Анекдоты про хроники нарнии

Обновлено: 25.12.2024

-Чего ты хочешь Эдмунд?
-Рахат локум!
-Вот кушай! ведьма взяла фляжку налила на снег и появилась чашка с рахат лукумом. Эдмунд подозрительно посмотрел на нее и сказал
-Не это чо еще за ролтон?Сплошная вода!Ты мне мясо мясо давай!

Аслан встал с расколовшегося стола и сказал пораженным Люси и Сьюзен
-А за такую стрижку они мне неустойку платить будут!

А тебе Люси - сказал Санта Клаус - Я дарю огненный цветок! Толька сама не пей самогон у меня ядренный но даже мертвый встанет!

-Тебе Сюзи я дарю этот мегалук и мегастрелы!
-Так я же стрелять не умею!
-А ты попробуй! - Сьюзен положила стрелу на тетиву оттянула и выстрелила.
-Для начала неплохо только теперь девочка выдерни свою стрелу из моей задницы!
(с)Барсик

Автор: Sue Pevensie

Дитя Любви и Смерти

-Я должен спасти Эдмунда из лагеря врага! Мало ли что там с ним сделают - сказал Питер
-Но как ты его освободишь?
-У меня есть план!
(в лагере где держат Эдмунда)
-А ну все сабли на пол мордами в пол лапы за голову! - рявкнул Питер врываясь в лагерь. Монстры послушно попадали на землю.
"Во дебилы" думал Питер убегая с Эдмундом.

-О господи меня отравили мне жжет горло! - заявил Аслан после того как его угостила своим зельем Люси
-Это ядренный самогон Санта Клауса
-Люси отрави меня еще раз!

Автор: Барсик

-Дети бегите немецкие самолеты бомбят наш дом!
-Эх Нарния не жди нас заявил Питер выкатывая из гаража зенитку

-Эдмунд предай своих друзей и я дам тебе все что захочешь!
-А ну раз так. значит так хочу Мерседес последней модели,особняк в нью йорке, 1000000$ наличкой,породистую собаку
-Госопжа давайте лучше дадим ему коксу и скажем что это рахат лукум. Уверяю дешевле будет

Победив ведьму дети остались жить в Нарнии. Нарния стала познавать дары цивилизации. Так сатиры узнали что такое депиляция

-А тебе Питер я дарю этот чудесный щит!
-А я хотел щенка бульдога((((
-Бери что дают!

-Ой а кто это у вас такой маленький и с бородой, муж?
-Нет блин дочь!
-А побрить так я бы и женился задумчиво ответил Эдмунд не понимая прикола

Лед вокруг начал трескаться
-Питер выоткни свой меч в лед и мы поплывем на льдине!
Питер послушно ткнул мечом в лед и начал трястись
-Ух ты сказала Сьюзен наблюдая за братом да в Нарнии высоковольтные провода подо льдом есть!

В зале с ледяными статуями Сьюзен сказала
-Бедные все замерзли
-А ты как думала ведьма уже 5 лет не платит по комунальным счетам вот отопление и отключили ответил Аслан и стал дышать на одну из статуй
-Дядя Аслан дайте лучше я сказала Сьюзен доставая газовую горелку

Следующий анекдот

– Ты хотела бы, чтобы у тебя в шкафу была Нарния? – В моем шкафу не Нарния, а Свинарния.

5 лет назад

Следующий анекдот

ХХ: в Питере открылся хостел "Нарния"
Сайка: Уверена, они спят в платяном шкафу

- Нарния? А что это?
- Милое дитя, ты в ней. Все от фонаря, до самого замка Кэр-Паравел у Восточного океана, каждый камень, каждая ветка, каждая льдинка - все это Нарния.
- Какой огромный шкаф.

Хроники Нарнии: Лев, колдунья и волшебный шкаф (The Chronicles of Narnia: The Lion, the Witch and the Wardrobe)

[22:38:03] Giddeon: а у нас на кафедре вместо двери в туалет стоит шкаф с выбитой задней стенкой и надписью "Нарния" =D

. Проснулась от своего смеха))) во сне почему-то была замужем и пыталась объяснить кучу голых мальчиков и девочек (О_о) в шкафу, распивающих там шампанское (О_О), тем, что это мол Нарния. )))) капец, дядя Фрейд был бы рад :)
liza

111))))))))))) без комментариев))))
222 А зачем коментарий оставила если "без коментариев" :D
111 потому что гладиолус)
222 И не поспоришь ведь. :D
333 "За шкафом" больше в тему ))))
222 Да , но фраза "потому что гладиолус" сильнее , в ней сила флоры и скорее всего сила земли :D
333 "За шкафом " тоже много силы. Там Нарния! :DDDD

Машук: знаешь где у меня в комнате ловит телефон таки? Нашла этот пункт Х
Машук: в шкафу.
Белка: это кабина связи, а не шкаф )
Белка: ты дверь поищи, вдруг там еще и нарния

Судя по тому, что я выгребла из-за батареи, там могла быть Нарния, а я бы и не догадывалась.

xxx: Сегодня утром открыла шкаф и знаете что?
xxx: лучше бы там была нарния чем это пиздец!

Возвращаюсь пьяный после нового года домой. сначала врезаюсь в шубу, потом в Елку. и тут Нарния.

С точки зрения кота, входная дверь - это Нарния.

- Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову
его "Нарния".
- Зачем?
- Чтобы возле него всегда были хроники.

УУУ живет в общаге.

ххх: пошли на нан-стоп?

ууу: ХЗ. А че там кажут?

ххх: Нарния, Рапунцель и Мудаки в 3D.

УУУ: не, не пойду.

ууу: я мудаков в 3D итак каждый божий день вижу.

Когда у меня будет больше денег я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.

Следующий анекдот

Хроники Нарнии: Лев, колдунья и волшебный шкаф (The Chronicles of Narnia: The Lion, the Witch and the Wardrobe)

Прежде чем побороть зло в мире, нужно сначала побороть зло в себе.

Хроники Нарнии: Покоритель зари (The Chronicles of Narnia: The Voyage of the Dawn Treader)

— Когда я вырасту, я хочу быть как ты.
— Когда вырастешь, ты должна быть как ты.

Хроники Нарнии: Покоритель зари (The Chronicles of Narnia: The Voyage of the Dawn Treader)

Прежде чем побороть зло в мире, нужно сначала побороть зло в себе.

Хроники Нарнии: Покоритель зари (The Chronicles of Narnia: The Voyage of the Dawn Treader)

-Это мне рабочий на заводе сказал, что чувствует себя как в Нарнии)))
-чего?
-да говорит вокруг одни животные говорящие))))))))))
-xD

Из светской хроники. Пресс-секретарь миллиардера Керимова, владельца
футбольного клуба "Анжи" (Дагестан"), поделился в узком кругу планами
своего шефа. Оказывается, миллиардер в ближайшее время собирается
приобрести хорошего скакуна, Жиркова с Аршавиным и пару приличных
итальянских туфель.

111: Сейчас рядом сотрудница разговаривала по телефону - "намордник ей одень обязательно. Будешь уходить одень намордник. И включи диск Хроники Нарнии, она их любит, будет сидеть и смотреть"!
111: Задумался.

Продюсер «Хроник Нарнии» умер от передозировки.

И почему я не удивлен?

Из рассказа моего дяди. Работали на стройки у него два таджика отец и
сын по имени Бобо 16лет. На участке возле дома, дядя поставил большую
бочку и периодически туда подкидывал и жег мусор, видя это Бобо тоже
стал там жечь мусор и вскоре появилась на нем надпись «Агон». Заметив
надпись дядя рассмеялся, а Бобо в недоумении говорит: «Аааа! Агон –это
когда машины, одна другую агонают. » Подошел и дописал «ь». Еще Бобо
называл моего дядю «Начальника», но его отец ему потом объяснил, что
начальника-это женщина.

Из криминальной хроники.
По фотороботу, составленному по показаниям свидетелей преступления, уже
задержаны три фоторобота, которые давно числились в розыске.

Саня(17:50): Блин..сейчас ящик врубил, там Хроники Нарнии. Какой же дурацкий подбор актеров! У Люси щеки больше жопы, у Сьюзен губы до пола, а Питера вообще как в жопу ебали, причем табуреткой.
Аntoxa (18:01) :Да, я смотрю ты эстет)))))

Помнится в первых числа января несколько лет назад пошли мы на первую часть Хроник Нарнии. ТАк вот там сидели ппц хохмачи на ряд впереди нас, мы пол сеанса ржали особенно запомнился момент: впервые перед зрителем появляется Аслан (лев большой) и тут этот парень впереди отмачивает:
"ЁПТА. Это же БОНИФАЦИЙ. "))))

Сидим с дочерью девяти лет смотрим фильм "Хроники нарнии", первую часть.
В начале фильма, в момент когда дети спрятавшись в шкаф вылезли в Нарнии
и идут по этой самой Нарнии, дочь спрашивает: пап, это и есть
хроники. Объяснить кто такие и что такое хроники смог только минут
через 15.

Тоже история. После работы на стройке мы пошли в баню. Ну и понятное
дело, что не обошлось без спиртного крепкого. Кто постарше - приняли,
причем как следует приняли. И тут они вспоминают, что у моего дяди (их
брата получается) сегодня год свадьбы. Папа мой достает мобильный
телефон, набирает номер дяди, и тут под воздействием энного кол-ва
выпитого произносит следующую фразу: Щас я его поздравлю, а потом МЫ ЕГО
ПО КРУГУ ПУСТИМ! я из парилки это как услышал - вышел, сил смеяться там
не было.

Читайте также:

Анекдоты про хроники нарнии

Следующий анекдот

похожие

Следующий анекдот

Следующий анекдот