Анекдот про акулу и акуленка
Обновлено: 04.11.2024
Народное творчество - понятие огромное. Нас интересует, в данном случае, литературное народное творчество.
Его особенности - большей частью это устный жанр, передающийся при непосредственном общении, характеризующийся широкой тематикой, свободой изложения и живой актуальностью.
Самым известным жанром из современного народного творчества является анекдот (сказки, былины, предания и легенды уже не в особой чести). В пользу анекдота работают его краткость, парадоксальность развязки, сильная эмоциональная нагрузка, как правило, юмористического характера и присущая некоторым видам анекдотов игра слов.
Акула в анекдотах присутствует в нескольких сущностях.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 16 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Акула в классических анекдотах
Здесь акула олицетворяет неизбежный фатум, жестоко действующий в причинном мировом процессе.
Акула в анекдотах классического жанра сильно похожа на все свои "шаблоны", используемые по отношению к ней. Она агрессивна, безжалостна, ненасытна, умна или глупа по мере необходимости.
На основе такого "классического" анекдота про акулу написан рассказ "Глухая акула". События разворачиваются на борту самолета, который терпит крушение над океаном в зоне обитания свирепых акул.
Проводница раздает всем спасательные жилеты и свистки для отпугивания хищников и объясняет, что на помощь уже вышли спасательные катера, надо лишь немного продержаться на воде, при случае появления акулы сильно свистя в свисток.
Это непременно должно испугать животное. Один пассажир, толкая соседа в бок, говорит, что, мол, я вообще такой невезучий по жизни, что увидишь, мне либо свистка не достанется, либо акула глухая попадется.
В этом рассказе краткость анекдота расширена разными описаниями и предысториями, что заметно снижает "смеховой" потенциал ситуации (известно, что в любом анекдоте многое зависит от рассказчика, его мимики, интонации, а не количества слов).
Слушателю, как правило, не требуется длинная экспозиция, ведь главная героиня сюжета – акула – устойчиво-постоянна в своих притязаниях. Ведь она и выбирается именно исходя из этих своих данных, поскольку иначе не было бы этого анекдота.
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 16 часов назад6. Мини-анекдоты про акул
И в заключение темы добавим короткие анекдоты с акулами: всего одна фраза – но как остроумно!
Вопль "Человек за бортом!" переводится с акульего, как "Кушать подано!"
На пляже одного из курортов акула съела русского туриста и умерла от передозировки.
Китайское правительство смогло отпугнуть акул от своих пляжей, всенародно объявив их съедобными.
Стая акул съедает быка за 3 минуты, оставляя только барсетку и красный пиджак.
Любимый тост акул: "Пьём, за тех, кто в море!"
На брифинге: "Считается, что кормление акул с руки безопасно. по крайней мере для акул".
В юности Венера Милосская была очень храброй девочкой, например, она могла спокойно кормить акул прямо с рук.
Большая белая акула очень плохо видит. Но при таких зубах это уже не её проблемы.
И акулы сыты, и кефали целы, и дайверу-охотнику вечная память.
А какие анекдоты про акул знаете вы?
Поделитесь с нами в комментариях!
Неудобно получилось
Эмоции 14 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 16 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 17 часов назад2. Анекдоты про встречи людей с акулами
Взаимоотношения человека и акулы обычно сводятся к тому, чтобы поплавать и не встретиться. Однако порою встречаться приходится, ведь море-то одно. Подобные анекдоты про акул и людей забавны и поучительны.
Два дайвера возбуждённо общаются после погружения:
- Почему ты подумал, что эта акула захотела на тебя напасть?
- Да она вообще людоед!
- С чего ты так решил?
- По глазам. Взгляд у неё такой же, как и у тёщи.
Только что приехавшие на отдых туристы спрашивают на ресепшене:
- Скажите, медуз на берег часто выносит?
- Да о чём Вы говорите! Откуда медузы! Акулы ничего не оставляют!
Отправился дайвер на подводную охоту. Увидел акулу. Прицелился, из гарпунного ружья, выстрелил. Поднялось облако мути.
Думает:
"Попал или не попал?"
Муть осела. Подплывает акула:
- Ну, ты мужик и попал.
Унесло дайвера течением в море, всплыл он на поверхность и орёт:
- Помогите, спасите, ау-у-у-у-у-уу.
Вдруг чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, тигровая акула рядом:
- Чё спать не даешь?
- Да заблудился я - течением унесло.
- А орёшь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышала, легче стало.
В салон вошла стюардесса.
- Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.
Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
- А свистки зачем?
- Отпугивать акул!
- Мне всегда не везет, - говорит один пассажир.- Чувствую, жилет мне не достанется, свисток будет сломанный, а акула глухая попадётся.
На рыбалке сидит мужик в лодке уже два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
Дайвер, увидев плывущую к нему акулу, взмолился:
- Господи, всели в эту акулу христианскую душу.
Акула:
- Спасибо, Господи, за пищу тобою ниспосланную.
Да разве всё упомнишь
Акула в поучительных анекдотах
Еще вид анекдотов на "акулью" тематику связан со способность человека к анимизму, т.е. сознательному одушевлению природы.
Здесь акула предстает в образе логически мыслящей, умственноразвитой, эмоциональной "натурой", даже обладающей чувством юмора. В таких анекдотах она полноценный "игрок" действия.
Правда, снова ситуации, в которые помещает ее человек, относятся больше к его миру и акула нужна здесь для экспериментального оправдания или осмеяния чисто человеческих качеств.
На акулу автор переносит и человеческую манеру поведения, и коллизии сюжета. Например, как в анекдоте про то, как мать-акула учила акуленка охотиться, плавая по несколько кругов вокруг человека, чтобы в итоге получить "чистый" продукт без остатков его пищеварения.
Таковы особенности "роли акулы" в современных анекдотах. Как мы видим, она не сильно отличается от всех других образов, созданных человеком для этого хищника.
Что ж, в любом случае, главное, чтоб анекдот был хорошим, интересным и его хотелось бы рассказать всем. Над хорошей шуткой посмеялась бы и акула.
Следующий анекдот
Акулы - существа опасные, но всё же люди любят их, восхищаются ими, ценят за ловкость, силу, красоту и . сочиняют анекдоты про акул.
Все анекдоты с акулами можно разделить по темам: об отношениях акул между собой, о вечном конфликте "человек-акула", о политике (ну, куда ж без этой темы!), о русском менталитете. Отдельно можно говорить про мини-анекдоты, в одну фразу, и чёрный юмор.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 17 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 10 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
4. Анекдоты про акул, политику и национальности
Политика и национальный русский характер тоже часто отражаются в анекдотах про акул. Ну, как по-другому, если анекдот – это немедленная реакция человека на событие. А последние события в мире оставляют нам только надежду на лучшее и право улыбнуться.
- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
- Ну а как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Прапорщик Задов по служебной необходимости был отправлен командованием в командировку в Австралию.
Местные аборигены отдыхают на пляже, а в воду заходить боятся - кругом акулы.
А прапорщик плавает - хоть бы что. Акулы, почуяв его, сразу бросаются врассыпную. И так повторяется каждый день.
Командировка заканчивается, прапорщик Задов собирает вещи.
Вождь аборигенов не выдерживает, подходит к прапорщику и спрашивает:
- Можно у Вас секрет разузнать? Почему за всю командировку на вас ни разу не напала акула, а на наших нападают, стоит зайти в воду?
- А никакого секрета здесь нет. Я ещё со школы знаю, что у акул очень острый нюх.
- Ну и что?
- А то, что надо уважать запахи родины. Я ведь купался, не снимая портянок.
Сначала выступил катран и выразил общее недоумение.
Затем выступила голубая акула и выразила общее опасение.
Горячо высказалась тигровая акула, выразив всеобщее негодование.
В конце прений выступила большая белая акула и выразила общее мнение.
В море праздник. У осьминога юбилей. Решили поздравить его и акулы.
Написали приветственную открытку. Но как подписаться: "Акулы", "Группа товарищей" или "Стая акул"?
Решили подписаться: "Стая товарищей".
К директору океанариума подходит посетитель:
- Почему у вас тигровая акула какая-то неестественная - постоянно гадит экскрементами и испуганно озирается по сторонам?
- Понимаете, наша акула заболела, мы переодели одного из служащих в шкуру тигровой акулы и снабдили аквалангом.
- Но почему постоянно гадит и озирается по сторонам?!
- А вторая тигровая акула рядом с ним - настоящая!
Египет 2011:
- На отдыхающих нападают акулы. В стране революция. Правительство в отставку. Президента под суд.
Россия 2011:
- На отдыхающих нападают акулы.
Разговаривают две акулы:
- Ты чего-то растолстела.
- Да я питаюсь туристами из России.
- Ты что? Покалечат ведь!
- Эти нет! Вот если англичанина или француза укусишь, то ему на помощь бросаются.
А если русских, то земляки только кричат: "Смотри, пацаны, какой прикол!" И на телефоны снимают.
Разговаривают две акулы:
- Я вчера американского дайвера ела, упитанный, мяса много.
- А я вчера русского ела, худой, зараза, есть практически нечего, но какая у него ПЕЧЕНЬ!
- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!
Прививки
Следующий анекдот
- Мы пролетаем над океаном.Наш самолет терпит крушение.
Сейчас вам всем раздадут спасательные жилеты и свистки для
Первый сидит и говорит:
- Вот сейчас опять не повезет, либо свистка не достанится, либо
акула глухая попадется.
Mама акула, учит сына акуленка охотится.
. -Значит так сынок, видишь человека, подплываешь, делаешь вокруг него круг . и так 3 раза. Потом нападаешь на него и жрешь.
- Мам а можно я не буду делать круги и сразу жрать начну?
. - Ну если хочешь есть с говном, то можешь сразу.
Найдены возможные дубликаты
2 года назад Помню когда в 1968 был на раскопках, то нашли эти надписи у древних шумеров 2 года назад 2 года назад 2 года назадэто надо заскринить ))))
2 года назад советские анекдоты раскрыть ветку 1 2 года назадя не слышал)) посмеялся от души)) решил поделиться))
2 года назадсии опусы были изначально найдены среди наскальных рисунков неандертальцев!
раскрыть ветку 3 2 года назадИ под этими рисунками была нацарапана кривая надпись "Баян!"
раскрыть ветку 2 2 года назадНадписи не было. Был рисунок.
раскрыть ветку 1 2 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 14 часов назад
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 16 часов назад5. Чёрный юмор с акулами
Акулы и люди, к сожалению, не умеют дружить, потому «чёрный юмор» - типичная тема, далеко не случайно прошедшая через многие анекдоты про акул и человека.
На пляже объявление по громкоговорителям:
- Появилась информация, что поблизости плавает большая белая акула, просьба к отдыхающим срочно покинуть территорию пляжа!
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает, толкается у берега.
Диктор уточняет:
- Известно, что это - чрезвычайно сексуально озабоченный самец большой белой акулы.
Женщины засуетились и потянулись к выходу из пляжа. Мужики стоят, продолжают глазеть в море.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда!
Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдётся маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
Общество защиты животных выражает недовольство беспорядками в Египетской столице.
В связи с отменой авиаперелётов, акулы уже неделю голодают!
Инструкция дайверу:
"Если под водой на вас напала акула - выдерните шланг и выдавите стекло".
Турист в ужасе бежит к администратору курорта:
- У меня на глазах сейчас акула разорвала женщину, которая купалась на вашем пляже!
Администратор:
- Не переживайте. Стоимость подобных зрелищ входит в общую стоимость вашего пребывания у нас.
Совет психиатра:
Если во время погружения Вам привиделась белая акула, Вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.
Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа.
Если встретите этого маньяка, то не верьте ни одному его слову, бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.
1. Между нами, акулами
Характер морских хищниц отражают анекдоты про акул, повествующие об их отношениях между собой. Интересно, что часто сквозь акулью пасть проглядывает наше, человеческое понимание жизни.
Акула-мама учит акулёнка охотиться:
- Вот увидел ты дайвера, сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Не-е, тогда придётся есть с г****ом!
Маленький китовый акулёнок гоняется за тюленями, пытается укусить дельфина и съесть осьминога. Хватает добычу крохотными зубками, но почему-то никого не пугает, получает пинки и снова бесстрашно бросается на морских животных.
За этим наблюдают две большие белые акулы. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный.
Лежит себе катран (одна из самых маленьких акул) на песочке, песни голосит на все лады писклявым голосом. Проплывает мимо акула-мако:
- Слушай, замолчи, сейчас же! Ни голоса, ни слуха.
Катран рассердился:
- А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли. Через некоторое время катран возвращается со шкурой мако на спине и вновь начал напевать песенки.
Плывет мимо тигровая акула:
- Катран! Или замолчи или я за себя не ручаюсь!
Катран обиделся:
- А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли.
По дороге катран шмыг в водоросли, тигровая - за ним! А там сидит большая белая акула:
- Милейшая! Вам что, голос моего ассистента не понравился?
Объявление:
"Одинокая белая акула ищет заботы, ласки, понимания. и чего-нибудь пожрать!"
В доме семьи акул вечер. Мама-акула по хозяйству занимается, папа газету читает, сын-акулёнок просто так плавает из угла в угол, под плавниками мешается. Вдруг акулёнок подплывает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну, пожалуйста!
Папа-акула отшвыривает газету, берёт в плавники два человеческих черепа, лежащих рядом с его креслом, и начинает диалог разными голосами:
- Петрович, а здесь акулы-людоеды водятся?
- Да какие тут акулы-людоеды.
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсёрфингиста. Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да ещё и с салфеткой!
Встречаются две акулы, одна другой говорит:
- Не люблю аквалангистов, одного тут съела - изжога мучила, да и на вкус резиной отдаёт!
Вторая отвечает:
- Дура! Их же чистить надо!
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 10 часов назадПрививки
Акула острит в реальных событиях
Акула может "всплывать" в анекдотах на тематику определенных реальных событий, непосредственно проходивших с ее участием, и после обыгрывающих различные сюжетные коллизии, причем, опять-таки связанные больше с человеком, нежели с ней самой.
Таковой является, например, серия анекдотов про акул в Египте, возникшая после событий конца 2010 года.
В зависимости от цели, преследуемой рассказчиком, такие анекдоты могут быть с политическим, национальным, социальным или психологическим акцентом.
Но в большинстве случаев акула в "египетских" анекдотах действует по одной и той же схеме и с одними и теми же целями и последствиями.
Как правило, такие "послесобытийные" анекдоты обычно слишком прямолинейны, незамысловаты, и не особенно интересны.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 23 часа назад3. Дети об акулах
Говорят дети. Эту рубрику с умилением читают люди везде, где попадается. Иногда о морских хищницах говорят наши дети, и мы по-новому смотрим на них через эти анекдоты про акул и детей.
Сынок нового русского постоянно теребил папашу, чтобы тот подарил ему аквариум с акулой.
Наконец, тот не выдержал и подарил ему огромный аквариум с большой белой акулой.
Ребёнок поглядел на зубастое чудовище:
- Я что-то не понял, кого кому подарили.
Байка одного спасателя из Приморского МЧС:
Ехал я как-то к себе, в Хаканский район, из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком.
Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути.
Разговариваем. Выясняется, живёт она в посёлке, от моря километрах в 50.
Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5 метров, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября.
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
Маленькая девочка в зоомагазине:
- Я бы хотела купить золотых рыбок.
- Тебе вуалехвостов или телескопов?
- А моему акулёнку пофигу.
На море.
Мальчик кричит:
- Смотрите, акула! Акула!
Мама:
- Какая акула, сынок? Это наш папа на спине плывёт.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 23 часа назадЧитайте также: