Анекдот про фенечку и ванну
Обновлено: 05.07.2024
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и фенечку свою потерял.
Металлист: - А что такое фенечка ?
Панк: - А что такое ванная.
Следующий анекдот
Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Два еврея обсуждают новую подругу друга:- Изя, представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?- Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!
Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают в землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможенника:- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин, одну новую?На что таможенник отвечает:- Не умничайте, мы все здесь евреи.
Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают в землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможника:- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин, одну новую?На что таможенник отвечает:- Не умничайте, мы все здесь евреи.
Еврей приходит в магазин канцелярских товаров.- Здравствуйте, мне нужен ватман.- Ватман в отпуске.- Извените, вы меня неправильно поняли. Мне нужен ватман для кульмана!- Кульман в командировке.- Вы опять меня неправильно поняли! Я дизайнер!- Да я вижу, что Вы не Иванов!
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.— Почему?— Потому что они одолжили наши весы.
Следующий анекдот
Знаешь, возраст определяется не по годам, а по колличеству зверски убитых иллюзий,мое сердце-ребенка, душа-старика, но я знаю, что Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты.
Анекдот: Встречаются панк, металлист и хиппи.
Хиппи говорит:
-Ox, чуваки, вчера когда мылся в ванне потерял фенечку.
Металлист:
-Мужик, а что такое фенечка?
Панк:
-А что такое ванная?
на самом деле хотела завести тему о феньках. Унылая такая погода и я сижу и копаюсь в цветастых нитках. размышляю. о значении цветов в браслетике. Кто что знает, колитесь
Существуют устойчивые цветовые сочетания-символы, напpимеp: кpасныо-белое
означает "free love" ("свободная любовь"), pазличное сочетание
желто-зелено-коpичневых цветов - пpистpастие к маpихуане. Голубой цвет
обозначает покой, умиpотвоpенность, желтый - тоску, бедый - свободу, чеpный -
мистику.
Секс-меньшинства тоже имеют свою цветовую фенечную символику
Само слово "фенька" пpоизошло от вольной интеpпpетации английского слова
"thing" ("вещь", "нечто") - так назывались любые забавные мелочи, котоpые
даpили дpуг дpугу хиппи. Потом так стали называть самодельные
укpашения-пустячки.
Hекотоpые
считают, что фенька является сгустком энеpгии того, кто ее плел, поэтому если
фенька pвется - это дуpной знак.
Изготовленные своими pуками феньки лучше не носить. Также их нельзя
пpодавать.
Лучшее из выпуска
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Мужчина, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. - Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
Еще из этого выпуска
Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.
- Какой синоним к слову "ступил"?
- Стормозил..
- Ну вот. Из 15 опрошенных лишь трое написали "шагнул".
- А что ты делаешь на работе?
- Работаю.
- На работе все работают. Что ты конкретно делаешь?
- Сплю!
- .
- Я же сторож.
Он:
- Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла?
Она:
- Кофе испекла.
Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: "Попал или не попал?"
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
- Ну всё, мужик, ты попал.
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
Следующий анекдот
Как-то решил еврей придти в общую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей - одел крестик на шее. Пришел, парится со всеми, естественно голышом, все на него таращатся - то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один не выдерживает, и говорит: - Лев Пейсахович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
— Почему блонбинки носят обтягивующие юбки?— Это что бы ноги вместе держать.
Брюнетка, мечтающая стать блондинкой, почему-то вначале становится рыжей.
Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:— Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?— Нет, милочка, это не м@нет, а немое кино!
Читайте также: