С кем приходится работать анекдот
Обновлено: 04.05.2024
добавлено: 7 месяцев назад похожие
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальства.
добавлено: 2 года назад похожие- Сколько ты получаешь?
- 5000 тысяч.
- А хочешь 60000?
- Конечно хочу. А что нужно делать?
- Работать год.
Вообще, работать - это здорово. Нравится работать. Даже замуж не хочется. Сейчас вот вытру слезы и с утра на работу пойду.
добавлено: 4 года назад похожие- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там, хотят работать, а у нас царствовать.
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
добавлено: 1 год назад похожие- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя?
- Я могу работать прямо оттуда.
В тюрьмах надо заставлять заключенных не работать, а учиться, чтобы на свободе им стало интересно работать.
добавлено: 1 год назад похожие- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
добавлено: 2 года назад похожие- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!
- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
добавлено: 4 года назад похожие— Кeм ты мeчтаешь работать?
— Я мeчтаю работать?!
Друзья приходят и уходят, а баба с тобой навсегда. Захочешь избавиться, да не сможешь, будешь плакать, умолять уйти, а она будет работать и работать над отношениями.
добавлено: 3 года назад похожиеОтвет всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?".
добавлено: 1 год назад похожиеПочему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.
добавлено: 2 года назад похожие- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу.
Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
- А вот мне нравится работать с коррумпированными чиновниками!
- Странно, что тебе это нравится, а где ты сейчас работаешь?
- Надзирателем в тюрьме!
Худший начальник - тот, про кого чужие говорят, что с ним можно работать, а свои - что можно и вовсе не работать!
добавлено: 2 года назад похожие- Я слышал, что у вас новый начальник?
- Да.
- Как он, с ним можно работать?
- Замечательный человек, с ним вообще можно не работать!
- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!
добавлено: 1 год назад похожиеСначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
добавлено: 5 лет назад похожиеДиректор подчиненному, который плохо работает:
- Когда Вы к нам устраивались работать, то говорили, что у Вас огромное желание получать деньги, так почему не работаете!?
- Вот именно! Получать! А не зарабатывать!
- Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы нам подходите!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Утро. Деревня. Парень сидит забивает косяк: "Э-эх, сегодня видно
работать не будем. Ж. чувствую - сегодня не рабочий день!" Подходит
отец, поднимает его пинком: "Расселся, блин! Пошли на луг сено косить!"
Пришли, косят. Долго косят - часа два. Что-то не так. Блин, косы
забыли! "Так, сын, дуй домой бери косы, по-быстрому скосим и пойдем
домой водку жрать!" Сын бежит домой и, пробегая под окнами хаты, видит
мать с соседом на кровати. "Во, блин, надо ж батьке сказать" - думает
он и бежит обратно на луг. Прибегает, а там - отец с кобылой. "Не фига
себе" - думает сын. Тут отец его замечает: "Понимаешь, сын. такое
дело. ты уже взрослый. Вобщем не удовлетворяет меня твоя мать. Давай
метнись домой, там у меня запечкой пузырь заныкан, мы его сейчас
раздавим, и я тебе все объясню!" Сын бежит домой, сосед уже,
соответственно, ушел. Бутылки за печкой нет. Он к матери: "Понимаешь,
сын, у соседа праздник, а сельмаг закрыт, вот я ему бутылку и заняла".
Сын думает:"Не, ну нифига себе, с матерью спит, так еще и водку стырил!"
Бежит к соседу: "Слышь ты, козел! Ты думаешь, все шито-крыто? Отец-то
все видел, как вы с мамкой. Пошел домой за топором, возьмет и зарубит
тебя нафиг!" Сосед: "Да ну, нафиг!" Сын: "Хорошо. " Бежит к отцу:
"Слышь, пап! Там у соседа праздник, а он ведь крови боится, так ты это,
сходи заруби ему курицу - с него магар!" Через некоторое время сосед
видит в окне подходящего к дому отца с топором, он ноги в руки и бечь!
Отец походил, походил - хрен его знает где он, мож на огород вышел.
Зарубил какую-то курицу и пошел домой. В это время сын матери: "Ты
думаешь, что все шито-крыто?! Отец все видел - счас с соседом
разберется, придет и тебя зарубит!" Мать: "Да ну, нафиг!" Сын: "А ты
посмотри в окно!" А в окне батя с окровавленным топором! Мать ноги в
руки и бечь. Отец, разливая водку по стаканам: "А где мамка-то?
Закуски б соорудила. " Сын: "Да она на лугу с бабами была - ввсе
видела! Побежала в сельсовет разводиться!" Отец на мотоцикл и в
сельсовет.
Парень, забивая косяк: "Ну, я ж говорил, что сегодня не рабочий день!"
Следующий анекдот
Приходит один человек в синагогу: «Ребе, я затеваю очень рискованное предприятие, или пан, или пропал. Но чтобы не пропасть, на всякий случай прошу вас взять на сохранение 10 тысяч долларов. На один год».
Раввин: «Нет, я так не могу, я должен собрать совет старейшин».
Через год предприниматель возвращается. «Как правильно я сделал, что обратился к вам! Дело прогорело. Вот пришел за своими деньгами». Раввин: «За какими деньгами?» — «Как?! вы же год назад взяли у меня 10 тысяч долларов на сохранение. Еще совет собирали!» — «Ну, если вы так настаиваете, мы соберем совет, спросим».
Обманутый предприниматель буквально рвет на себе волосы и покидает собрание, но у двери его останавливают: «Молодой человек, перестаньте так убиваться!
Нате ваши деньги, забирайте!»Когда к тому вернулся дар речи, он спросил: «Ребе, скажите, зачем вам нужно было устраивать весь этот цирк?!» — «А шоб вы знали, с какими людЯми мне приходится работать!».
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
Ректор передает коллеге 1000 рублей и говорит:
– Положи в свой сейф, вернусь с отпуска, деньги мне понадобятся.
– Сейчас. Только одна маленькая формальность, – говорит тот и вызывает двух своих заместителей.
Когда они входят, он говорит им:
– Вот! я кладу в сейф тысячу рублей моего товарища, будете свидетелями.
Через месяц вернувшийся с отпуска ректор просит свои деньги обратно.
– Какие деньги? Не знаю я никаких денег.
– Но у меня есть свидетели, вызови своих заместителей.
Пришли заместители и заявили, что никаких денег они не видели. Когда они ушли, коллега нашего ректора вынимает деньги и отдает их ему.
– На кой черт ты устроил тогда эту комедию?
– Чтобы ты понял, с каким дерьмом мне приходится работать.
Свидетельство о публикации №213121800410 Рецензии
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Читайте также: