Два пера три пера анекдот

Обновлено: 22.11.2024

– А у меня – крокодил.

– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

– А зато в море ходит!

– Винни, Винни, куда мы идем?

– А она не убежит?

– Куда ты денешься.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

– Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.

На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:

– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

– Ни хрена себе шторм!

– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

– Взлетит! – говорит одна.

– Не взлетит! – говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

– Это ты накаркала!

– Служу Советскому Союзу!

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.

Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет…

Почти завернул за угол и тут:

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:

– Что это ты ешь, обезьяна?

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

– Ничего. Просто хотел почесаться.

Жираф говорит Бегемоту:

– Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я – высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.

Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

– Ты чего так страдаешь?

– Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!

– Ой! Как же это вышло-то?

– Да она привязалась ко мне: «Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!» Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она… лопнула!

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

– Ежик перед зеркалом: «Я не пукну, я не пукну!»

Пук… «Это не я! Это не я!»

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать (отлить в смысле)… она все время падала.

Кошка рассказывает своим подругам:

– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.

– Сейчас резня начнется, – говорит белый.

– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, – вздыхает мухомор.

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.

Выходит цыпленок недовольный.

– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Пустыня, жара, песок … Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:

Следующий анекдот

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду! вечер дружба муж соседка служба получасы скалка

4 года Ответы Мульт Мульт

Муж укладывает спать пьяную жену.
.-Дорогой, а что это над нами летает?
-Спи! Это муха. -А почему она белая?.
Озверевший муж:-Ночь блять на дворе.
ОНА уже ночнушку надела.
*********************************
Два часа ночи. Стук в дверь.
Муж открывает и видит- его жена вползает с девичника.
Он — Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом — прости родной.
После третьей рюмки кто — то спиздил крылья…

3 года Свет - Мария Стрижевская

СЛУШАЙ МОЙ : СОСЕДКА ЗАХОДИТ К ДРУГОЙ И СПРАШИВАЕТ А ЧТО ТО СОСЕДА ДАВНО НЕ ВИДНО . ТАК ЕГО УВЕЗЛА СКОРАЯ ВЧЕРА В БОЛЬНИЦУ А ЧТО С НИМ ? ДА Я ПУТЁМ НЕ ПОНЯЛА КАКАЯ ТО ПТИЧЬЯ БОЛЕЗНЬ ТОЛИ ДВА ПЕРА ТОЛИ ТРИ ПЕРА!

Следующий анекдот

Идет лекция по ceксологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Следующий анекдот

Партия сказала: «Надо!» — комсомол ответил: «Есть!»

Об идеологических штампах в Советском Союзе, партийной дисциплине и так называемом демократическом централизме, подчинении внешне независимого комсомола партийному руководству.

Пару слов для прессы.

В шутку: предложение высказаться по какому-либо вопросу, произнести небольшую речь.

Пасть порву, моргалы выколю!

Угроза, брань в адрес неугодного человека.

Пацан вчерашний.

Неодобрительно о качествах или поступках человека.

Педагог и офицер — лучший брак в СССР.

Убеждение в привлекательности социального статуса подобных семейных пар в армейской среде.

Пейте пиво пенное — будет морда здоровенная.

Лозунг любителей пива.

Пенёк обоссанный. Пень собакам ссать.

Ругательства в адрес неугодного человека.

Первый парень на деревне, а в деревне три двора (один я).

Ирония по поводу достоинств обсуждаемого человека (или в свой адрес) — они могут казаться значительными лишь при невозможности сравнить с лучшими образцами.

Первый раз — случайность, второй — совпадение, третий — закономерность.

Говорится в подтверждение неслучайности похожих поступков одного и того же человека. Порой — как неприятие оправданий, ссылок на случайность произошедшего.

Перед смертью не надышишься.

Если не успел или не сумел добиться чего-то в течение достаточно долгого времени, то не следует в последний момент пытаться наверстать упущенное, это не принесёт ощутимой пользы.

Пережили голод — переживём и изобилие.

В шутку о своих возможностях потребителя, убеждение в том, что лишнего ничего не бывает.

Перекурим — тачку смажем, тачку смажем — перекурим.

Предлагается не экономить на перекурах, максимально использовать рабочее время для отдыха.

Перекур с дремотой.

О продолжительном отдыхе, перерыве в работе.

Перо в жопу вставить, так полетишь.

Мрачная ирония по поводу чужого приподнятого настроения.

Персик наливной.

Пышная симпатичная девушка, в расцвете сил и лет.

Песок из жопы сыплется.

О старом, немощном человеке.

Песчаный карьер — два человека.

Приглашение на работу, поиск напарников.

Петля глухая.

О слабо слышащем либо просто что-то не расслышавшем человеке.

Петухи кричат — проснулись, чуваки идут — согнулись.

О ком-то возвращающемся поутру, кто испытывает определённый дискомфорт после бурной ночи.

— Пива хочешь?

— Да!

— А нету!

Невинный (хотя, как знать, попробуй так пошутить над человеком с похмелья) розыгрыш приятеля. Вместо пива, впрочем, можно обыграть что угодно.

Пивка для рывка.

Предложение выпить пива, иногда для разогрева перед более серьёзным возлиянием.

Пиво живот пучит и пиписку мучит.

Контраргумент на предложение выпить пива.

Пизда нестроевая!

Пизда останется пиздой, хоть ты осыпь её деньгами.

О том, что остаётся постоянным при любых условиях, чаще — неодобрительно о чьём-то характере.

Пиздарики на воздушном шарике.

О чём-то закончившемся, вышедшем из строя.

Пизда сдачи не даёт.

О существенных материальных расходах, связанных с женщинами, и несостоятельности ожидания какой-то выгоды от этого, частичной компенсации своих средств.

Пизда тебя родила, а ты говоришь — мама.

Выражение досады на чьи-либо действия, порицание.

Пизда шире маминой.

О богатом сексуальном опыте девушки, распущенности, доступности.

Пиздеть будешь в морге.

Одёргивание кого-то, нежелание выслушивать чужие речи.

Пиздеть — не мешки таскать.

Говорящий предлагает от слов перейти к делу, оставить необременительную болтовню. Также иногда подразумевается осуждение лёгкости, с которой кто-то что-то утверждает, не предъявляя доказательств.

Пиздец котёнку — больше срать не будет.

О поломке чего-либо, неблагоприятном развитии событий, неприятностях, нарушающих планы и ожидания.

Читайте также: