Два пера три пера анекдот
Обновлено: 25.12.2024
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!
– Винни, Винни, куда мы идем?
– А она не убежит?
– Куда ты денешься.
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
– Ни хрена себе шторм!
– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
– Взлетит! – говорит одна.
– Не взлетит! – говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
– Это ты накаркала!
– Служу Советскому Союзу!
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет…
Почти завернул за угол и тут:
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
– Что это ты ешь, обезьяна?
– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Ничего. Просто хотел почесаться.
Жираф говорит Бегемоту:
– Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я – высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
– Ты чего так страдаешь?
– Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
– Ой! Как же это вышло-то?
– Да она привязалась ко мне: «Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!» Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она… лопнула!
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
– Ежик перед зеркалом: «Я не пукну, я не пукну!»
Пук… «Это не я! Это не я!»
Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать (отлить в смысле)… она все время падала.
Кошка рассказывает своим подругам:
– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.
– Сейчас резня начнется, – говорит белый.
– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, – вздыхает мухомор.
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
Выходит цыпленок недовольный.
– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
Пустыня, жара, песок … Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
Следующий анекдот
Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду! вечер дружба муж соседка служба получасы скалка
Муж укладывает спать пьяную жену.
.-Дорогой, а что это над нами летает?
-Спи! Это муха. -А почему она белая?.
Озверевший муж:-Ночь блять на дворе.
ОНА уже ночнушку надела.
*********************************
Два часа ночи. Стук в дверь.
Муж открывает и видит- его жена вползает с девичника.
Он — Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом — прости родной.
После третьей рюмки кто — то спиздил крылья…
СЛУШАЙ МОЙ : СОСЕДКА ЗАХОДИТ К ДРУГОЙ И СПРАШИВАЕТ А ЧТО ТО СОСЕДА ДАВНО НЕ ВИДНО . ТАК ЕГО УВЕЗЛА СКОРАЯ ВЧЕРА В БОЛЬНИЦУ А ЧТО С НИМ ? ДА Я ПУТЁМ НЕ ПОНЯЛА КАКАЯ ТО ПТИЧЬЯ БОЛЕЗНЬ ТОЛИ ДВА ПЕРА ТОЛИ ТРИ ПЕРА!
Следующий анекдот
Идет лекция по ceксологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Следующий анекдот
Партия сказала: «Надо!» — комсомол ответил: «Есть!»
Об идеологических штампах в Советском Союзе, партийной дисциплине и так называемом демократическом централизме, подчинении внешне независимого комсомола партийному руководству.
Пару слов для прессы.
В шутку: предложение высказаться по какому-либо вопросу, произнести небольшую речь.
Пасть порву, моргалы выколю!
Угроза, брань в адрес неугодного человека.
Пацан вчерашний.
Неодобрительно о качествах или поступках человека.
Педагог и офицер — лучший брак в СССР.
Убеждение в привлекательности социального статуса подобных семейных пар в армейской среде.
Пейте пиво пенное — будет морда здоровенная.
Лозунг любителей пива.
Пенёк обоссанный. Пень собакам ссать.
Ругательства в адрес неугодного человека.
Первый парень на деревне, а в деревне три двора (один я).
Ирония по поводу достоинств обсуждаемого человека (или в свой адрес) — они могут казаться значительными лишь при невозможности сравнить с лучшими образцами.
Первый раз — случайность, второй — совпадение, третий — закономерность.
Говорится в подтверждение неслучайности похожих поступков одного и того же человека. Порой — как неприятие оправданий, ссылок на случайность произошедшего.
Перед смертью не надышишься.
Если не успел или не сумел добиться чего-то в течение достаточно долгого времени, то не следует в последний момент пытаться наверстать упущенное, это не принесёт ощутимой пользы.
Пережили голод — переживём и изобилие.
В шутку о своих возможностях потребителя, убеждение в том, что лишнего ничего не бывает.
Перекурим — тачку смажем, тачку смажем — перекурим.
Предлагается не экономить на перекурах, максимально использовать рабочее время для отдыха.
Перекур с дремотой.
О продолжительном отдыхе, перерыве в работе.
Перо в жопу вставить, так полетишь.
Мрачная ирония по поводу чужого приподнятого настроения.
Персик наливной.
Пышная симпатичная девушка, в расцвете сил и лет.
Песок из жопы сыплется.
О старом, немощном человеке.
Песчаный карьер — два человека.
Приглашение на работу, поиск напарников.
Петля глухая.
О слабо слышащем либо просто что-то не расслышавшем человеке.
Петухи кричат — проснулись, чуваки идут — согнулись.
О ком-то возвращающемся поутру, кто испытывает определённый дискомфорт после бурной ночи.
— Пива хочешь?
— Да!
— А нету!
Невинный (хотя, как знать, попробуй так пошутить над человеком с похмелья) розыгрыш приятеля. Вместо пива, впрочем, можно обыграть что угодно.
Пивка для рывка.
Предложение выпить пива, иногда для разогрева перед более серьёзным возлиянием.
Пиво живот пучит и пиписку мучит.
Контраргумент на предложение выпить пива.
Пизда нестроевая!
Пизда останется пиздой, хоть ты осыпь её деньгами.
О том, что остаётся постоянным при любых условиях, чаще — неодобрительно о чьём-то характере.
Пиздарики на воздушном шарике.
О чём-то закончившемся, вышедшем из строя.
Пизда сдачи не даёт.
О существенных материальных расходах, связанных с женщинами, и несостоятельности ожидания какой-то выгоды от этого, частичной компенсации своих средств.
Пизда тебя родила, а ты говоришь — мама.
Выражение досады на чьи-либо действия, порицание.
Пизда шире маминой.
О богатом сексуальном опыте девушки, распущенности, доступности.
Пиздеть будешь в морге.
Одёргивание кого-то, нежелание выслушивать чужие речи.
Пиздеть — не мешки таскать.
Говорящий предлагает от слов перейти к делу, оставить необременительную болтовню. Также иногда подразумевается осуждение лёгкости, с которой кто-то что-то утверждает, не предъявляя доказательств.
Пиздец котёнку — больше срать не будет.
О поломке чего-либо, неблагоприятном развитии событий, неприятностях, нарушающих планы и ожидания.
Читайте также: