко, застенчивый ботаник Евгений Никишин, вечный школьник Аркадий Лапухин.
РУДН Несомненно, команда Российского университета дружбы народов является одной из самых своеобразных в истории клуба. Лучше всего команде удавались шутки, связанные со стереотипами о различных народах и странах. Это неудивительно, ведь в ее составе представители десятка самых разных государств.
Москвичи также проделали долгий путь к успеху. В Высшей лиге КВН они дебютировали в 2003 году, после чего почти на год пропав с телеэкранов. Но постепенно дела у команды стали налаживаться, и в 2006 году они праздновали чемпионство. А в 2011 ребята совершили неожиданный камбэк, выступив на музыкальном фестивале в Юрмале. И там им сопутствовал успех – команда РУДН выиграла второй в своей истории КиВиН в золотом.
Одна из лучших команд нулевых стремительно ворвалась в мир КВН. В 2004 году москвичи приняли участие в турнире Премьер-Лиги, где в первый же свой сезон дошли до финала. Правда, победу в главной игре года «Мегаполис» разделил с «Максимумом» из Томска. На следующий год москвичи уже триумфально шествовали по Высшей Лиге, но победу в финале тоже разделили – на этот раз с «Нартами из Абхазии».
Несмотря на то, что выступления в КВН команда быстро прекратила, юмор практически всех ее участников все еще веселит россиян. Наталью Епритян можно увидеть в шоу «Comedy Woman», автором идеи которого она является. Денис Привалов и Денис Ртищев работают в программе «Прожекторперисхилтон», а последний ко всему прочему еще и главный автор сценария «Вечернего Урганта».
Яркие, стильные, молодые, динамичные, веселые. все это про ребят из «Станции Спортивной». Команда появилась в 2002-ом году, а в 2006-ом стала чемпионом Премьер-лиги КВН. И хотя занять первое место в Высшей Лиге ребятам так и не удалось, они успели по настоящему полюбиться зрителям, может быть виной тому действительно смешные и добрые шутки, может быть великолепно отыгранные конкурсы СТЕМ. Ну и ,конечно, личное обаяние фронтмена и капитана команды Дмитрия Кожомы.
Признали талант московских ребят даже метры игры - за лучшее выступление на бенефисе команды «Парни из Баку» «Станция Спортивная» получила ценный для настоящего квнщинка приз— кепку Бахрама Багирадзе.
Несмотря на это, многие миниатюры ФД сразу же растащили на цитаты и даже сегодня их можно услышать в беседе незнакомых людей. Номера ребят отличаются каламбурами, абсурдными фразами и яркой игрой актеров.
Сейчас посмотрел кто такие. Поражен. Они оказались великолепны.
Команда КВН из славного города Пятигорска появилась на большой сцена только в 2011 году, но уже собрала армию собственных поклонников. Самым весомым, во всех смыслах этого слова, козырем команды является ее капитан Ольга Картункова. Властная и грозная женщина, держащая в страхе всех игроков сразу же приковывает к себе внимание.
Юмор команды завязан на противостоянии команды и ее капитана-тирана. Также игроки дарят зрителям потрясающие песни и яркие миниатюры. Ну что там говорит, нужно смотреть.
«Раисы» — чисто женская команда, при этом с совершенно не женскими шутками. Вот уж кто действительно не боится удивлять ни зрителей, ни строгое квновское жюри и к выступлениям готовятся тщательно — в их номерах всегда множество самого разного реквизита. Команда была создана в 2009-м году, в 2011 произвела настоящий фурор на фестивале в Сочи, а в 2012-м уже принимала участие в играх Высшей Лиги и завоевала бронзу.
"Сборная Камызякского края по КВН, город Камызяк, Астраханская область"
БАК
Команда была одним из первых представителей «статичного» стиля, его популяризатором. Суть состоит в том, что практически всё выступление бо́льшая часть стоит неподвижно на сцене, а говорит лишь один человек.
Все участники команды на сцене были одеты в белую одежду, причём у некоторых она была индивидуальной: у Якова Рыбалко на груди была надпись ЯкOFF, а Евгений Бардиж всегда был одет в футбольную форму. Лишь капитан Демис Карибов был одет во всё чёрное, выделяясь и одеждой, и поведением на сцене. Большую часть выступления команды говорил фронтмен Алексей Плитинь. Другие стоящие позади него игроки, в основном, молчали, иногда Яков Рыбалко или Виталий Пашенко пели. Монологи прерывались выходящим из-за кулис капитаном, который зачастую находился в каком-то актёрском образе и был одет в костюм поверх основного сценического. В редких случаях Алексей Плитинь и Демис Карибов разыгрывали конфликт и вдвоём уходили со сцены, но все стоящие на сцене игроки команды оставались практически неподвижными.
Этот стиль переняла и объединённая команда Сборная Краснодарского края, но роль фронтмена, стоящего на сцене вместе со всей командой, занял капитан армавирских «Соучастников» Николай Архипенко.
Следующий анекдот
8 ноября 1961 года. Первый выпуск телепередачи, придуманной и созданной в России, — КВН. Прообразом программы стала передача Сергея Муратова «Вечер весёлых вопросов»: в ней ведущий задавал вопросы, а смешные ответы на них придумывали зрители. Правда, скоро программу закрыли: как-то ведущий пошутил, что те, кто приедет в редакцию в шубе, шапке и валенках, хотя на дворе было лето, получит приз. В сценарии было ещё одно условие: с газетой за 31 декабря прошлого года, но ведущий забыл о нём упомянуть. Программа шла в прямом эфире, поэтому переписать что-либо было невозможно. В редакцию повалили толпы людей, начался хаос. Позже программу закрыли, но она возродилась через несколько лет в новой модификации — «Клубе весёлых и находчивых».
Правда, «Клуб» тоже просуществовал недолго — советской власти не нравились многие шутки. Однажды команда, отвечая на вопрос разминки: «С чем у вас ассоциируется баран и три звёздочки?», ответила: «Зимняя форма одежды полковника». В редакцию посыпался вал писем возмущённых военных. Казалось бы, невинные, на современный взгляд, шутки с разминки: «Кто в лес, кто по дрова? Леспромхоз — в лес, лессельхоз — по дрова», — вызывали недовольство чиновников. К создателям программы предъявлялись всё более абсурдные требования — например, нельзя было появляться в эфире с усами и бородой (КВНщики шутили, что Маркса и Энгельса бы не пустили на советское телевидение).
В 1971 году программу закрыли. И вот, в 1986 году КВН возродился. Позже игра получит международный статус, в Москве появится дом КВН, а программа с бессменным ведущим Александром Масляковым и бессменным членом жюри Юлием Гусманом станет настоящим долгожителем российского телевидения.
Следующий анекдот
«Клуб весёлых и находчивых» - одна из передач-долгожителей советского и российского телевидения: первый раз команды сразились в остроте шуток в 1961 году. «КВН» вышел в эфир 8 ноября, и этот день решили считать неофициальным праздником всех, кто имеет отношение к «трём веселым буквам». В честь юбилея клуба «АиФ-Челябинск» собрал самые забавные реплики команд, в которых есть упоминание о южноуральской столице.
- В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
- -Если есть на свете рай, то это Краснодарский край! -А если есть чистилище, то это челябинское водохранилище!
- - Здравствуйте, с вами я – Тина Канделаки! И у меня в гостях представители челябинского гламура, извините за тавтологию, металлургические хэдлайнеры, представители алюминиевой молодежи, уральские миллиметросексуалы, законодатели, но не исполнители, Челябинской моды, команда ЛУНа – имя этой команды золотыми буквами вписано в долговую книгу администрации Челябинска!
- - Я вообще считаю, что Челябинск похож на Лас-Вегас. - Почему? - Я думаю, у нас Элвис бы тоже умер!
- Проводница закрыла туалет на санитарной зоне, но Витя всё равно его открыл. Потому что перед выпускниками Челябинского ПТУ все двери открыты.
«Наполеон Динамит»
- Не было бы счастья, да несчастье помогло. После падения метеорита в Челябинске обои в семье Ивановых стали «встык».
«КемБридж» (сборная КемТИПП)
- - Сейчас все подумают, что Челябинск это такая одна большая труба, из которой дым валит, и люди стоят, прижавшись к ней, потому что она теплая. Неправда. Холодная она. Сейчас зима же.
- Именно для челябинского бомонда суши – это живой карась, завернутый в лопух.
- Именно для челябинского бомонда скайп – это то, что индейцы снимают со своих жертв.
- Именно для челябинского бомонда грибы делятся на съедобные и эх, была, не была!
- Вчера в Челябинске столкнулись мотоциклист и цистерна с серной кислотой. Мотоциклист исчез с места происшествия.
«Уральские пельмени»
- - Мама, ко мне приезжает 30 парней из Челябинска… что значит, наконец-то!?
«Утомленные солнцем»
- Челябинск – самый непредсказуемый город. Никогда не знаешь, что он выбросит.
«Мне очень нравится»
Некоторые шутки команд КВН попадают в интернет без упоминания авторства, так что нельзя точно сказать, кому принадлежит та или иная острота. Но веселья и находчивости меньше от этого не становится:
- Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
- Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.
- - Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
- В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.
«АиФ-Челябинск» в социальных сетях:
Twitter аккаунт; страница ВКонтакте; профиль на Facebook.
Читайте также: