Анекдот про выговор жене и теще

Обновлено: 27.12.2024

– Продам оберег от тёщи, 500 евро.
– Какой калибр?

– Люся, а кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану, развернуть нечисть вспять…
– Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет. – Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
– У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел… Теща приходит к зятю:
– Вот что, дорогой мой зятек:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь,
Но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
— Вот что, мама моя дорогая:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень. – Чего такой довольный?
– Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
– Так она ж тебя ненавидит!?
– А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг. Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой… В аптеке:
– Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно! Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: – Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: – Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: – А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: – А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: – А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: – Вот ее справка из психбольницы.

– А вот у меня тёща – просто ангел!
– Везёт тебе, а моя ещё жива…

Зять-хирург делает операцию тестю.
– Ты уж, родной, постарайся! – просит его тесть. – Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет. Сын спрашивает у отца: – А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: – Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
— А ты лица их хоть запомнил?
— Да че там запоминать: жена и теща? Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама. – Что такое “двойное чувство”?
– Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине… Потеряна теща. Вернувшего – убью. Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка!… Вот тесть – правильная теща!! Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
Нет, мне нужно работать.
Как говорится, делу время, потехе час. Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: “Всю ночь комар кусал – утром проснулась, а подушка в крови.”
Зять – “Так его после рвало!” Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени. Зять один возьмет, теща – тpи. Зять тpи, теща – пять. Ели так, ели, остался один последний пельмень, теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
– Ой, – говоpит – зятек, похлопай!
– Бpаво, мама, бpаво! Жена мужу:
– Ты не любишь мою маму!
– Да с чего ты взяла?! Я к тёще прекрасно отношусь и даже на 8 марта всегда дарю на один цветок больше чем тебе! Муж кричит жене:
— Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
Теща из комнаты:
— Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая. Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Про тещу и трех зятьев

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,
Вскричала: — Спасите! — И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!

Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит — «Запорожец» стоит.

Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: «От любящей тещи».
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится, — в речку русалкой.

Спасите! — кричит, — помогите!
Тону же! А зять: — Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять — хоть бы хны! И она утонула…

Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: — у дома стоит «Мерседес».
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю — от тестя!»

Следующий анекдот

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Веселые истории про тещу

Уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях).
Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми подвези! лишняя копейка все-таки…
Запарило меня это слушать, взял и тормознул… Девушка сует голову в окно, и так фривольно:
– До Прибалтийской за минет кинь?
– Не, говорю, не по пути.
Еду, молчу….
Теща молчит…
Через 10 минут, издалека так:
– така криминогенна обстановка счас… жуть
– таксистов убивают, деньги отнимают…
– ты никого не подвози, мало ли что…

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое… И вопрос:
– Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
– А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
– Счастливого пути. По рассказу соседа.
Тёща как-то впечатлилась передачей про лечебные свойства мухоморов. После жары пошли дожди. Тут-то она и пристала ко мне: – Съезди, да съезди в лес.
Хуйли, поехал.
Иду по лесу, шарю глазами. В лесу грибов них… нет в общем. Однако мухоморы и свинухи попадаются. Но свинух я никогда не беру, нах… они нужны. Уже выхожу к трассе, а тут мужичонка такой… никакой них… ко мне подваливает.
– Ты, говорит, смотрю настоящий грибник. Я за тобой наблюдал: идешь. идешь-присядешь, идешь, идешь-присядешь. Главно вижу, что правильно собираешь, – не рвёшь, а выкручиваешь. Вот и не видать каких набрал. А я совсем пустой вышел. Покажь, будь ласка, улов.
Мне что? Них… папортник приподнял… Мужичонка глаза вытаращил, а потом так уважительно: – Понимаю. Для тёщи старался.

Следующий анекдот

Муж:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
— А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?

— Ну, как, в новостях сказали: ”В Африке обнаружена сибирская язва…”

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:

— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.

— Хорошо. Какой будет текст?

— «Умерла Куликова Нина Васильевна».

— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.

— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»

Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино, а 4—х летнее чадо оставить у тещи-атеистки. Вернулись из кино, а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь.

— Ребенок целы день ходит за мной и говорит: “Молись и кайся”.

Теперь теща регулярно ходит в церковь, а то что ребенок просил поставить м/ф “Малыш и Карлсон”, ей так и не сказали.

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

Тёща говорит зятю:

— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.

— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

Сажая тещу в машину мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвезти на дачу. Водитель:

Мужчина дает ему тысячу. Шофер:

— А с дачи — не надо!

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:

— Яблочки, яблочки с Чернобыля!

— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.

— Берут милок, берут. Кто начальнику, кто тёще!

У прокурора спрашивают:

— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:

— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы “Кипелов” “Я свободен”!

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

— Скажите, у вас сахар—рафинад есть?

— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

Мужчина жалуется сослуживцу:

— Завтра ко мне приезжает теща… И не одна, а вместе с собакой!

— Да… Собаки одни в гости не ездят…

— Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.

— Какая она у тебя добрая!

— Она не добрая, она немая.

Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

Теща приехала в гости. Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:

— Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!

— Какой—такой фокус, внучек?

— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник:

— Покажите ваши документы.

Мужик показывает. Гаишник:

— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышет. Все нормально. Гаишник:

— А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис. Гаишник:

— А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

— Ну че мент, обосрался?

— А это уже оскорбление при исполнении.

— Вот ее справка из психбольницы.

— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.

Дед поучает внука:

— Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.

Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй:

— А вы таки думаете, у меня тещи нет?

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством - вышла замуж за отца соседки и стала его тёщей.

— Дорогой, выброси мусор.

— Не, сегодня влом.

— Ну, тогда поешь хотя бы.

— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!

— Ну, мусор же надо куда—то девать!

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:

— Теще в подарок серьги несу.

— Дырки в ушах делать.

Через несколько месяцев после знакомства.

— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.

Муж у жены спрашивает:

— Какого теща приезжает?

— Какого х@я или какого числа?

Друзья, на сегодня все, подписывайтесь на канал , ставьте палец вверх и читайте:

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про тещу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Муж кричит жене:
— Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
Теща из комнаты:
— Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая.

На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
— А ты лица их хоть запомнил?
— Да че там запоминать: жена и теща?

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а.

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
— Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

Читайте также: