Анекдот про розу львовну

Обновлено: 04.11.2024

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Следующий анекдот

Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти
Роза Львовна:
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О".
Мальчишка:
- Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.

1 год назад

Похожие:

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

добавлено: 3 года назад похожие

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.

добавлено: 5 лет назад похожие

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.

добавлено: 5 лет назад похожие

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семена Марковича после семи.

добавлено: 2 года назад похожие

Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
- Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
- Таки нет еще!
- И почем там картошка?

добавлено: 1 год назад похожие

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

добавлено: 3 года назад похожие

- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На черный день.
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

добавлено: 3 года назад похожие

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек.
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

добавлено: 2 года назад похожие

- Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
- Постойте, постойте, да у вас там роза!
- Это для вас милый доктор!

добавлено: 2 года назад похожие

- Как вас зовут?
- Роза
- Где вы работаете?
- В банке
- Как романтично: роза в банке…

добавлено: 4 года назад похожие

— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.

добавлено: 1 год назад похожие

- Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
- Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
- Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!

добавлено: 9 месяцев назад похожие

- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание.
- Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?

добавлено: 1 год назад похожие

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

добавлено: 2 года назад похожие

- Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна.

добавлено: 1 год назад похожие

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

добавлено: 2 года назад похожие

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

добавлено: 4 года назад похожие

Одесский дворик.
— Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем.
— Та. мы поссорились!

добавлено: 1 год назад похожие

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

добавлено: 2 года назад похожие

- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

добавлено: 1 год назад похожие

У старой еврейки спрашивают:
- Сара, сколько у вас было детей?
- Циля, Роза, Миша. Трое!
- Как же трое? А Мулик?
- Какой Мулик?
- Который умер 20 лет назад.
- Так он же умер!

добавлено: 2 года назад похожие

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!

добавлено: 4 года назад похожие

Чтобы после ceкca муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фото своей мамы.

добавлено: 5 лет назад похожие

- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!

добавлено: 5 лет назад похожие

Парень говорит девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!

добавлено: 2 года назад похожие

Мама Роза дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

добавлено: 3 года назад похожие

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу.

добавлено: 5 лет назад похожие

Кандида зашла в комнату брата.
- Рикардо, почему у вас здесь так пахнет розой?
- Роза, прими ванну!

добавлено: 3 года назад похожие

- Роза. Шо у тебя все котлеты разного размера?! - Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?!

добавлено: 9 месяцев назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

3 года назад

Похожие:

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время? — Десять часов Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

добавлено: 3 года назад похожие

Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти
Роза Львовна:
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О".
Мальчишка:
- Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.

добавлено: 1 год назад похожие

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семена Марковича после семи.

добавлено: 2 года назад похожие

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.

добавлено: 5 лет назад похожие

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

добавлено: 2 года назад похожие

Жена мужу (грозно):
- Это что у тебя!?
- Вдохновение!
- Значит так, забирай свое вдохновение и катись отсюда, алкаш проклятый!

добавлено: 2 года назад похожие

- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На черный день.
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

добавлено: 3 года назад похожие

- Наум Маркович, шо вы так издалека начинаете? Если вы хотите, шоб я стала вашей вдовой, так я согласная.

добавлено: 1 год назад похожие

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.

добавлено: 4 года назад похожие

— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода.
— Эх, Моня. Это смотря на сколько развели.

добавлено: 10 месяцев назад похожие

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек.
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

добавлено: 2 года назад похожие

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя.
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже.

добавлено: 3 года назад похожие

— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".

добавлено: 2 года назад похожие

— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.

добавлено: 1 год назад похожие

- Ой Роза, вчера мой Сема был таки в ударе. Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года!

добавлено: 3 года назад похожие

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

добавлено: 3 года назад похожие

- Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!
- Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.
- Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, катериньтесь отсюда!

добавлено: 2 года назад похожие

- Как вас зовут?
- Роза
- Где вы работаете?
- В банке
- Как романтично: роза в банке…

добавлено: 4 года назад похожие

Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост:
- Яшя, ну шо я тебе скажу. Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!

добавлено: 2 года назад похожие

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку.
Покупатель, охренев:
- Так это я.
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди. Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.

добавлено: 4 года назад похожие

Прибегает муж домой и с порога кричит жене:
- Жена, собирай вещи, я миллион баксов выиграл!
- А какие собирать, для юга?
- Все собирай! И проваливай!

добавлено: 3 года назад похожие

- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

добавлено: 1 год назад похожие

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

добавлено: 4 года назад похожие

- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!

добавлено: 2 года назад похожие

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

добавлено: 2 года назад похожие

- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись отсюда!

добавлено: 1 год назад похожие

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь. так плохо выглядишь. Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

добавлено: 2 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Для тех, кто не знаком с Розой Львовной, немного ее биографии.
Роза Львовна - женщина «послебальзаковского возраста» , умудренная жизненным опытом, любящая во всем ясность и не терпящая грубости. как-то так)))
***..***..***..***..***

— Дорочка, ви мине таки безумно нравитесь! Давайте вже с вами встретимся завтра!
— Как можно, Сеня! Я — замужняя женщина! Давайте вже встретимся сегодня!

— Боря! Мне сегодня приснилось, шо на День рождения ты мне подарил бриллиантовое колье!
— Симочка, радость моя! Если ты будешь себя хорошо вести, то в следующем сне я подарю тебе «Мерседес»

— Доктор, ви меня попросили открыть рот и показать язык. Я таки уже 10-ть минут сижу. Вы будете, меня еще смотреть?
— Нет, мадам Фишман! Просто хотелось выписать рецепт в спокойной обстановке.

— Фаечка, кто у тебя был до меня?
— Сегодня?

— Бора, шо ви на мине так смортите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!

— Мирочка, шо показало УЗИ
— Оно таки показало, шо скоро будет свадьба.

— Йосиф, ты скоро будешь папой!
— Сарочка, вот, уж никогда не думал, шо я католик!

— Скажите, Изя, я вам таки нравлюсь?
— О, да, Софочка! Очень!
— Таки дерзайте тогда! Я заместо вас себя уговаривать не собираюсь!

— Йося! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!

Берта Соломоновна, глядя на свадебный кортеж:
— Во, еще одну повезли посуду мыть.

— Беня, дорогой, я хотела бы тебе перед свадьбой признаться во всех своих грехах!
— Признаться в грехах? Ривочка, ты таки мне в них признавалась на прошлой неделе.
— Таки да. но это были устаревшие данные.

— Софочка, я слышала, что ваш муж таки спортсмэн!
— Ага, в последнее время койкобежец!

— Слушай, Фирочка, если первым делом смотришь на правую руку мужчины — это возраст?
— Цилечка, я тебя таки умоляю. Возраст — это когда зайдя в автобус смотришь — нет ли свободного места.

— Раечка, я тебя предупреждала, что твой Сема таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
— Тю, Сарочка! А шо ему там безвылазно сидеть?

— Алло, Фима, ты сейчас таки можешь говорить?
— Не могу!
— Хорошо. тогда слушай!

Еврейская мама зятю:
— Венечка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
— Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, а ви уже дома!

— Симочка, ты не знаешь, сколько живут козлы?
— О, Божечки, Сема, тебе так сильно нездоровится?

— Соломон Маркович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но. к цокоту копыт еще прислушиваюсь!

Из личной коллекции

© Copyright: Ирина Стефашина, 2021
Свидетельство о публикации №221060200891 Рецензии

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Читайте также: