У шутки должно быть начало и неожиданный конец как у тайской бабы

Обновлено: 09.05.2024

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

— Поздравляем, ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал важную награду!
— Какую?
— «Золотой глобус».

Динозавры маски не носили, вот и вымерли.

- Ицик, ты на три дня опоздал из командировки!
- Маечка, милая, да шо ты такое говоришь? Я летел к тебе. на крыльях любви!
- Ицик, три дня?!
- Таки меня сносило ветром.

- Зяма, замолчи!
- Но, Цилечка, я и так молчу, как риба.
- Зяма, но по выражению твоего лица можно понять, шо ты думаешь такие мисли, которые мине бесят!

— Ваша фамилия?
— Пепепепепепетров.
— Вы что, заика?
— Папа был заика, а паспортистка дура.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

- Люся, ты снова детей в село везёшь?
- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.

После того, как Петров с Бошировым были замечены у Белого дома, Байден высказался о Путине, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная.
Муж сидит рядом. Она ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять.
- Ну, может быть. Когда-нибудь потом.
- И ты приведешь ее в наш дом.
- Ну, наверное. Она же будет мне женой.
- И она будет спать в нашей постели .
- Ну, наверное. Жена ведь будет, все-таки.
- И она будет играть моими клюшками для гольфа.
- Да нет, она же левша!

А ВОЗ и ныне там.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Молодой учитель математики с похмелья пришёл на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
- Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зелёный, а другой на восток. Сколько стоит килограмм конфет, если козыри черви?
С места встает Вовочка и говорит:
- Вам наверняка 24 года?
- Да, а откуда ты знаешь?
- Потому что мне 12, и папа говорит, что я наполовину дебил.

Дело происходит на улице. Москва. Идёт митинг.
И совсем рядом с площадью, где шатается народ, стоит полицейская машина. Один из силовиков высовывается и обращается к гражданину, который идёт рядом:
- Ты с митинга, голубчик?
Честный гражданин: - Да.
Полицейский: - Быстро в машину!
Ловят следующего.
- А ты с митинга?
Испуганный гражданин: - Ага.
- Быстро в машину!
Останавливают третьего и спрашивают: "Ты с митинга?".
- Даааа!
- Быстро в машину!
Еще один идёт - ему кричат: "Ты откуда? С митинга?".
Гражданин: "Нет!".
Ему с ходу: "Быстро на митинг, а потом - в машину!".

Вот уже тридцать лет мне не дает покоя один вопрос: «Ну и на фига было вчера так нажираться?»

- Верховный говнокомандующий!
- Вы имели в виду, главнокомандующий?
- Нет.

- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами"

Рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Только в России на вопрос: "5 раз по 100 грамм - это сколько"? большинство отвечает: "Поллитра".

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

- Арон, ты знаешь, шо главное моё оружие - это красота!
- Знаю, Цилечка, вот только перевооружение с каждым годом становится всё дороже и дороже.

Супружеская ссора:
- Беня, посмотри лучше на вон то ружьё на стене. И не доводи таки этот спектакль до третьего акта!

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала.

В секцию альпинизма сорванцов не берут.

В цирке аншлаг. Конферансье выходит на сцену объявляет:
— Сейчас на сцену выйдут наши жооооонглёры!
Выходят жонглёры и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольно кричит:
— ФУУУУ, ОТСТОЙ, ДАВАЙ МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ ДАВАЙ!
Акробаты недолго терпят и вскоре уходят. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет следующий номер:
— Следующий номер аааа-кробаты!
Выходят акробаты и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольная пуще прежнего, на сцену летит мусор:
— ФУУ, ОТСТОЙ, ФУУУ, ДАВАЙ МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ!
Акробаты не выдерживают недовольства публики и уходят со сцены. Конферансье опять выходит на сцену и объявляет номер:
— А теперрррь наши клоооуны!
Выходят клоуны и показывают свои лучшие номера. В зале бешенство, на сцену летят стулья, толпа скандирует:
— МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ!
Клоуны поспешно скрываются со сцены. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет:
— Дамы и господа! А теперь, то чего мы все так давно ждали, гвоздь программы, живая легенда, невероятный Человек-Мотыль!
На сцену выходит мужик, достаёт огромный хер до колена и начиная круговые движения бёдрами приговаривает:
— Раз, два, три, четыре, пять, начинаю мотылять!

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик.
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на хуй.
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик.
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса.
Ноги расставила.
- Отдать швартовы.
Вставила его член себе в пизду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла.
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов.
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов.
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю.
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту.
- А в такой шторм похуй в какую бухту.

Следующий анекдот

Мужское начало это конец

2 года назад

Удачные шутки

У любой удачной шутки должно быть как начало, так и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

неожиданно, член, тай, конец, трансвестит, Ледибой, шутка, Таиланд, интим 09.03.2021

Гость (07.10.2021 02:08)

Тот самый момент, когда такие шутки пугают. =)

Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте. Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон".
— Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга.
— Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей.

Муж приходит домой с работы, как раз в тот момент, когда его любимая жена, лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку.
Любовник, широко раскрыв глаза, кричит:
— Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член?
Муж протягивает ему ножовку и говорит:
— Конечно же нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж.

Один народный артист Советского Союза, оказался в сауне с другим народным артистом Советского Союза и глядя на его мужское достоинство, с восхищением произносит:
— Ничего себе.
Другой народный артист:
— Да, вот если бы он ещё и стоял.

Беседуют три молоденькие студентки. Одна:
- Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта.
- Ну, а ты с ним.
- Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы.
- Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих.
Тут в разговор вмешивается третья студентка:
- Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой!
Первая студентка:
- Да не.. У этого нормальный. Ой.

— Сударыня, почему бы вам не присесть ко мне на колени, чтобы обсудить первый же вставший между нами вопрос?
— Извините, не люблю короткие разговоры.

— Можно ли во время домашнего коронавирусного карантина заниматься любовью со своим партнёром?
— Конечно можно, вот только для безопасности вашего здоровья, длина мужского полового органа должна быть не менее двух метров.

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Едет мужик в машине, включил радио и невольно стал слушать такой диалог в "студии принятия заказов":
Слушатель:
- Здравствуйте, я поздравляю своего любимого папочку от всего сердца до члена!
Радиоведущий подавившись:
- Извините, до куда?
Слушатель:
- ДЕ-БИЛ! ДоЧЬ Лена!

Жизнь напоминает стриптиз трансвестита. Вроде, всё неплохо идёт, привлекательно выглядит, и вдруг раз — выпадает здоровенный Х. Й!

Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.

Молодая женщина, сидящая рядом со мной на этих американских горках, уже довольно долгое время, кричит не переставая. Можно подумать, будто до этого дня, она никогда ранее, не видела мужского пениса.

Фраза "Карантин ослабим, но продлим".
Звучит так, словно давайте я вам увеличу, но стоять не будет.

Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь.
Тот осмотрел её и говорит:
— И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание:
"Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!"
Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать:
"Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!"
Парень, сидевший рядом, спросил ее:
— А вы случаем не к доктору Смиту ходите?
— Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались?
— Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать:
— "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"

Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает.
Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут.
Лектор:
— Это как так?
Дед:
— Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!

— Привет, красотка! Может познакомимся?
— Хм.. Я не против.
— Максим, 20 лет, 25 см.
— Офигеть ты карлан.

Молодая жена после первой брачной ночи говорит своему мужу:
— Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

Человек всю свою жизнь проработал фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришёл домой и сообщил жене, что его уволили с работы.
Она с трудом в это поверила и чуть ли не плакала, произнесла:
— 20 лет своей жизни ты отдал им, и они тебе так отплатили!? — Начала возмущаться жена в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили тебя уволить?
— Ну, в течение 20 лет с тех самых пор, как я устроился туда на работу, я очень сильно мечтал засунуть свой член в "овощерезку". Это можно назвать простым любопытством, если тебе так будет угодно. Ну, сегодня я это и сделал, за что меня и уволили с этой работы.
Жена тут же принялась осматривать мужское достоинство своего мужа, на предмет того, какой ущерб ему причинила эта пресловутая "овощерезка".
— Ну, выглядит всё в полном порядке и это очень удивительно, что ты даже не поранился. Что же тогда произошло с этой "овощерезкой"?
Мужчина отвечает:
— Её тоже уволили!

Моя жена обвинила меня в том, что я трансвестит.
Поэтому я просто собрал все её вещи. и ушёл.

Следующий анекдот

6 месяцев назад похожие

На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото.

6 месяцев назад похожие

Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема. Проблема найти на нее деньги.

6 месяцев назад похожие

Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха, но еще и укажет самый короткий путь к нему.

6 месяцев назад похожие

Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.

6 месяцев назад похожие

Поздравляю всех с прошедшим международным днём обогащения флористов.

6 месяцев назад похожие

Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеётся над тем, что ты ходишь с палками.

6 месяцев назад похожие

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

6 месяцев назад похожие

Ребята! Новая ракета Илона Маска это просто бомба!

6 месяцев назад похожие

У директора по свежести в «Пятёрочке» всегда свежий перегар.

6 месяцев назад похожие

И все-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!

7 месяцев назад похожие

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

7 месяцев назад похожие

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

7 месяцев назад похожие

Если на моем участке найдут нефть, то она государственная, а если коноплю, то почему то моя.

7 месяцев назад похожие

Наряду с вакциной Спутник-V появилась вакцина Спутник-лайт. Ожидается выход вакцин Спутник-тёмное и Спутник-не фильтрованное.

7 месяцев назад похожие

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

7 месяцев назад похожие

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах

7 месяцев назад похожие

Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах.

7 месяцев назад похожие

Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты.

7 месяцев назад похожие

Кажется мы стали забывать кто такой Альцгеймер

7 месяцев назад похожие

Вот интересно: если я умру и попаду в ад, как скоро я сориентируюсь, что уже не на работе?

7 месяцев назад похожие

Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против.

7 месяцев назад похожие

Плохие танцоры ночью нарасхват!

7 месяцев назад похожие

А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?

7 месяцев назад похожие

Люди подобны словарям: не все толковые.

7 месяцев назад похожие

Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?

7 месяцев назад похожие

У вас есть только один день рождения, дальше ваc поздравляют с выживанием

7 месяцев назад похожие

Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!

7 месяцев назад похожие

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

7 месяцев назад похожие

В Москву пришла весна. С первыми лучами солнца растаял асфальт.

7 месяцев назад Geny4 похожие

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Следующий анекдот

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

16+ 143 0

Читайте также: