Щепка на щепку лезет анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Даже как-то неудобно в этом признаться, но это случилось..

Сегодня пришлось сесть за руль супругиной машины. Мотался по своим делам, поэтому, когда предательски моргнула лампочка топлива решил заскочить на заправку.

Кто мог знать чем это обернётся..

Заскакиваю на заправку, строго следуя инструкции глушу двигатель, вставляю шланг в бак и топаю к кассе.

За кассой девчушка лет 23-25.. Симпатичная. Роюсь в карманах стоя спиной к заправке и лицом к этому юному созданию.

Нарыл не так уж и много, откинул на вечер на пиво, а 500 рублей протягиваю с самой милой улыбкой на какую только моя морда лица способна.

Следует особо отметить, что когда я заезжал на заправку, то я был единственный.

Так вот. Я протянул, девушка взяла деньги, я стою на неё смотрю и улыбаюсь, она на меня смотрит, тоже улыбается.. Я молчу, она молчит..

Чувство такое, что пауза затянулась. Всё с той же очаровательной (на мой взгляд) улыбкой интересуюсь.

Девушка заулыбалась ещё шире. Ну так фуле, я всегда подозревал что мой голос приятен для женских ушей.

- Вы что-то хотели?

За какие-то доли секунды я представил всё что я бы хотел, и в каких именно позах и моя улыбка расползлась ещё шире.

- Да, хотел. (Перечислять как именно я её хотел, я разумеется не стал.) Бензина, пожалуйста.

Стоит.. Молчит.. Улыбается.. Деньги в руках держит..

Понимаю чего она от меня ждёт.

- Мне девяносто второго.

Теперь пришла очередь увеличивать ширину улыбки у девушки.

Эх.. Мои мысли – мои скакуны.
Куда.. Ко мне нельзя, у меня жена дома. К ней – у меня денег с собой нет.. Сначала к банкомату, а уже потом….. Сцены половой ебли застилают мой разум.

Внезапно врывается мысль о том что я на машине жены! Городок небольшой, а машина приметная. Спалюсь нахрен.

Приступ спермотоксикоза как рукой сняло, сознание вновь становится ясным. Улыбка сходит на нет.

Девчушка с улыбкой чеширского кота не сдаётся.

Бл.. Я у своей машины номер не помню, почему я должен помнить номер супругиной машины?

Тут меня осенило. Девочку интересует номер колонки. А я, пока трижды кассиршу глазами раздел и дважды вы@бал, у меня номер колонки из головы улетучился.

Улыбка опять наползает на мою физиономию. Киваю головой через плечо.

- Да вон она, сзади стоит.

- Какая именно?
Она уже еле сдерживает смех.

Понимаю, что пока я в мыслях разврат устраивал, кто-то мог и подъехать. Поэтому не оборачиваясь и не забывая улыбаться произношу.

Дикий ржач рвёт девчушку вклочья! Оборачиваюсь назад.

АХТУНГ БЛЕАТЬ. На заправке стоят три машины, и все сука зелёненькие.

Мало того, за мной в очереди стоят две женщины, и если до того как я обернулся они сдерживали смех, то сейчас они ржали в полный голос.

Если вы ни когда не бывали в эпицентре хорового ржания, то вам меня не понять.

То чувство когда ощущаешь себя самой настоящей Тупой Пиздой…

Дубликаты не найдены

7 лет назад Ай красава. ))) 7 лет назад А нехрен было на других баб засматриватся при живой жене))) 7 лет назад Ай яй яй ! 7 лет назад Зачёт! ))) 7 лет назад А мне нельзя в Бельдяшки. Я женат! показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 год назад

Следующий анекдот

Весна.
Прищепка на прищепку
залезла, сбросив вниз бельё,
на воробья в мохнатой кепке.
Он клювом щёлкнул:
– Ё-маё.
Гостит у мамы воробуля,
который месяц на югах.
Видал супружество на буе,
пошла любовь такая – «на. »

И он отправился.
к вороне –
слыла вдовою безутешной
и поклялась на макароне,
что более не станет грешной.
Но воробья.
впустила сразу,
едва завидев его кепку.
Весной больны такой заразой,
что стала вдовушка кокеткой!
В размерах.
разница.
сказалась.
через минуту стали «выкать»
– Ах, «се ля ви!» Такая жалость. –

Ну, хоть покаркать, почирикать.

. ага,
словно Баба Яга.
:)

Любовь заразна, но ею лечатся))

На это произведение написано 46 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Пол ночи доставала а капелла,
Придворных разухабистых котов.
На щепку, даже щепка лезет смело,
Не замечая, не стесняясь никого.

Мужские плечи увеличились в размерах,
И к ручейку стремится ручеёк,
Забыв о благородстве и манерах,
Студентке препод делает намёк.

Румянец, солнце на щеке шлифует,
И юбки позабыли про длину,
И с нарушительницей ДПС флиртует,
В гармонном возбуждении плену.

Бурлит весна по венам,жилам,мыслям,
Девчонки ошалели от диет.
И почему-то по ночам не спится,
Весной. на пртяженьи тысяч лет.

УЛЫБАЮСЬЬЬЬЬЬ. )))
До чего ж хорошо, Сереж!

На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Степаныч и НЛО

- На заправках кстати не только блондинки впросак попадают. - сказал Наивный, когда дамочку с пустым баком погрузили на эвакуатор.

И рассказал такую историю.

В конце семидесятых, перед Олимпиадой-80, в Москве и ещё в нескольких городах появились автозаправочные станции необычной конструкции. Бензоколонки на этих АЗС отсутствовали как таковые, а заправочные шланги свисали сверху, из конструкций, напоминающих летающие тарелки. Короче, вид эти АЗС имели вполне фантастический, а в народе их сразу прозвали "японками". То ли потому что такой тип заправок был распространён в стране восходящего солнца, то ли потому, что, по слухам, оборудование для них там и закупалось.

Сосед Степаныч, небольшого роста пухлый мужичок, напоминающий внешностью Денни ДеВито, и водивший служебную "Волгу", услышав про это чудо технической мысли, решил лично провести испытания.

Отпросившись пораньше с работы, он подъехал на совершенно пустую АЗС, поцокал языком на дивную конструкцию, и встал под один из свисающих шлангов. Потом вышел, открыл люк бензобака, и протянул руку, чтобы взять пистолет.

Не тут-то было. Рука схватила воздух. До пистолета, висевшего как сперва показалось на уровне лица, не хватило каких-то пары миллиметров.

Степаныч встал на цыпочки и вытянулся в струнку. Кончики пальцев скользнули по холодному металлу, но пистолет снова оказался вне пределов досягаемости, легонько раскачиваясь над головой.

Степаныч подпрыгнул. Однако рука снова схватила воздух. Подпрыгнул посильней. Бесполезно. Складывалось впечатление, что пистолет подпрыгивает вместе с ним. Но такого конечно быть не могло.

Легонько выматерившись Степаныч оглянулся вокруг, и убедившись в отсутствии нежелательных свидетелей, отошел на несколько метров. Прикинув высоту висящего пистолета, он коротко разбежался, оттолкнулся, и аки маленькая толстенькая птица взмыл в голубое небо.

Полёт был недолгим. Приземлившись, Степаныч посмотрел себе в руку, и убедившись, что пистолета там по прежнему нет, в недоумении задрал голову вверх. Казалось, что в "летающей тарелке" наверху сидят злые инопланетяне, и нарочно поддёргивают заправочный шланг с пистолетом во время попыток до него добраться.

Степаныч уже решил, что единственным вариантом будет забраться на капот машины, когда вдруг из "летающей тарелки" над головой раздался щелчок, и металлический доброжелательный голос инопланетянина сочувственно спросил:

Степаныч задрал голову вверх и развёл руками. Не получается мол.

- А ваша фамилия случайно не Брумель? - снова спросили из тарелки.

Степаныч отрицательно затряс головой.

- Жаль! - сказал голос сверху. - Я бы у вас автограф взял.

- Вы когда прыгать закончите, вы к кассе подходите, после оплаты я вам шланг опущу.

Просуществовали эти АЗС в изначальном виде недолго, система не прижилась, и вскоре свисающие сверху шланги заменили на обычные бензоколонки.

Но пока система работала, Степаныч любил в качестве развлечения заехать на эту заправку с кем нибудь из знакомых, и бросив: "Я в кассу, а ты пока пистолет в бак вставь!", издали наблюдал похихикивая, как человек прыгает в безуспешной попытке дотянуться до шланга.

Следующий анекдот

Вам известно, что скоро весна?
Знаю-знаю, конечно, известно,
Клетки чувств отойдут ото сна,
И в груди тогда станет им тесно.

Многолики приметы весны:
Мини птенчики липнут на ивы,
И рассветы всё меньше грустны,
Птицы станут друг с другом игривей.

Запоют свои песни коты,-
К ору их побуждает томленье.
Друг на друга влюблено кусты
Смотрят – скоро пора опыленья.

Маслянистей глаза у мужчин
Станут в марте, а может в апреле;
И, как будто, без всяких причин
Станут стылыми многим постели.

Ну, ещё бы! На воды взгляни:
В марте льдина залазит на льдину;
Ты, читатель меня извини,
Но природа не терпит интима.

На любви мир свихнулся. Смотри:
На друг дружке летают стрекозы,
И кочуют с мальцами внутри
ВерблюдИцы, коровы и козы.

А весна для того и дана,
Чтоб от спячки весь мир пробуждался,
Чтобы вновь он и вновь обновлялся,
Чтоб хмелели мы все без вина.

mishal 04.10.2011 07:53:25
Отзыв: положительный
А весна для того и дана,
Чтоб от спячки весь мир пробуждался,
Чтобы вновь он и вновь обновлялся,
Чтоб хмелели мы все без вина.

Любовь - основа жизни!
Замечательно написал, Володя!
С уважением, Михаил.

Рад твоему визиту, Миша! Как всегда, гуляешь по просторам моих опусов. ))

Владимир Храбров 16.03.2011 20:54:33
Отзыв: положительный
Громогласный гимн Весны!
Дедка за репку, а бабка - за дедку.

Читайте также: