Чем отличается херувим от парикмахера анекдот
Обновлено: 27.12.2024
Поручик Ржевский сидел в актовом зале женской гимназии и сосредоточенно
размышлял о своей сумбурной жизни. В принципе, у него не было причин для
жалоб: карьера идет в гору, деньги есть, женщины так и вешаются на шею.
Ржевский с удовольствием подкрутил усы, вспоминая недавний бал.
В тот вечер он, как обычно, одеваясь в парадный мундир, обратился за
советом к своему денщику:
- Степан.
- Что прикажете, вашбродь?
- Во-первых, все вокруг меня пошляком считают! – пожаловался Ржевский. –
А вот нельзя ли устроить так, чтобы все вокруг оказались пошляки, а я
типа ни причем?
- Отчего ж нельзя? Можно, - снисходительно ответил Степан. – Вы на балу
у Ростовых выключите свет и громко скажите: "Господа, здесь темно, как у
негритянки знаете где? " - кто нибудь непременно скажет "В пизде! " - и
вы тогда скажете: "Вот видите, сами же говорите гадости, а меня считаете
пошляком и сквернословом! "
- Молодец, Степан! Во-вторых, на балу я должен блеснуть своим
остроумием. У тебя есть что-нибудь в запасе?
- А вот, вашбродь, каламбур. Едет мужик, везет дерн. Навстречу баба,
несет яйца. 3ахотела она с мужиком поменяться и говорит: "мужик, дай
дерну за яйца! ". Или еще – чем отличается парикмахер от херувима? Тем,
что у ХЕРувима хер спереди, а у парикмаХЕРа – сзади.
Ржевский хлопнул денщика по плечу, дал ему рубль на водку и поехал на
бал на своей черной кобыле. После того, как ее два часа ебал жеребец
корнета Оболенского, кобыла шла каким-то малопонятным аллюром, похотливо
крутя задом и время от времени от избытка чувств пытаясь заглянуть себе
под хвост. Ржевский, привычно и изящно удерживая кобылу в рамках,
вспоминал пакостное зрелище, коему был свидетелем. Все началось рано
утром, когда жеребец Оболенского, прельстившись соблазнительными формами
поручиковой кобылы, принялся бесчестить ее во всех позах, а Степан,
увидев это безобразие, стал стаскивать жеребца с кобылы. Поскольку самое
удобное – схватить жеребца сзади за бока и дергать на себя. Степан как
человек опытный, так и поступил. Ржевский же, увидев, чем занимается
денщик, не сразу въехал в происходящее и заорал на всю губернию:
- Эй, Степан! Классный ты себе гандон достал – в виде жеребца, должно
быть специально чтобы кобыл ебать!
Бедняга Степан чуть не уволился, но Ржевский успокоил его самолюбие,
подарив денщику три целковых.
Не успел Ржевский припарковаться и небрежно швырнуть поводья
подбежавшему лакею, как перед ним вырос корнет Оболенский:
- Ржевский, а вот спорим вы пять бутылок не выпьете?
После бесчинств, которые позволил себе жеребец корнета, поручику совсем
не хотелось с ним разговаривать, но природная деликатность взяла свое, и
Ржевский ответил:
- Я не выпью пять бутылок? Да вы охуели, корнет! Нет, вы не охуели, вы
просто ебанулись! Через полчасика мы с вами побьемся об заклад, и вы
узнаете, что и как!
- Договорились! – сказал корнет и удалился. Ржевский проводил его
подозрительным взглядом, потом вспомнил, что должен выполнить инструкции
Степана и, спросив у какого-то лакея, где находится электроузел, пошел
по коридорам, стараясь не попадаться на глаза дамам и кавалерам.
Наконец, он добрался до указанной комнаты, нашел рубильник, повернул
его, и весь особняк Ростовых погрузился во тьму. Ржевский наощупь
отыскал микрофон всеобщего оповещения и заорал в него:
- Господа! 3десь темно, как в пизде знаете у кого?!
Послышались возмущенные крики:
- Ржевский, я вас в рот ебал, прекраьтите хулиганить! Включите свет!
- Какой гандон пустил Ржевского в электроузел?
- Князь, да как вы смеете, пользуясь тем, что сейчас темно, лезть руками
ко мне в пизду?! Благородные люди так не поступают!
- Вот бля! – сказал Ржевский. – Опять хуйню спорол.
Он на цыпочках вышел в коридор и столкнулся с толпой лакеев с зажженными
свечами. Понимая, что он кругом не прав, поручик сообразил, что лучшая
защита – это нападение, и грозно рявкнул на охуевшую от страха челядь:
- А хули вы на меня уставились?!
- В рот. в рот. в рот. – с готовностью отозвалось коридорное эхо.
Ржевский с наслаждением прислушался, потом отодвинул плечом мажордома и
направился в бальный зал. Как раз, когда он достиг цели, зажегся свет. К
Ржевскому подошла Наташа Ростова и сказала:
- Ну и пошляк же вы, Ржевский! Ладно, пойдемте танцевать.
Кружась в вальсе, Ржевский глянул на свои сапоги и ахнул: они опять были
в перхоти! Ржевский моментально сделал вывод и сообщил своей партнерше:
- Натали, я с вас хуею, вы опять на бал пришли без трусиков?!
- А хули? Вам что, жалко? – отпарировала Наташа. – Лучше скажите мне, не
знаете ли вы, почему князь Болконский такой грустный сегодня?
- Конечно знаю! Дело в том, что он взялся ебать козу в огороде, а я
каааааак свистну ей в ухо, так у князя только рожки в руках остались!
- Бедняга, - сочувственно заметила мадемуазель Ростова. – Слушайте,
откуда этот мерзкий запах? Опять вы грязные носки забыли снять?
- Дык я снял! – ответил поручик и извлек из-за пазухи пару носков. –
Вот-с!
Наташа поспешно грохнулась в обморок. Ржевский поручил ее заботам
графини Ростовой и подошел к корнету Оболенскому:
- Ну что, не передумали со мной спорить?
- Ни хуя не передумал! – вызывающе ответил корнет. Тут же по его сигналу
перед Ржевским оказались 5 бутылок водки. Поручик небрежно опрокинул в
себя их содержимое, похлопал себя по пузу, осоловело моргая
покрасневшими глазками, и улегся спать прямо посреди зала. Офицеры,
недолго думая, раздели незадрачливого поручика и совершили по отношению
к нему развратные действия гомосексуального характера. Приблизительно
через полчаса Ржевский проснулся как ни в чем не бывало и увидел, что
над ним стоит Оболенский с бокалом, в котором плещется нечто прозрачное.
- Корнет, что это вы пьете? – спросил Ржевский.
- Как – что? Водку, разумеется, - ответил корнет. – Хотите?
- Идите вы на хуй! – огрызнулся Ржевский. – У меня от этой водки жопа
болит!
Тут к Ржевскому подошла директриса гимназии:
- Поручик, вы не могли бы оказать нам услугу? У нас в гимназии только
что закончился конкурс детского творчества, и нам позарез нужна
какая-нибудь известная личность, которой можно было бы поручить вручение
призов. Вы не возьметесь?
- А водки там не будет? - подозрительно спросил Ржевский, украдкой
потирая пятую точку.
- Нет-нет, какая водка! – испуганно ответила директриса. – Это же
детское учебное заведение!
- Тогда я согласен.
- 3начит, завтра в два часа. Фрак обязателен!
Ржевский поклонился. В этот момент всех позвали к столу. Ржевский уселся
рядом с Пьером Безуховым, который молча употреблял баранью ногу. Поручик
взял себе изрядный кусок поросенка и стал жевать, с умилением вспоминая
свои школьные годы. "Подумать только, ведь не так уж давно мы писали тот
самый диктант. что там надиктовывала мадам. Вуглускр ебет мышь? Нет,
не вуглускр, а наполускр. Или подстоломскр? В общем, какой-то там скр. А
как я притащился на урок после первой в жизни попойки? Мадам спрашивает
– Ржевский, вы что, пьяненький, да? А я отвечаю – ага, в пиздюлинку! Еще
бы не в пиздюлинку, всю дорогу на бровях шел. " Его размышления были
прерваны тычком в бок со стороны Пьера Безухова:
- Ржевский, как вы относитесь к голубым?
- Я – к голубым?! – взревел поручик. – Ну. вообще-то. отношусь.
Безухов понял, что нужно срочно сменить тему, и спросил:
- Поручик, вы не знаете, кто воооооооон та дама?
- Вот эта? Княгиня Орлова.
- А она в рот берет? – поинтересовался Безухов.
- Она-то? Конечно, берет! – уверенно ответил Ржевский.
- А вы откуда знаете?
- Если есть рот – значит, берет!
Соседкой Ржевского слева оказалась какая-то девица, подруга Наташи
Ростовой. Она ухитрялась левой рукой отправлять в рот всевозможные
яства, а правой – мастурбировать. Вскоре она кончила. Тут же князь
Болконский встал из-за стола, раскланялся и сказал:
- Извините, господа, это я кончил!
Ржевскому тоже захотелось показать себя джентльменом, и он, заметив, что
девица не прекращает своих непристойных манипуляций, крикнул на весь
зал:
- Господа! Если эта блядь, которая слева, еще раз кончит, валите на
меня!
Тут же на дальнем конце стола вскочил корнет Оболенский и заорал:
- Двести сорок!
Народ захохотал. Князь Болконский не остался в долгу и крикнул:
- Восемьдесят один!
Последовал еще один взрыв хохота. Ржевский наклонился к соседке слева и
спросил:
- Чего это они?
- Как же вы не понимаете, Ржевский! Все анекдоты уже
сказаны-пересказаны, теперь стоит только номер назвать, все сразу
вспоминают анекдот под этим номером и смеются!
Ржевский, как всегда, сразу все понял и, вскинув руку вверх, крикнул:
- Сорок три!
Повисла такая зловещая тишина, что было слышно, как на кремовом торте
ебутся мухи. Соседка слева влепила Ржевскому оплеуху и взвизгнула:
- Как вам не стыдно, поручик! Рассказывать такую похабщину при дамах!
Наш герой удрученно уткнулся в свою тарелку. Впрочем, грустил он
недолго. Все решили выйти на воздух, в сад. Наташа Ростова, оправившаяся
от обморока, попросила поручика сопровождать ее. Ржевский на ходу стал
рассказывать ей, как гусары всем полком ебали корову.
- Фу, Ржевский, это же низко! – брезгливо скривилась Наташа.
- Ха, кому было низко, тот скамейку подставлял! – отпарировал поручик.
Проходя мимо полковника, Наташа пожаловалась:
- Ваш Ржевский – такой негодяй!
- Конечно, негодяй! – согласился полковник. – Вот мы всем полком ебали
корову, так поручик, гад такой, из-под всех скамейку вышибал!
- Дык ведь надо же было что-то делать, все лезут без очереди, я вообще в
самом хвосте оказался, - объяснил поручик. – Да ладно, хуйня все это!
Лучше послушайте каламбур! Едет мужик, везет. Что же он там везет-то,
а? Бля, забыл.
- Дрова! – подсказал корнет Оболенский.
- Верно, дрова! – обрадовался Ржевский. – А навстречу баба, несет. опять
забыл.
- Молоко! – подсказала Наташа.
- Вот именно, молоко, спасибо. Так вот, решила баба с мужиком поменяться
и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца! " Или еще: знаете чем отличается
архангел от цирюльника? Не знаете? Я вот не помню, но по-моему у кого-то
из них нету хуя.
Вернулся Ржевский домой далеко заполночь. Принимая ванну и счищая с себя
блевотину князя Болконского, а также сперму корнета Оболенского, а также
извлекая из собственной задницы трусики Наташи Ростовой, поручик
вспомнил о предстоящем вручении призов. Надо бы отдохнуть, сказал себе
Ржевский и, восстав из ванны, наскоро вытерся и пошел спать.
Когда утром за ним заехала карета директрисы гимназии, поручик был уже
при полном параде. Его привезли в гимназию, посадили на почетное место и
поставили перед ним графин с водой.
- Когда будете объявлять призовые работы, делайте это в следующем
порядке: "Бал бабочек" и "Добрый лев"! – проинструктировала его
директриса. – Если скажете "Добрый лев" и "Бал бабочек", то у людей
могут возникнуть некие ассоциации. Как бы "Добрый лев ебал бабочек". Вы
все поняли?
- Да, все будет окэй! – заверил ее поручик.
Наконец, настал торжественный момент. Ржевский поднялся, надменно
оглядел притихший зал и провозгласил:
- Дамы и господа! Главный приз на конкурсе детского творчества занимает
художественная работа "Добрый лев ебет бабочек"!
Следующий анекдот
В светской компании Наташа Ростова восторженно рассказывает:
— Там на балу мне и встретился впервые Болконский!
Поручик Ржевский:
— Ха! Это – по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар?
— Какой гусар?
— Ну, который вам на балу и встретился, и впер, и выебал конски.
Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:
— У меня сегодня день рождения! Что вы мне подарите?
Поручик:
— Киндер-сюрприз.
Наташа:
— Как скоро?
Поручик:
— Сюрприз — сегодня в девять вечера, а киндер — через девять месяцев.
— Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— На арфе — нет. Карты сквозь струны проскальзывают.
Поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества лесбиянок?
— Можно. Но только после легализации и публикации списка общества нимфоманок.
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная! А лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
На балу поручик Ржевский, нажравшись, как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Лежит Ржевский на полке вагона в поезде и случайно слышит разговор двух дам из соседнего купе:
— Милочка! Что вы делаете? Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
«Век живи — век учись!» — подумал поручик и переложил портсигар из брючного кармана под подушку.
Поручик собирается на бал и спрашивает у корнета свеженький каламбур. Корнет:
— Поручик, скажите, чем отличается херувим от парикмахера?
Поручик:
— Не знаю. Так чем же?
Корнет:
— У херувима «хер» спереди, а у парикмахера «хер» сзади. Понятно? Каламбур-с!
Приходит поручик на бал и говорит:
— Господа! Новый каламбур. Чем отличается архангел от цирюльника?
Молчание. Поручик:
— Не знаете? Черт! Я тоже забыл. Но у кого то из них хуй сбоку.
Следующий анекдот
XXI век. Наташа Ростова второй день работает в кампании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов. Наташа (обращаясь к Ржевскому и Безухову):
— Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
Безухов (зажимая рот Ржевскому):
— В подставку для кофе, Наташенька!
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:
— У меня сегодня День рождения! Что вы мне подарите?
Поручик:
— Киндер-сюрприз!
Наташа:
— Как скоро?
Поручик:
— Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
— Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
— Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
— А ну?
— Чем отличается херувим от парикмахера?
— И чем же?
— У первого хер спереди, а у второго — сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
— Господа, отгадайте загадку — чем отличается поп от цирюльника?
— И чем же, поручик?
— Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте.
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
— Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!
— Ржевский, ваше самое безумное желание?
— У меня никогда не было родового поместья.
— ?
— А так хочется его пропить!
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
— Ой, поручик, вы хотите меня распять?
— Да нет, раз шесть.
— Что вы имеете в виду?
— Что имею, то и введу.
Бал. Наташа подходит к поручику.
— Поручик!
— Да-с!
— Почему вы не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с!
Сидят как-то за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер, чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи, говорит:
— Вот видите, Наташа, креветок в салате. Это такие ракообразные, семейства членистоногих.
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, Пьер, как напьетесь, такую хуйню несете!
— Ценю вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
— Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и бесплатный.
Из дневника гусара.
День первый. Прибыли в маленький городишко. Выпили все шампанское, трахнули молоденьких девочек.
День второй. Выпили всю водку, трахнули всех баб.
День третий. Выпили все, что горит, трахнули все, что движется.
День четвертый. Приехал поручик Ржевский. И тут такой разврат начался!
Следующий анекдот
Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно
встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.
— Что, дождь? — спрашивает дама.
— Нет, ветер!
Читайте также: