Кадилом по ебалу анекдот
Обновлено: 24.12.2024
Поп в церкве ходит , размахивает кадилом и говорит:
" Кто будет материться в церве,того я наебну кадилом. "
А бабка ему говорит:" Та вы только что , батюшка ,скаэали НАЕБНУ. "
А поп ей говорит:" Вот ты и допизделась , старая. "
Следующий анекдот
Наташа с Поручиком плывут по речке в лодке, беседа не клеится. Поручик (задумчиво): «Наташа! А вас когда-нибудь били веслом по ебалу?» Наташа: «Поручик, что вы себе позволяете. » Поручик (угрюмо): «Да я так — разговор поддержать»
Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»
— Поручик, скажите, а как вам удаётся так легко сближаться с женщинами? — Вы знаете, я их трахаю, а это сближает!
— Поручик, раскройте секрет, как вы так ловко разводите женщин? — О, я подхожу и спрашиваю: мадам, позвольте вам впендюрить-с! — Но поручик, за это ведь можно и по ебалу получить! — Можно. Но чаще впендюриваю!
Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блядь, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп… — Вот сука, мимо!. — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп мажет: — Пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блядь, промахнулся!
Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. Наташа Ростова: «Поручик! Вы что, хотите меня распять?» Ржевский: «Может раз пять, может раз шесть…» Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?» Ржевский: «Гм. Что имею, то и введу». Наташа Ростова: «Ведь это же разврат!» Ржевский: «Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в зад». Наташа Ростова: «У вас ничего не выйдет!» Ржевский: «Зато как войдёт!»
За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Господа, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит… Не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу…»
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: — Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон! На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — д’Артаньян.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: — Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа…
Едут Наташа Ростова и поручик Ржевский в бричке по берегу городского пруда. На другом берегу гусары купаются голышом. Наташа берет у Ржевского подзорную трубу и смотрит на гусар через нее задом наперед, в большую линзу: — Ой, какие маленькие! — Так вода же холодная!
Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят: — А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей. Поручик подумал: — Жопа! — Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Поручик уверенно: — Ну это точно жопа! — Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы. На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов. Все думают, не знают, что ответить. Поручик: — Это ножницы, господа!
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: — Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. — Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию. Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан — пойдемте, поебемся».
И в заключение смешной анекдот:
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».
Следующий анекдот
Идет служба в церкви. Огромных размеров бородатый поп кадит машет кадилом вперед — назад и мерно так глубоким басом, медленно выговаривая
слова с упором на "о", проповедует:
— В церкви матом не ругаться! А ежели кто в церкви будет матом ругаться, то того я кадилом охуярю!
В первом ряду сидел мужик, не выдержал и говорит:
— Батюшка! Вы сказали "охуярю"!
— Вот и пиздец тебе, сын мой!
Следующий анекдот
Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану.
— Но вы же сами сказали "е@ану"?
— Получай, п@зда старая!
Похожие анекдоты
Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно.
Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться.
Звонок из парткома в церковь:— Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание — некуда людей посадить. — Не дам! Прошлый раз дал — все спинки матерными словами исписали!— А-а-а-а! Стульев не дадите — не дадим пионеров в церковный хор. — Не дадите пионеров в церковный хор — не дам монахов на субботник. — Не дадите монахов на субботник — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. — Не будет комсомольцев на крестный ход — не будет вам монашек в сауну. — А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить.
Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!
Надпись в химфаке Пермского Университета (ауд.115):Если в нашем универеВыдали с утра стипухуЭто значит, что к обедуПьяной будет даже парта.(Не в рифму, но про любовь.)
Похожие анекдоты
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.Нотариус:— Что вы хотите завещать?Старая дева:— У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!Нотариус:— И как бы вы их хотели распределить?Тетка:— Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!Нотариус:— Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?— Понимаете, у меня никогда не было мужчины. Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился.Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:— Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет.
В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки — пудель и доберман. Пудель спрашивает добермана:— Тебя за что сюда привели?Доберман отвечает:— Да с хозяином поругался, покусал его. Вот он и привез меня усыпить. А тебя за что?Пудель говорит:— А я уже старый и больной, вылечить нельзя, тоже будут усыплять.Вдруг открывается дверь и входит молодой дог, весь ухоженный, красавец, и садится рядом с пуделем в клетку. Пудель его спрашивает:— Тебя за что сюда?Дог:— Понимаешь, у меня очень молодая и красивая хозяйка: блондинка, огромные голубые глаза, пышная грудь, ноги от корней зубов. Она вчера была в коротком платье и у нее что-то упало. Когда она нагнулась, я не выдержал и засадил ей.Пудель:— Так что, тебя усыплять?Дог:— Нет, я на маникюр.
— Доктор, у меня проблемы с сексом, нет его.— Неужели даже онанизмом не занимаетесь?— Да знаете, доктор, все как-то руки не доходят.
— Алло! Милиция?!— Да!— Скорей приезжайте!! Меня насилуют. — Куда?— Уже в задницу. — Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!
Идет заседание сельсовета.(П)pедседатель деpжит pечь.П: Давайте кyпим новый комбайн!Все: Давайте!(Г)олос: А нах*я он нам!П: Hy тогда давайте кyпим новый тpактоp!Все: Давайте!Г: А нах*я он нам!П: Хоpошо, а что вы пpедлагаете?Г: Давайте кyпим воздyшный шаp, надyем его и отпyстим!П: А отпyскать-то зачем?Г: А нах*я он нам!
Похожие анекдоты
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине.
В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:— Пьяных не пускаем!— А мне и не надо. Я только хотел сказать — у вас вывеска свалилась!
Читайте также: