Сам не может и другим не дает анекдот

Обновлено: 22.11.2024

В записке был вопрос "Как будут работать суды при анкапе?"

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.

Плывет мужик. Долго плывет. Решил прочитать что же там на бумажке написано - а там русский рэп.

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.

А ОТ НЕФТИ —- ХОЛОДНАЯ ВОЙНА И ГОРЯЧАЯ ВОЙНА. И КАК НАПИСАНО В ПИСАНИИ:- ЗВЕРЬ ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ, НО КТО ПОКЛОНИТСЯ ЗВЕРЮ,- УЧАСТЬ ТОГО В ГЕЕНЕ ОГНЕННОЙ. ЭТО СМЕРТЬ ВТОРАЯ.

СМЫСЛ МЫСЛИ В ТОМ, ЧТОБЫ ЗАДЕЙСТВОВАТЬ ВСЮ ЭНЕРГИЮ,
КАК В ГЕНЕРАЦИИ, ТАК И В ЭЛЕКТРОДВИЖЕНИИ.

ЭТА СХЕМА ПОДОЙДЁТ И ДЛЯ СНЯТИЯ ЭНЕРГИИ В ГЕНЕРАТОРЕ.
ПОД ОБМОТКИ МОЖНО НАРЕЗАТЬ В ЧАШАХ ПОЛУСФЕРАХ КАНАВКИ.
КОРОНОВАТЬ, ТАК СКАЗАТЬ. ПЛЮС ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ НИЖЕ.

ГОСПОДИ. БЛАГОСЛОВИ.
ГЕНЕРАТОР В ТРИ, ПЯТЬ, СЕМЬ БЛИНОВ. ПРИ ЕДИНОМ ВРАЩЕНИИ.
СРЕДНИЙ РОТОР ВРАЩАЕТСЯ, А ДВА ВНЕШНИХ ДЛЯ СЪЁМА ЭНЕРГИИ.
ЭЛЕКТРОМАГНИТНЫЕ ВОЛНЫ СИЛЬНО НАГРЕВАЮТ ВЕСЬ ЭНЕРГОБЛОК,
ПОТОМУ ЧТО ЭНЕРГИЯ НЕ СНЯТА ПОЛНОСТЬЮ. А ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ
СНЯТЬ ВСЮ ПОЛУЧЕННУЮ ЭНЕРГИЮ ПОЛНОСТЬЮ, НЕОБХОДИМО
ПРОНЗИТЬ ВНЕШНИЙ БЛИН (СЛОЁНАЯ ЛИСТОВАЯ ЭЛ. ТЕХ. СТАЛЬ) НАСКВОЗЬ
КАК БЫ ГРИБАМИ (СЛОЁНАЯ ЛИСТОВАЯ ЭЛ. ТЕХ. СТАЛЬ). ТО-ЕСТЬ СЪЁМ
ЭНЕРГИИ БУДЕТ КАК ИЗНУТРИ ГЕНЕРАТОРА, ТАК И СНАРУЖИ. ТОЖЕ САМОЕ
ПРОДЕЛАТЬ И ПО ПЕРИМЕТРУ БЛИНА, ОСТАВИТЬ ЗУБЦЫ ПОД СЪЁМНЫЕ КАТУШКИ.
ТАКИМ ОБРАЗОМ НАГРЕВ ГЕНЕРАТОРА УПАДЁТ ВО МНОГО РАЗ.
ОСТАЁТСЯ ПОДУМАТЬ НАД НАГРЕВОМ РОТОРА.
САМ ВАКУУМНЫЙ КОЛПАК ДЛЯ ГЕНЕРАТОРА, МОЖНО СДЕЛАТЬ И ОТДЕЛЬНО, А
ТАКЖЕ ОХЛАЖДЕНИЕ НА САМОМ ВАКУУМНОМ КОЛПАКЕ - ДЛЯ ГЕНЕРАТОРА.
И ЭТО НЕ ПОСЛЕДНЕЕ В МОЛЕКУЛЯРНОМ СОСТАВЕ МЕТАЛЛОВ ГЕНЕРАТОРА И
ЛИНЕЙНОГО ДВИГАТЕЛЯ, КОТОРЫЙ И БУДЕТ ВРАЩАТЬ ГЕНЕРАТОР.
МЕДНЫЙ ПРОВОД ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ ПЛОСКИМ, А НЕ КРУГЛЫМ.
И ЕСЛИ ВЗДУМАЕТЕ ПОЛОЖИТЬ ПОДШИПНИК НА ПЛОСКОСТИ, ПУСТЬ ЭНЕРГИЯ
ДЛЯ СРЕДНЕГО БЛИНА ПРОЙДЁТ ПО ПОДШИПНИКОВЫМ РЯДАМ.
КСТАТИ, В СВЯЗИ СО МНОЖЕСТВОМ СЪЁМНЫХ КАТУШЕК, ЭНЕРГИЯ БУДЕТ
ПОЛУЧЕНА РАЗНАЯ - 12 ВОЛЬТ, 24 ВОЛЬТА, 220 ВОЛЬТ И ТАК ДАЛЕЕ.
А СТАБИЛИЗАТОР НАПРЯЖЕНИЯ ПОМОЖЕТ ВЫСОСАТЬ ЭНЕРГИЮ.

А НАМ НУЖНЫ ВОДОРОДНО - КИСЛОРОДНЫЕ ГЕНЕРАТОРЫ (HHD BOX 8)
А НАМ НУЖНЫ ИНДУКЦИОННЫЕ НАГРЕВАТЕЛИ И 3-Д ПРИНТЕРЫ.

А ЕЩЁ В МОДЕ ПОИСК СВОБОДНОЙ ЭНЕРГИИ, НАНОТЕХНОЛОГИИ.

ГЕНЕРАТОР ЭНЕРГИИ. (ПОРШНЕВЫЕ(СОЛЕНОИД), РЕДУКТОРНЫЕ (С РЫЧАГОМ 1 к 10ти)
В ЛЮБОМ ТРЁХ(5,7) -БЛИНОВОМ ГЕНЕРАТОРЕ, МОЖНО РАСКРУТИТЬ ЭЛЕКТРОМАГНИТНОЙ
ДОРОЖКОЙ (линейный двигатель) - СРЕДНИЙ БЛИН. ВОЗМОЖНО ВРАЩЕНИЕ СРЕДНЕГО БЛИНА
БЕЗ ПОДШИПНИКОВ, В НЕВЕСОМОСТИ И ПОЛНОМ ХОЛОДНОМ ВАКУУМЕ. НЕ СГОРАЕМ, НЕ ПРОМОКАЕМ,
БЕСШУМЕН. ТОК НА СРЕДНИЙ БЛИН ПОДАВАТЬ ПО ЦЕНТРУ ДВУХ ВНЕШНИХ.
ВИД ЦИФЕРБЛАТА С МНОЖЕСТВОМ ГРИБОВ, ГДЕ ПОБОЛЬШЕ, ГДЕ ПОМЕНЬШЕ.
ЯКОРЮ - ЛИСТОВАЯ ЭЛЕКТРО-ТЕХНИЧЕСКАЯ СТАЛЬ. РОТОРУ - ТРАНСФОРМАТОРНАЯ СТАЛЬ.
ПРЕСС-ФОРМА: ПЛАСТИНЫ, КОТОРЫЕ ГНУТЬСЯ В КРУГ И ОБРАЗУЮТ ПОЛЯНУ ИЗ ГРИБОВ.
ИЛИ ПРЕСС-ФОРМА: КРУГЛЫЕ ЛИСТЫ С ОТВЕРСТИЯМИ ПОД ГРИБЫ.
ОБМОТКА: НА КАЖДЫЙ ГРИБ ИЛИ ЗМЕЙКОЙ СКВОЗЬ ВСЕ ГРИБЫ. ЕСЛИ НЕ ПОДКОВА.
МЕДНЫЙ ПРОВОД РАСПЛЮЩИТЬ, ДЛЯ ПОЛНОЙ ОТДАЧИ ЭЛ.МАГНИТНЫХ ВОЛН.
ПЛАВИТЬ МЕДЬ ПОД ДАВЛЕНИЕМ, СУШИТЬ В ВАКУУМЕ И ТЕРМО-СИЛИКОНОВОЕ НАПЫЛЕНИЕ.
ДЛЯ УДЕРЖАНИЯ ЭЛ.МАГ. ВОЛН —- ПАНЦИРЬ ИЗ НЕОДИМОВЫХ ПЛАСТИН С РАЗНЫМИ ПОЛЮСАМИ.
ИЛИ: ДЕРЖАТЬ ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ ВСЮ МЕТАЛЛ-КОНСТРУКЦИЮ.
ВОПРОС: КАК УПАКОВАТЬ ГЕЛИЙ И АЗОТ В САМ ГЕНЕРАТОР, ДЛЯ СВЕРХПРОВОДИМОСТИ.
ИЛИ ПЛАСТИНЫ ПЕЛЬТЬЕ ПРИСПОСОБИТЬ ДЛЯ ОХЛАЖДЕНИЯ.
И НЕ НАДО НАДЕЯТЬСЯ НА ГЕНЕРАТОР, НАДО ПОНАДЕЯТЬСЯ НА СТАБИЛИЗАТОР НАПРЯЖЕНИЯ

Следующий анекдот

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.

4 года назад

Похожие:

- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.
- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
- Ты просто . старая сова.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Алло.
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

добавлено: 4 года назад похожие

- Я - сова .
- В смысле , можешь на 270 градусов повернуть свою голову ?
- В смысле , что могу это сделать соседу-жаворонку с перфоратором .

добавлено: 3 года назад похожие

В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.

добавлено: 1 год назад похожие

Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
- Ты знаешь, я на всем в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешевый гроб!
- Так выбери сейчас.
- Ага. А вдруг потом подешевеют?!

добавлено: 2 года назад похожие

- Опять ребро сломал.
- Ну ты даешь! Это уже который раз?
- Третий. Надеюсь, что крайний.
- Тебе не кажется, что вот как раз сейчас было бы уместно сказать "последний"?

добавлено: 2 года назад похожие

- Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
- Не надо, я и сам умею!

добавлено: 2 года назад похожие

Если не хочешь прослыть конченым лентяем, то когда сам ничего не делаешь, то хотя бы другим мешай.

добавлено: 1 год назад похожие

У стен ЗАГСа:
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать.

добавлено: 3 года назад похожие

На улице стоит мужик и крутит за ухо парня, приговаривая:
- Я тебе покажу, как траxать мою дочь, я тебе покажу. покажу.
Парень:
- Дак, я и сам умею.

добавлено: 4 года назад похожие

Когда я был маленький, родители мне ничего не покупали. Теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать.

добавлено: 1 год назад похожие

Еду с таксистом, разговариваю.
Он: - "то почему я сейчас в такси работаю ?
Я думаю, сейчас начнётся "у меня бизнес, а это так развлечение."
Он : - Это потому что я долбо%б, и ничего кроме как водить машину я не умею.
Пять звездочек в убере.

добавлено: 2 года назад похожие

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню.
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?

добавлено: 4 года назад похожие

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

добавлено: 5 лет назад похожие

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

добавлено: 4 года назад похожие

Если баба тебе пишет — это ещё ничего не значит. Возможно, она во время переписки закрывает глаза и фантазирует переписку с кем-то другим.

добавлено: 4 года назад похожие

Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж - ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

добавлено: 3 года назад похожие

Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я — хорек! Я всегда хочу спать!

добавлено: 3 года назад похожие

Жадные родители говорят сыну:
- Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на День рождения.

добавлено: 4 года назад похожие

Вопрос:
- Кто может задурить голову еврею?
Ответ:
- Только он сам. Он и не таким голову дурил.

добавлено: 1 год назад похожие

Внук просит бабушку:
- Бабушка, ну прочитай сказку
- Мы ее уже сто раз читали.
- Ну, почитай еще.
- Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного…
Дедушка:
- Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.

добавлено: 1 год назад похожие

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

добавлено: 3 года назад похожие

Муж и жена в постели:
Муж:
- Так тепло?
Жена:
- Да!
- А так, теплее?
- Да!
- А сейчас?
- Слушай, хватит уже с обогревателем баловаться! Ложись спать!

добавлено: 2 года назад похожие

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог.
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

добавлено: 4 года назад похожие

Перед свадьбой:
ОН: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: - Может мне уйти?
ОН: - Нет, даже не думай об этом!
ОНА: - Ты меня любишь?
ОН: - Конечно!
ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: - Будешь меня целовать?
ОН: - Буду!
ОНА: - Будешь меня бить?
ОН: - Ни в коем случае!
ОНА: - Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

добавлено: 5 лет назад похожие

Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить - нет.

добавлено: 4 года назад похожие

- Доктор, у меня болит в правой части живота.
- Сейчас загуглю.
- Так я и сам могу загуглить.
- Вот только не надо заниматься самолечением!

добавлено: 1 год назад похожие

– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.

добавлено: 4 года назад похожие

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Похожие:

— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

добавлено: 4 года назад похожие

- Чем Вы кормите мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.

добавлено: 4 года назад похожие

- Слушай, как думаешь, олимпийский девиз "Быстрее,выше,сильнее" не потеряет ли свой смысл в сегоднешнее непростое время?
- Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!

добавлено: 10 месяцев назад похожие

Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом.

добавлено: 3 года назад похожие

Быть взрослым довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим как ты устал, а они тебе — как устали сами.

добавлено: 3 года назад похожие

- Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?
- Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.

добавлено: 1 год назад похожие

Доцент:
- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

добавлено: 1 год назад похожие

Вот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого!

добавлено: 2 года назад похожие

Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.

добавлено: 3 года назад похожие

Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.

добавлено: 3 года назад похожие

Даем объявление бегущей строкой.
Если догонишь - прочитаешь.

добавлено: 3 года назад похожие

Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".

добавлено: 1 год назад похожие

А у кого-то девиз: причинять пользу и наносить радость.

добавлено: 2 года назад похожие

Девиз парашютного клуба: "Первый блин - комом".

добавлено: 2 года назад похожие

Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!

добавлено: 2 года назад похожие

Парень - девушкам:
- Девчонки, дайте зажигалку.
- Мы не курим!
- И не пьете?
- И не пьем.
- Ну вы даете!
- И не даем!

добавлено: 1 год назад похожие

"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

добавлено: 4 года назад похожие

- Жизнь коротка!
- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

добавлено: 1 год назад похожие

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления.
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

добавлено: 4 года назад похожие

После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз: "Надо чаще встречаться".

добавлено: 2 года назад похожие

В ресторане:
- Мясо у вас есть?
- Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.
- А что это за животное такое - сами?

добавлено: 7 месяцев назад похожие

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов — если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения. то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Проблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!

добавлено: 4 года назад похожие

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

добавлено: 4 года назад похожие

Раньше у мужчин был девиз:
«Пришел, увидел, победил! »
Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так:
«Попытался, испугался, убежал! »

добавлено: 4 года назад похожие

Занимаемся с 7-классником.
Прочитал задачу и говорит "Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю"
Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик.

добавлено: 2 года назад похожие

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

добавлено: 3 года назад похожие

В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты че нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами не улетели!

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

добавлено: 3 года назад похожие

- Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет!
- Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и. она согласилась.
- Я согласна! Сейчас или никогда! - подумав немного, ответила она.
- Таки. может, никогда? - тоже немного подумав, спросил я.
- Нет, Жора! Уже поздно! - отрезала она.

добавлено: 2 года назад похожие

Девушка пишет парню:
- Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас.
- Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься.
- Предлагай!
- Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь. Но если надо, я тебе дам до лета.

добавлено: 2 года назад похожие

В воинской части:
– В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

добавлено: 4 года назад похожие

Он:
- Выходи за меня замуж!
Она:
- Я согласна!
Молчание.
Она:
- Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
- Я и так лишнее сказал.

добавлено: 3 года назад похожие

- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.

добавлено: 2 года назад похожие

— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
— Мое?!
— Твое.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

добавлено: 3 года назад похожие

Час пик в метро:
— Девушка, я хочу вас…
— Я согласна.
— … попросить…
— Я же сказала, что согласна.
— … не давите мне зонтиком на яйца.
— Нахал!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
- Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!

добавлено: 2 года назад похожие

Внук просит бабушку:
- Бабушка, ну прочитай сказку
- Мы ее уже сто раз читали.
- Ну, почитай еще.
- Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного…
Дедушка:
- Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.

добавлено: 1 год назад похожие

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.

добавлено: 3 года назад похожие

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду.

добавлено: 2 года назад похожие

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

добавлено: 6 лет назад похожие

Если женщина против, это еще совсем не значит, что она не согласна.

добавлено: 1 год назад похожие

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно.

добавлено: 4 года назад похожие

Фразы родителей:
1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернешь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить? Выключай свет!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. Кока кола? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно,а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Подрастешь-поймешь!
16. Я тебе слово, ты мне 10.
17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18. Тебе одному в школе ничего не задают!?
19. Будут свои дети - поймешь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь-позвони.
25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники!

добавлено: 6 лет назад похожие

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале. - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогая.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
- Все, концерт отменятеся.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!

добавлено: 2 года назад похожие

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: - Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? - Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: - Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса! . .

добавлено: 1 год назад похожие

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
— Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .

добавлено: 6 лет назад похожие

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
- Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
- Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .

добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 3 года назад похожие

— Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
— Уходи.
— Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
— Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
— Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!
— Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.

добавлено: 3 года назад похожие

Звонит мужик доктору и говорит:
- Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.
- Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон.
- Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю - все по-новой начинается!

добавлено: 2 года назад похожие

В раю каждый день тебе семь девственниц. Ну, первые сто лет еще ничего, а потом все равно надоест.

добавлено: 1 год назад похожие

В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

добавлено: 5 лет назад похожие

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

добавлено: 4 года назад похожие

— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего! .
— Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.

добавлено: 3 года назад похожие

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.

добавлено: 4 года назад похожие

- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот оно это слово! Молодец!

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Читайте также: