Еврейский анекдот варим вакцину
Обновлено: 16.05.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
58 0Евреи и стюард
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идёт посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул.
Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушёл.
Второй:
— Благодарю. Пожал руку и ушёл.
И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, с*ка, как же вы его мучили!
Гость (05.10.2021 20:17)
Тот самый момент, когда оно всё именно так и было. =)
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?
Девушка интересуется у Абрама:
- Абрам, а вы случайно не строитель?
- Нет, я не случайно, я принципиально не строитель!
— Слушай Сарочка.. А твой Абрам курит?
— Да, только после близости.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?
- Абрам, говорят, что вы самый настоящий, убеждённый холостяк. Это так?
- Да. Это так.
- Хм… и кто же вас в этом убедил?
- Мои бывшие жёны.
- Роза, ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, Соня, ужас какой!
- Ага, он мине точно так же сказал…
В Большом театре на опере «Евгений Онегин».
Абрам спрашивает у соседа:
- Скажите пожалуйста, а музыку к опере конечно же написал еврей?
Сосед:
- Ну что вы конечно же нет! Петр Ильич Чайковский - великий русский композитор!
Спустя пять минут.
Абрам:
- Скажите пожалуйста, ну а автор слов наверняка еврей?
Сосед с нотками раздражения:
- Ну что вы! Александр Сергеевич Пушкин - великий русский поэт!
Проходит ещё пять минут.
— Скажи пожалуйста, а Онегин — еврей?
— Нет, он русский дворянин.
Через еще пять минут.
— Ну а Татьяна, я вижу, точно еврейка?
— Нет. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Скажи пожалуйста, уважаемый, ну а Ленский-то еврей?
Сосед в раздражении:
- Да еврей, еврей…
Абрам:
- Ну тогда всё понятно - его убьют!
- Изя, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
— Расслабься и вздохни полной грудью!
— Честно говоря, довольно трудно дышать полной грудью, находясь в полной жопе.
— Что сказать человеку, который действует вам на нервы?
— Я думаю, ты заслуживаешь овации стоя. моего самого длинного пальца!
Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать. Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина!
— Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели.
Рабинович интересуется у Абрама:
- Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься?
- Да, не могу я… укачивает меня…
- С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
- Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
- Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
- Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
- Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
- Вошло вино — вышла тайна.
- Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
- Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
- Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
- Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
- Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
- Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
- Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
- Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
- Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
- Знания много места не занимают.
- Фима, и как она вам?
- Шоб сильно да, так нет.
Совет от тети Фиры:
«Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
Сидят два кота, бакинский и одесский.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!
Журналист, интересуется у еврея:
- Скажите, почему Израиль, такая маленькая страна?
- А зачем нам большая страна, ведь мы здесь и так редко бываем.
Роддом. В одно время рожают немка, русская и еврейка. В суете врачи принимающие роды путают детей, и матери не знают, как определить где, чей ребёнок.
Немного подумав, немка говорит:
- "Зиг хайль!" и один из детей вскидывает правую ручку. Удовлетворённая немка забирает ребёнка и уходит.
Русская, молча, подходит и забирает ещё одного ребёнка.
Еврейка спрашивает:
- Постой, а как ты узнала, что это именно твой ребёнок?
Русская ей отвечает:
- Да очень просто - когда немка сказала "Зиг хайль" мой ребёнок кулачки сжал, а твой обосрался!
- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку.
Следующий анекдот
Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
P.s. Ну и дураков не трогать.
Интересно, вот если бы вакцину надо было делать только в задницу, наши депутаты так же бы позировали перед камерой?
В городском парке специально было так много комаров, чтобы горожане и гости города не замечали как им из кустов незаметно делают прививку "Спутником V".
— Прочитал, что в Израиле очереди от желающих сделать третью вакцину.
— Ну, и что с того?
— А то, что евреи за просто так в очередь не становятся.
Я живу в деревне под Саратовом. Если вакцина превратит меня в точку доступа Wi-Fi, это решило бы много проблем.
— Мужчина, вы кашляете! У вас ковид?
— Не переживайте! Я вакцинировался. Так что, мои бациллы одобрены Минздравом РФ.
Мало кто знает, что подорожавшие морковь и картофель — спонсоры "бесплатной" вакцинации.
— Мама, а сегодня нам в школе делали прививки!
— Доченька, я надеюсь, ты не плакала?
— Нет, мамочка, они меня не догнали!
Британские ученые установили, что прививка от Covid-19 на 85% защищает от всех вариантов вопроса: "Вы еще не вакцинировались?"
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Как вам новый зять?
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
Для отказа от прививки по религиозным соображениям потребуется справка от соответствующего бога.
— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись…
Читал, что вакцина Спутник имеет положительный побочный эффект. Человек быстро умнеет и уже через короткое время понимает, что его на*бали.
— Мы создали вакцину на 95% защищающую от Коронавируса.
— Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
— Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
— Где достать? Плачу любые деньги!
Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса — "Спутник 5"?
Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы хуллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.
Благодаря прививкам исчезли эпидемии, и в итоге выросли поколения не верящие в прививки и эпидемии.
Фирма Пфайзер разрабатывала лекарство от ишемической болезни сердца, но оказалось, что оно помогает от импотенции. Пфайзер разработала вакцину от коронавируса — загадка века: от чего помогает она на самом деле?
Эффективней было бы среди невакцинированных граждан разыгрывать штраф в размере ста тысяч рублей.
— Смотри-ка, а от вакцинации-то толк есть. Количество заболевших — снижается!
— Это сезонное, предвыборное…
Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакциной. А, нет… только на две…
Новый девиз московских ресторанов: "кто не прививается тот не ест".
Отныне без прививки запрещен вход везде, в том числе на пункты вакцинации, где делают прививки.
Если ввести смертную казнь за отказ от вакцинирования, то можно будет говорить, что вакцина спасает жизни.
Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.
Мир разделился на привитых и не привитых. И те и другие показывают друг на друга, крутят пальцем у виска и ржут с этих идиотов.
Мужики на работе вакцинировались, вакцинировались, да не вывакцинировались.
Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля.
Где-то в России. Доктор — пациенту:
— Хотите я вам вакцину от Ковида вколю?
— Нет.
— Да тебе просто слабо!
— Мне слабо?! Две сразу коли.
Москвичи, отказавшиеся прививаться, будут высланы в Россию!
— Вакцина Спутник V реально работает.
— А на кого?
Интересно, а вакцина Moderna от новых штаммов будет называться Postmoderna?
Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью"..
Мужчине так понравилось вакцинироваться, что он сделал это 6 раз и теперь может своими слюнями прививать других людей.
Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.
Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.
— Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
— А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?
Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине — две бутылки водки и палка колбасы.
Новая российская реальность — QRепостное право.
— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Вакциноварение
— Абрам, как у Вас обстоят дела? Всё шьёте медицинские маски?
— Хаим, маски — это прошлый век. Вакцину варим!
Гость (05.10.2021 20:17)
Тот самый момент, когда проблема даёт тебе новые возможности. =)
Неужели вы на полном серьёзе думаете, что население, ещё недавно стиравшее полиэтиленовые пакеты, реально возможно убедить в том, что медицинские маски — одноразовые?
Вы спрашиваете у меня, как я отношусь к детским прививкам? Отвечу Вам, что я бы точно не стал делать прививки своим детям. Вы же сами прекрасно понимаете, что это совершенно неестественно, опасно для их здоровья, не имеет какого-либо особого смысла, очень не дёшево, крайне опрометчиво, да и не очень-то и полезно. Лучше я отвезу их к лечащему врачу в поликлинику, пусть он сделает это за меня.
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
2020 — Суметь спрятаться от коронавируса.
2021 — Суметь спрятаться от прививки от коронавируса.
2022 — Суметь спрятаться от привитого от коронавируса.
А вот интересно, если бы вакцину необходимо было бы делать исключительно в задницу, наши депутаты так же бы позировали перед камерой?
Сегодня с утра, выходя из квартиры, я обратил своё внимание на то, как двое молодых парней прямо на лестничной площадке вакцинировались. Респект таким ответственным гражданам.
Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.
А ведь если исходить из того, что вакцину против коронавируса разработала та же самая компания, что и «Виагру», есть небольшая надежда на то, что новый препарат действительно сумеет помочь сотням миллионов людей. Ведь один раз же уже сработало.
— Здравствуйте, есть свободный столик?
— Добрый день. Вы одна или со спутником?
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
395 0Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
4418 0Абрам заразился коронавирусом
Абрам заразился коронавирусом и отправился в местную поликлинику, где врачи сообщили ему о неутешительных прогнозах и предупредили о том, что жить ему осталось недолго.
После услышанного, Абрам попросил врачей пригласить к нему в больничную палату муллу. Мулла пришёл к нему и начал читать какие-то молитвы.
Абрам подозвал его к себе поближе и говорит:
— Когда я уйду в мир иной, снимите с моей цепочки на шее все эти ключики — один от моего дома, другой от сейфа. Зайдите в мой дом, откройте сейф, заберите все деньги, драгоценности и отнесите их все в синагогу.
— А зачем вы позвали именно меня? Ведь в таком случае, вам необходимо было обратиться к раввину. — Заметил удивлённый мулла.
— Вы вообще в своём уме!? — Воскликнул Абрам. — Раввина в инфекционное отделение.
Читайте также: