Сборник крепостных анекдотов санкт петербург 1812
Обновлено: 17.05.2024
Наташа с Поручиком плывут по речке в лодке, беседа не клеится. Поручик (задумчиво): «Наташа! А вас когда-нибудь били веслом по ебалу?» Наташа: «Поручик, что вы себе позволяете. » Поручик (угрюмо): «Да я так — разговор поддержать»
Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»
— Поручик, скажите, а как вам удаётся так легко сближаться с женщинами? — Вы знаете, я их трахаю, а это сближает!
— Поручик, раскройте секрет, как вы так ловко разводите женщин? — О, я подхожу и спрашиваю: мадам, позвольте вам впендюрить-с! — Но поручик, за это ведь можно и по ебалу получить! — Можно. Но чаще впендюриваю!
Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блядь, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп… — Вот сука, мимо!. — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп мажет: — Пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блядь, промахнулся!
Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. Наташа Ростова: «Поручик! Вы что, хотите меня распять?» Ржевский: «Может раз пять, может раз шесть…» Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?» Ржевский: «Гм. Что имею, то и введу». Наташа Ростова: «Ведь это же разврат!» Ржевский: «Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в зад». Наташа Ростова: «У вас ничего не выйдет!» Ржевский: «Зато как войдёт!»
За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Господа, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит… Не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу…»
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: — Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон! На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — д’Артаньян.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: — Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа…
Едут Наташа Ростова и поручик Ржевский в бричке по берегу городского пруда. На другом берегу гусары купаются голышом. Наташа берет у Ржевского подзорную трубу и смотрит на гусар через нее задом наперед, в большую линзу: — Ой, какие маленькие! — Так вода же холодная!
Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят: — А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей. Поручик подумал: — Жопа! — Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Поручик уверенно: — Ну это точно жопа! — Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы. На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов. Все думают, не знают, что ответить. Поручик: — Это ножницы, господа!
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: — Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. — Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию. Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан — пойдемте, поебемся».
И в заключение смешной анекдот:
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».
Хитрое избавление от плена
Один русский кирасир попался в плен и был взят в денщики к саксонскому офицеру. Таковая служба весьма была противна для истинного русского; но зная обстоятельства, в коих он тогда находился, благоразумие удерживало невольные порывы показать неудовольствие свое, и внушило ему при том хитрое средство выйти из невольничества, в котором поставлял он верх своего несчастия. Приметив, что новый его господин несколько дней кряду ничего не ел, он предложил ему идти в ближайшую деревню под Москвою, где обещал доставить ему все нужное. Офицер принял сие с чрезвычайною охотой; наконец кирасир привел его к одному огороду, и велел взрыть ему одно место, где по словам его были спрятаны разные съестные припасы, сам же хотел обойти деревню и поикать еще чего-нибудь. Между тем, как саксонец принялся ревностно за назначенную ему работу, кирасир, собрав всех деревенских баб, потому что мужчины были на травле французских мародеров, вооружил их косами и рогатинами и привел в огород. Обманутый таким образом саксонец был взят в плен бабами, и с коих одна отважнейшая привела его на рогатине к нашим передовым постам. Кирасир же, освободившись от плена и позорнейшего для него рабства иноземцу, возвратился к своей команде и вступил снова к отправлению прежней своей должности. (С. 15-16).
![]()
Доказанное мужество раненого гренадера
П осле дела при Дашкавке вынесен был с места сражения гренадер, раненый в грудь пулею оставшеюся в нем. Когда лекарь, худо говоривший по-русски стал его осматривать, то разглядев рану в груди, и желая знать, где пуля остановилась, стал щупать спину. Воин, ослабленный истекшею кровью, и едва дышащий, сказал бывшим тут офицерам: «Ваше Благородие! Скажите лекарю, к чему он мне щупает спину? Ведь я шел грудью!». (С. 27-28)
Следующий анекдот
- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами.
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия.
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".
Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино - водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.
Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого,
Китай - дешево, но плохо,
Украина - дорого и плохо…
- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
Сребролюбие Короля Неаполитанского
В о время быстрого отступательного движения («mouvement retrograde», так называет бегство свое Наполеон) французов, Неаполитанский король, будучи обременен множеством экипажей, кои по недостатку лошадей подвергались опасности при местечке Бобре, заблагорассудил оные облегчить. Остановился на квартире и изволил заниматься сам целые сутки выжиганием золота и серебра, из разных вещей, в числе коих были и церковные ризы. Вот до каких времен дожили мы! И Короли сделались рудоплавильщиками. (С. 64).
Следующий анекдот
Из книги: Анекдоты нынешней войны или ясное изображение мужества, великодушия, человеколюбия, привязанности к Богу, Вере и Государю Российского народа; трусости, подлости, бесчеловечия, бессмыслия, зверства, и непримиримого коварства французов. - СПб., 1813. - 76 с.Пуганная ворона и куста боится
В о время томления голодною смертью французских войск в Москве, шайка мародеров, вошедши в какую-то деревушку Московской губернии, бросились на обыкновенный свой промысел по крестьянским домам. Две женщины, ушедшие из Москвы, увидев и испугавшись сих чудовищ, взбежавши на баню, где висели веники, сбросивши оные, легли в углу и зарылись ими, уверены будучи, что выбрали место безопасное.
М ежду тем, как некоторые из мародеров грабили по домам, двое погнались за испуганною ими курицею, которая избегая их рук и перелетая с крышки на крышку, взлетела на баню, где лежали, две спрятавшиеся женщины. Голодные французы, не упуская добычи своей, тот час влезли на баню - курица в угол, в веники, они за нею - наступили одной женщине больно на голову, она не вытерпевши, вскричала изо всей силы, и обе вдруг вскочили! - Такой внезапный крик, шум от веников, и неожиданность явления, привели во внезапный страх французов, один упал в обморок, а другой, вскочивши опрометью на пол, вывихнул ногу.
Т оварищи их услышав, что сей соскочивший с крышки в великом испуге кричал что-то невнятное, думали, что верно есть засевшие в деревне казаки, растерялись сами сею несчастию, и оробели, оставив двоих товарищей - убежали без памяти в лес! - Сбылась русская пословица: пуганная ворона и куста боится. (С. 42-44).
Казацкая нагайка
П ри открытии военных действий произошла небольшая стычка казаков с Вестфальскою конницей. Неприятельский отряд скоро был рассеян. Один казак, приметив на стороне офицера в блестящем мундире, решился во что бы то не стало, поживиться около его. Приударив лошадь, взвился он как молния, направил пику и уже хотел поразить офицера, но сей, приготовясь к обороне, перерубил пику. Казак выхватил саблю, офицер выбил её из рук его. Оставшись без оружия, и видя неминуемую смерть, казак в одну секунду очутился позади своего неприятеля, и так окрестил его по спине, что он без чувств упал с лошади. Чем победил врага? - Нагайкой. (С. 24-25)
Неимоверная отважность девицы
Во время сражения, происходившего в апреле 1813 года, в королевстве Саксонском, близ города Люнебурга, жители оного, увлеченные любопытством, сопряженным со страхом и надеждою, вышли из города и стали на возвышенном месте, откуда не только слышны звуки пушечных и ружейных выстрелов, но даже видны были все движения сражающихся. В одном месте, где сражались с французскими отчаянными шайками большей частью войска прусские, выстрелы начали мало-помалу уменьшаться, а особливо у сих последних, по причине употребленных ими всех своих зарядов. Французы стали усиливаться и наступали отважнее на пруссаков; пруссаки поколебались и хотели, для решения дела, прибегнуть к последнему средству - штыкам, принуждены будучи несколько податься назад. Вдруг одна молодая прекрасная благородная девица, находившаяся в числе стоящих на возвышенности зрителей и имевшая на службе ближайших своих родственников, устремляется на поле сражения, бросается в самую середину сражающихся, вынимает у солдат убитых из сумок их патроны, наполняет ими свой передник, обращается безбоязненно к рядам воюющих своих соотечественников, раздает им собранные ею патроны, просит, умоляет их со слезами и на коленях, дабы они не переставали поражать врагов человеческого счастья и спасали отечество. Солдаты, видя прекрасную девицу, предающуюся добровольно очевидной опасности, не страшащуюся ни пуль, ни ядер вокруг ее летающих, и презирающую смерть, на каждом шагу ей угрожающую, будучи тронуты до глубины сердец, закричали «Друзья! За Отечество!» устроились, ударили на врагов с новой силой, с новой смелостью и отважностью и в одну четверть часа склонили на свою сторону долгое время сомнительную победу. (С. 72-73).
Следующий анекдот
СБОРНИК АНЕКДОТОВ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ
Разговорились как-то пудинг и овсянка:
– Ты случайно не знаешь, что у нас сегодня к обеду?
– Я не уверена, но мне кажется, англичане.
В разгаре судебное заседание по обвинению студента в нанесении тяжких телесных повреждений почтальону. Судья обращается к обвиняемому:
– Подсудимый, встаньте и объясните суду, почему вы, вроде бы нормальный человек, будущий выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, пожилого уважаемого человека?!
Студент отвечает, шмыгая носом:
– А что бы вы, уважаемый судья, сделали на моем месте? Пришел ко мне этот пожилой человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его тебе не отдам».
– И что же вы сделали?
– Ну, естественно, станцевал… А заказным письмом оказалась повестка в военкомат!
Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец…
Приходит грустный такой Буратино к папе Карло и говорит:
– Папа Карло, я люблю Мальвину.
Папа Карло, не отрываясь от очередной игрушки, рассеянно отвечает:
– Ну и люби себе, сынок, на здоровье!
Буратино, более настойчиво:
– Нет, папа, ты не понял! Я на самом деле люблю Мальвину!
Папа Карло, обеспокоенно:
– Люби себе на здоровье, сынок! Авось дети получатся!
Буратино, в отчаянии:
– Папа, папа, ну хоть забей мне гвоздик.
После посещения Третьяковской галереи учительница спрашивает первоклассников:
– Ну что, дети, какая картина вам больше всего понравилась?
Машенька тянет руку:
– Та, где много голых мальчиков с лошадью, – «Купание красного коня» называется.
– Машенька, как тебе не стыдно! А ну быстро вон из класса!
Тут руку тянет Васенька:
– А мне, Марьиванна, больше всего понравилась большая голая женщина – Венера Милосская.
– Ах ты, бесстыдник! Марш за родителями!
Вовочка демонстративно встает и уходит. Марьиванна кричит ему вслед:
– Вовочка, куда же ты? Я ведь тебя еще ни о чем не спросила?
– Нет уж, нет уж, Марьиванна – я лучше сам уйду.
Заходит обкуренный наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру:
– Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь?
Обкуренный мастер отвечает:
– Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем!
Ну, нарик ложится. Проходит ровно 3 минуты, и мастер говорит:
– Все, братан, вставай – готово!
Удивленный такой быстротой нарик:
– Да ты че, в натуре, так быстро танк наколол?!
– А че там накалывать, всего лишь четыре буквы!
Объявление в немецкой газете:
«Меняю подержанную Восточную Пруссию на б/у. Эстонию, Латвию и Литву. Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин».
– Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
– Объяснять продавщице, для кого покупается водка.
Передача «Что? Где? Когда?».
– Вопрос знатокам. Почему на мировом рынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран…
– Берем дополнительную минуту!
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки, втыкают на речные пейзажи и волны – маринисты, блин. Подъезжает навороченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
– Пацаны, слышьте че, а где тут брод?
Наркоши оторвались от втыкания, подумали чуток:
– Да вот прямо сюда езжай, проедешь по-любому!
Джип въезжает в реку, сразу же тонет. Булькая, выныривает разъяренный хозяин и бросается на нариков с кулаками.
– Братан, в натуре, зубы даем – полчаса назад здесь гуси по грудь переходили!
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
– Дурак! (Короткие гудки.)
Мужик набирает первый попавшийся номер и говорит:
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Герои русские под начальством графа Витгенштейна
П осле одной победы (кто их всех упомнит.) одержанной мужественным графом Витгенштейном, над французами, русские храбрые солдаты сидят уже около горячих щей с говядиной, а там невдалеке, взвивается к облакам пар от кипящей кашицы. В сие время ведут пленных французов; они тощие, бледные, насилу ноги тащат, но лишь завидели человеческую пищу, остановились несчастные, нейдут вперед, вперили глаза полумертвые от голода на пищу. Тогда несколько русских солдат, оставив ложки, встали и говорить товарищам: "Ребята! Что нам стоить день не поесть! уступим наше горячее бедным, пленным французам: ведь они то же люди, не ели, как мы сами знаем, много дней, а может быть только по приказу Бонапарта злодействуют». Вдруг все встали и пленные французы бросились есть, и в то время, не могли скрыть своего удивления, видя великодушие русских воинов, и с досады, что адское исчадие Бонапарте, злодей вселенный, заставляет их драться с великим народом русским. (С. 53-54).
Читайте также: