Сфотографирую на памятник анекдот
Обновлено: 18.09.2024
анекдот для настроения . Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник! друг настроение анекдот муж жена любовница памятник
Идет Александр Блок с двумя дамами. — Смотрите, вон пьяница в луже лежит, — говорит одна дама. — Придумайте на него эпиграмму. — На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело… Пьяный, поднимая голову: — А вам, козлам, какое дело, могли бы просто обойти… Блок: — Ха, девушки, позвольте представить, мой друг — Сергей Есенин.
2 года Григорий КарпенкоМужик приходит к врачу и говорит: доктор, мне жена изменяет и изменяет, а у меня рога не растут и не растут. Доктор отвечает: да Вы знаете это ведь чисто условно, это аллегория. Спасибо огромное доктор, Вы меня успокоили, а то я думал, что у меня кальция не хватает!
2 года ЕвгенийПриходит на исповедь женщина слегка за 45. «Батюшка, вот я за свою жизнь родила 2-х детей, по дому всю работу выполняла, спиртного ни капли, на чужих мужчин не смотрела и была верна мужу, а он ушёл к другой. как я прожила?» На что получила ответ: « Зря дочь моя.»
2 года Виктор СилкинЧего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья! На весь билетик.
Следующий анекдот
Место для рекламы
По грузинскому кладбищу идут два еврея , читают надписи на памятниках…
Церетели. Родился в 1900 году , умер в 2002 году , жил 5 лет.
Кацешвили. Родился в 1893 году , умер в 1999 году , жил 10 лет.
И так на всех памятниках. Подходят они к могильщику:
— Объясни , уважаемый , почему… Жил человек 100 лет , а написано 5.
— Э… нэ понимаешь! Жил — это когда дэнги был , машина был , женщины был. А остальное , это не жил , а так…
Идут евреи дальше , и один другому говорит:
— Моисей! Когда я помру , напиши мне на памятнике: «РОДИЛСЯ МЕРТВЫМ».
Следующий анекдот
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
Следующий анекдот
ТАКОЕ бывает только в американских фильмах.
1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.
2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из
пистолета.
3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий
штырь.
4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16.
5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда
главный герой всех отмудохал.
6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход,
скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из
дробовика.
7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым.
8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала
похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и
раскидывать плохих парней во все стороны.
9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока
главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в
штаны.
10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.
11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до
1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом
телефоне сфотографированной личности.
12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.
13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом
полгорода.
14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги -
друзьями.
15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не
вылетают гильзы.
16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на
другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.
17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться
никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.
Читайте также: