Анекдот про вовочку и гномов
Обновлено: 26.12.2024
Приходит Вовочка домой, смотрет - отец онанирует. Вовочка:
- Что ты делаешь?
- Гномика одеваю и раздеваю.
Вовочка пошёл в свою комнату. Через пару минут из комнаты дикие крики. Отец забегает:
- Что случилось?
- Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул.
Вовочка стащил из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носил его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решил не связываться и выбросил в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, он увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.
Marsic
Вовочка написал записку Марии Ивановне:"Мария Ивановна я Вас люблю",она ответела ему написав"Я не люблю детей",он пишет"Я вы..у детей небудет"
Франческа
На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
galinka
Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
зарина
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины.
Читать дальше
Следующий анекдот
На уроке географии.
— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы.
— Почему гномы?
— А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи*ды, кто там живет! ". Ну, я прикинул, как раз гномы!
Следующий анекдот
Продавец спрашивает маленького мальчика:
— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись.
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?
— Вася, у тебя по математике четыре двойки, завтра без отца в школе не появляйся!
— Екатерина Ивановна, вчера его вызывала учительница литературы, так сегодня она опоздала в школу, да ещё и уснула на уроке!
— Тааак Коля, завтра придёшь с отцом, ОБЯЗАТЕЛЬНО! Ты понял?!
Вовочка приходит домой с улицы, мать говорит: — Сынок, ты такой грязный! Иди, и хорошо вымой руки и лицо! Через минуту
Вовочка кричит из ванной: — Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
— А еще я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
Семья. В семье ребенок — Mоня, пяти с половиной лет.
Родители — оба врачи; oтец — ЛОР , мать — гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
— Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
— Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
— А я чёт в ушах этих ничо не понимаю…
— Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?
— Нравится, я дружу с Велеславой и
Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
Как не твой? ?
В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
(В)овочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом. (У)чительница.
(У) Кто тебе поставил синяк.
(В) Папа.
(У) Как папа?! За что .
(В) Папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. Я подошел и спpосил.
сколько вpемени. Папа и говоpит: "Девять". А мужики вдpуг как закpичат: "Вист,
вист!".
Следующий анекдот
Приходит Вовочка домой, смотрет - отец онанирует. Вовочка:
- Что ты делаешь?
- Гномика одеваю и раздеваю.
Вовочка пошёл в свою комнату. Через пару минут из комнаты дикие крики. Отец забегает:
- Что случилось?
- Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул.
Читайте также: