Мы одну на двоих покурим анекдот
Обновлено: 19.05.2024
Болельщики в ужасе кричат ПИДАРАС, а я им кланяюсь, кланяюсь.
Внимание.Впервые на арене цирка.
Акробаты - матершинники на колючей проволоке. Василий Иваныч с Петькой сидят на пригорке, белых выглядывают. Василий
Иваныч задумчиво трубку курит. Тут Петька от нечего делать спрашивает:
- Василь Иваныч, вот ты мне объясни, почему так: вот у меня носки очень
вонючие, но у тебя же - просто сил нет?
- Ну, Петька, я ж ведь и постарше тебя буду. Два грузина ловят машину, останавливается дедушка, садит их в машину и
задумывается:"сейчас начнут зубы заговаривать, в лес увезут, изабьют
если вообще не убъют, да и вообще машину заберут", и тут один грузин,
который седел на первом сидении, у деда и спрашивает:
- Слышь дед закурить не будет?
дед схвадился за мантировку и как пере. ал грузину, тот в отключку,
поворачивается ко второму и спрашивает:
- Тебе тоже закурить надо?
- Нет мы одну на двоих покурим. - Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.
- Я так люблю, когда муж рядом. Рядом, я сказала!
В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка.
Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович.
Работник ЗАГСа удивленно:
- Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5
Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия
Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки,
Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из
Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые……
- А что же вы хотели?! У него же велосипед.
Следующий анекдот
Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
— Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду.
После этого обращается ко второму парню:
— Тебе тоже надо закурить?
— Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
Следующий анекдот
Мединститут.Профессор сексологии: Итак, способов полового сношения существует ровно двести.Женский голос: двести один,профессор! Хорошо, буду перечислять. Первый способ - лёжа. -Тогда двести два, профессор !
Женится молодой украинский хлопчик на русской.Перед первой брачной ночью спрашивает совета у отца."Батя как с ней себя вести всеж иностранка с нашими то я привык ,а тут как бы не опозориться? Ну когда вы соберетесь в спальню подними её на руки и отнеси туда,пусть увидит какая Украина сильная.Потом положи на кровать и нежно и неторопливо раздень,пусть увидит какая Украина заботливая и внимательная.Потом раздевайся сам,пусть видит какая Украина красивая.А потом пап?" Голос из соседний комнаты."А потом внучек дрочи,пусть видит какая Украина независимая!"
Следующий анекдот
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Раннее утро. По дворовым проулкам медленно двигаются навстречу друг
другу два дворника, метущие опавшие листья. Шарк, шарк . Наконец они
совсем сближаются и один, поднимая голову вдруг говорит: "Простите, а я
не мог вас где-то видеть?" Второй, мрачно: "А вы в каком банке
работали?"
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок,
как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль.
Еще через двадцать минут:
- Два.
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
процессия.
Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. Страсти
накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать. На
самом деле, я проститутка, и мой тариф - $50.
Парень, ни слова не говоря, протягивает партнерше $25. И после этого
они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в
окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать. На
самом деле, я таксист, и проезд обратно до города будет стоить $100.
Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем.
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо
толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул, и в комнату вбежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь
столько жрать!
Идет Ксюша Собчак по улице, вся грязная, ободранная, в ссадинах, язык на
плечо, злая как соб(ч)ака, ее подруга встречает и спрашивает:
- Ксюша, да на тебе лица нет, что с тобой случилось?
- Представляешь, пошла на ипподром, у меня развязался мой золотой
шнурок на кроссовке, ну я нагнулась чтобы его завязать, вдруг на меня
накинули седло.
- И что?
- Что-что, пришла третьей!
В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной
школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала?
- Проституткой.
- Ох, слава Богу, мне показалось - "протестанткой".
- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза!
Карлик снимает проститутку нормального роста. Возится час, другой.
Проститутка ему:
- Слышь, брат. Ты либо спускайся пониже, делом займемся, либо
поднимайся повыше, потреплемся.
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с голубыми!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну, и как там наши?
Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория.
Бывалые таксисты учат новенького:
- Маленьких не сажай. Уних денег нет.
-Больших не сажай . Побьют тебя и деньги отберут.
Весь день проездил новенький и ,как назло , одни большие , да маленькие
попадаются. Смотрит голосуют большой и маленький.Решил рискнуть.Положил
мантировочку рядом с собой и посадил их.Через некоторое время один из
них хлопает его по плечу и говорит:" Шеф , дай закурить!" Таксист с
разворота хрясь его по лбу мантировкой. Поворачивается к другому и
говорит:"Тебе тоже закурить?" Тот -"Нет-нет! Мы одну на двоих покурим!"
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант
военного училища:
- Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда
мы заживем нормальной половой жизнью.
- Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем
нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой
жизнью.
Вместо того, чтобы производить все новые и новые виды оружия массового
уничтожения, не стоит ли подумать, как лучше использовать то, что мы
уже имеем.
Прапорщик проверяет по списку новобранцев
-Сидоров!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Замудохов!
-Я!
-Бледятин!
-Я!
Прапорщик начинает потихоньку хмуриться
-Хуевичь!
-Я!
Прапорщик тщательно вглядывается в список и бормоча-"чтот не пойму.."
-Ебанисьчереззабор !
-Я!
Прапор, усмехаясь
и почесывая лысину-"Вот нихуя себе фамилия. "
-Я!
П., грозно оглядывая строй-" Да пошли вы все на хуй.."
-Я!
В уссурийской тайге геологами был найден ребенок, выросший и воспитанный
в стае дятлов. Через неделю он всех задолбал.
Школа. Марья Ивановна предлагает детям поиграть в игру. Скрещиваем
мыслено двух животных и расказываем что получилось.
Машенька:
- А давайте скрестим белочку и соловья.
марья Ивановна:
- и че получится?
- белочка будет прыгать по веточкам и петь как соловей красиво.
Петенька:
- Давайте скрестим корову и свинью, будет свинья размером с корову еще
и молоко дает, и мяса больше и молоко есть.
вовочка:
- а давайте скрестим светлячков и лобковых вшей.
Тишина. Марья Ивановна, гневно:
- И что получится?
вовочка:
- представьте, ночь, осень, у Вас диприсняк, дождь, муж алкоголик, свет
отключили за неуплату, лежите под одиялом откидываете его смотрите туда
а там Лас-Вегас.
Сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы. И после двух
стаканчиков сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что
же мы скажем на земле.
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к
земле думал капитан самолета.
Петька и Анка поженились. После первой брачной ночи Анка приходит к
Петькиной матери и говорит: "Ваш Петечка не знает что делать в первую
брачную ночь". Петькина мать новорит: "Ну позови его я ему все
объясню".
Приходит Петька к матери и она у него спрашивает:"Петечка ты знаешь где
у жены дырочка?"
-Знаю
-Знаешь где у тебя пальчик?
-Знаю.
-Так вот в первую брачную ночь ты всю ночь должен совать свой пальчик в
дырочку жены.
-А потом что?
-А потом поможет природа.
На следующий день приходит Анка к Петькиной матери вся бледная и
говорит:
-Ваш Петечка всю ночь совал мне нос в задницу и кричал "Природа помого
задыхаюсь"
Читайте также: