Анекдот про осла и змей горыныч
Обновлено: 22.11.2024
Завелся в лесу ослик, который е6@л всех зверей в жопу. Звери обиделись и позвали на помощь змея горыныча. Полетал змей над лесом и нашел ослика. Стоит ослик под березой и боится.
ЗГ: — Боишься?
О: — Да, боюсь.
ЗГ: — А почему ты боишься?
О: — О, я никогда такого страшного не е6@л.
Следующий анекдот
Завелся в тидесятом царстве Змей Горыныч и давай людей кушать.
Одну деревню съел, вторую. Ну издал царь УКАЗ - "мол, кто змея
победит - тому дочку царскую в жены и пол царства, мол, в придау. "
Один мужик пошел на Змея - тот его съел, второй - и того Змей съел,
и третьего.
Ну нарисовался тут Иванушка и говорит - "мол, Змея побежу и всех спасу. "
Ну царь и молвил - "Тока, мол Иван, доказательства принесть надобно,
а то не поверим".
Пошел Иван к Змею и говорит - "давай Змей драться"!
"Та неее Иван - отвечает Змей - наночь объедаться вредно"!
Ответчает Иван - "Ну тогда давай накатим по маленькой за встречу"!
"Давай!" - ответствовал Змей Горыныч.
Накатили по первой.
Иван - (грусно) "Завтра помрет один из нас. Давай заранее помянем!"
Еще помянули.
Ну за родителей.
Ну за то, за се.
Вобщем Змей с ног долой, а Иван кирпич из кармана - и по челюсти Горынычу.
Приходит к царю и говорит - "мол, Змея победил! Принцессу давай
и пол-царства!"
Царь (ехидно) - "А доказательства где?"
Ну Иван ему мешок с зубами полметровыми Горыныча и показал.
Царь обалдел и свадьбу сразу сыграли.
И вот первая брачная ночь.
Иван с царевной в хоромах, в постели.
Двенадцать часов ночи. Стук в дверь.
ИВАН - "КТО ТАМ. "
Из-за дверей голос - "СЯС УЗНАЕСЬ ХТО ПЛИСОЛ, ЗАЧЕМ ПЛИСОЛ,
СТОМАТОЛОГ ДОМАРОСЕНЫЙ. "
Похожие анекдоты
Чапаев с Петькой сидят среди делегатов на съезде Единой России и смеются.Им делают замечание:— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления Владимира Владимировича?— Ты, Петька, говорил, — шепчет Василий Иванович, — что будет весело и Задорнов, а это говно какое-то!
Поймали долговцы сталкера, че сним делать — посадили в подвал, а там одни бандюги сидят. Дверь закрылась, тут сразу шустрый такой гопник к сталкеру подлетает и с распальцовкой:— В ж..у раз, или вилкой в глаз. Сталкер посмотрел налево-направо, рванулся к двери и орет:— Куда вы меня притащили?! Тут одни п. ры!Бандюки ему:— Э-э-э, ты где тут п. ров увидел?Сталкер, перестав орать:— Да я и одноглазых сдесь не вижу.
Просыпается Илья Муромец со страшного будуна.Побитый весь,под глазом фингал,кольчуга порвана. Спрашивает у друзей:"Чего вчера было-то?"-"Да Горынычь тебе,пьяному, надавал!"Пошёл Муромец Змея искать. Смотрит-пещера огромная. И крикнул Илюша голосом богатырским-"Змей,сука,Горынычь-выходи!Мудак,козёл 3-х головый!"Из-за горы показалась голова Змея страшного и молвит голосом человечьим:"Ну-сука,ну-мудак,а чё в жопу-то орать?"
Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлосьсоврать, что он сделан из красного дерева.
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Мужчина и женщина едут в одном купе, женщине естественно захотелось его, она начинает подкрашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг — газету читает
— Алло, это бoрдель?— Нет, это сауна. — А как мне позвонить в бoрдель?— Перезвоните через два часа.
Она:— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.Он:— Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:— Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?Продавец, недоуменно глядя на старушку:— Есть, бабушка.— А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?— Ну есть, — продавец офигевает.— А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).— Есть пять разных видов, — продавец еще больше офигевает.— Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?— Есть один. — А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:— Избушка, избушка встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись. Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:— Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Следующий анекдот
Завелся в лесу ослик — трахунчик. Всех зверей имел по-черному.
Решили звери вызвать на подмогу Змея Горыныча — пусть с осликом разберется. Летит Змеище, крыльями машет, а ослик на пригорке стоит и дрожит.
Змей:
— Что, маленький, страшно?!
Ослик:
— Конечно, страшно. в первый раз такого большого трахать.
Похожие анекдоты
Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
Забыла покормить кошку. ща на кухне чем-то гремит. готовит наверно.
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:— Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные.Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами.Орёл подлетает к ней и спрашивает:— Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?— Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!
За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.
Жили как — то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:— У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу! Берет жменю земли — и в рот! И жует довольный.Кабанчик говорит:— А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу — мои! И достоинство мое увеличилось до 50 см!Волк, послушав, говорит:— А я вот колдовать умею!Звери в шоке: "Как"?— Да вот так! — говорит волк. — Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше!— Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! — загадывает кабан.У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров.Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит:— Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см!Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м.Но похотливый ум кабана опять берет верх:— Хочу, чтобы всегда стоял!Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит:— У меня тут два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались.
Читайте также: