Анекдот и мне масла в

Обновлено: 24.12.2024

Новый русский возвращается домой. В темном подъезде дорогу преграждает наемный убийца с пистолетом. Новый русский растопыривает пальцы и говорит:
— Только не живот, братуха, у меня язва!

Заходит новый русский в ресторан:
— Водка есть?
— Смирнофф, Абсолют.
— На 5 тысяч. А икра есть?
— Красная, осетровая, черная.
— На 5 тысяч.
Нажрался, набухарился, да так и заснул мордой в тарелке с икрой. Заходит француз:
— Скажите, у вас есть такой-то коньяк такой-то выдержки?
— Есть.
— В бутылке вот такой?
— Да.
— Хранился полулежа?
— Да, конечно.
— Тогда налейте мне, пожалуйста, в этакую рюмочку с золотым ободочком 70 грамм.
— Извольте.
— И к коньяку курочку.
— Хорошо.
— И чтобы вся в золотистой зажаренной корочке была.
— Будет сделано.
Официант убегает, а француз вдогонку:
— И вот еще что. В курочку три капли анисового масла.
— Куда-куда? — не расслышал официант.
— Ну. в жопу курочке.
А новый русский, очнувшись, кричит:
— И мне в жопу масла. на 5 тысяч.

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, сопли летят. Ему говорят:
— Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
— Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.

Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает на булыжнике. Наташа, не сдержавшись: «пук». Болконский:
— Простите, господа, несвежее шампанское-с.
Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: «пук». Пьер:
— Прошу извинить великодушно. Несвежий балык-с.
Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский:
— Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, — кивая головой на Наташу, — еще раз пернет, скажите, что это я.

— Хайль Гитлер! — сказал Штирлиц, увидев Бормана, и подумал — не сказал ли он чего-нибудь лишнего?

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут. 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
— Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
— А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

Следующий анекдот

Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне дверь - я хочу выйти!

В ресторане | анекдоты в ресторане 207

Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один!
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

В ресторане | анекдоты в ресторане 352

- Офыцыант! Мне в тарелька упал мух!
- Вы, хотите сказать, упала муха?
- Вах! Вот это зрэние!

В ресторане | анекдоты в ресторане 157

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой!
- А вы что, хотели пригласить её на танец?

В ресторане | анекдоты в ресторане 251

В ресторане, менеджер - официанту:
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!

В ресторане | анекдоты в ресторане 71

В ресторане принял заказ у новых русских.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

В ресторане | анекдоты в ресторане 111

В ресторане | анекдоты в ресторане 98

Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана!
Официант, наклонившись:
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он ещё не выловил.

В ресторане | анекдоты в ресторане 90

-Вам кофе с коньяком?
-Без.
-Без коньяка?
-Без кофе.

В ресторане | анекдоты в ресторане 278

В ресторане отмечают новый год. Директор ресторана говорит:
- В честь нового года мой шеф-повар сделает вам блюдо кровавую Мэри.
Все в восторге!!
Выходит повар с топором и говорит:
- Есть здесь девушка по имени Мэри??

Следующий анекдот

Даня Нестреляй