Денег нет но вы держитесь анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 17
У вексельбергов с дерипасками горе – их гнобят америкосы. И обиженные тут же бросились клянчить помощи у государства. Странно … Почему-то мы не слышим снисходительного «Денег нет , но вы держитесь». С пожеланием хорошего настроения…
Медведев: Денег нет , но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.
- Денег нет , но вы держитесь.
- А у Сечина искали?
- Денег нет , но вы держитесь.
- А давайте ещё поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.
Путин - губернатору Ставрополья:
- Владимир Владимирович, где деньги ?
Губернатор Ставрополья - Путину:
- Владимир Владимирович, денег нет , но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!
Насколько глубоко продумана экономическая политика нашего правительства с учетом нужд и чаяний разных слоев населения. Вот некоторые выдержки:
"Денег нет ? Но вы держитесь" - для пенсионеров.
"Денег нет ? Идите в бизнес" - для учителей и других малоценных слоев населения.
" Деньги есть? Возвращайте в Россию из офшоров" - для всех остальных.
Руссиано! Для тех, у кого денег нет , но он держится.
Сборщик податей ста нет премьером. Сдается мне, что совсем скоро времена "денег нет , но вы держитесь" многие будут вспоминать, как зажиточные.
Национальная идея России в 19 веке: "Москва - третий Рим!"
Национальная идея России в 20 веке: "Наша цель - коммунизм!"
Национальная идея России в 21 веке: "Денег нет , но вы держитесь!"
- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет . Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.
Медведев: "Денег нет , но вы держитесь."
Мишустин: "Продержались? Молодцы! Теперь заплатите налоги".
Премьер Медведев (в ответ на "как прожить на 6 тысяч пенсии"):
- Денег нет , но вы держитесь.
Премьер Мишустин, устами Силуанова:
- Это были зажиточные времена.
Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет , но вы держитесь" - а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет , но вы работайте, и будут!".
Следующий анекдот
Послание депутатского корпуса российскому народу:
Денег нет, но Вы держитесь . жить так трудно? Застрелитесь!
Мы ж прекрасненько живём . за Ваш счёт едим и пьём . на Мальдивах отдыхая, про народ не забываем . всё мы голову ломаем . чтоб найти ещё предлог . на что выдумать налог .
Следующий анекдот
"ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "
Мне вчера счета прислали —
Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека —
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
Ерунда не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
Денег нет! Но вы держитесь!
Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
Она настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала .
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете! !
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
— Я тебя люблю
— Мы будем вместе навсегда
— Алгебра понадобиться вам в будущем
"Вштырило"
Поведал друг. Далее с его слов.
Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.
Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.
Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.
На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.
— Значтак, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки — зарплата на 10% ниже.
Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.
Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!
— Ну, бл@дь, и коллектив! У всех была налита водка!
Вечер только начинался.
Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
— Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
— Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!
Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии
Мужики, имейте в виду — женщина после 30, еще очень молода и красива, но уже далеко не дура!
Ты можешь простить человеческую глупость — она бывает непреднамеренна, но нельзя прощать человеческую подлость — она преднамеренна всегда.
Деньги меня не волнуют, они меня успокаивают .
Засунь свою доброту и искренность в ж@пу, и относись к людям так, как они к тебе.
И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов .
В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:— … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Сонечке.
"Релакс, полный релакс. "
12 июня : Задача дня:
Двоих судили за убийство. Присяжные признали одного из обвиняемых виновным, а другого невиновным. Судья обратился к тому, кто был признан виновным, и сказал: "Это самое странное дело из всех, которые мне приходилось разбирать. Хотя ваша вина вне всяких сомнений установлена, по закону я должен выпустить вас на свободу". Как объяснить столь неожиданное заявление судьи?
Правильный ответ в Понедельник!
"Собак олененка не обидит!"
— Докажи!
— Как?
— Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали.
Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю
— Почему так тихо и почему на ушко?
— Он: потому что весь мир для меня — это ты. — Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно. Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 12 июня : Подборка фото-приколов (есть старые)
На прошлой неделе мой муж опять принес из зоомагазина плотно закрытый пенопластовый яшик, в котором что-то шуршало. Зная о его любви к рептилиям, я насторожилась. Зато кошка очень оживилась, в глазах ее зажегся охотничий азарт — ведь принесенные в прошлый раз яшерицы-агами были такие привлекательно-толстенькие.
Она садилась на яшик, возле яшика — в обшем, все два часа, пока муж готовил террариум, киса предвкушала удовольствие. Наконец, яшик открыли и — о, горе! На свет был извлечен питон, своими размерами явно превышающий скромные охотничьи возможности нашей кошки. Киса стушевалась, уселась неподалеку с видом "А я что, я ничего, просто мимо проходила". Зато питон при виде кошки очень обрадовался, мигом забыл все тяготи переезда, в глазах его загорелся уже знакомый нам по кошке охотничий огонек. В общем, от греха подальше поставили его террариум на самую вернхюю полку.
Но вчера этот, в прямом смысле, слова гад все равно сбежал — ухитрился отжать стекло дверцы, пока нас дома не было. И если питона мы нашли довольно быстро на единственной в доме пальме (видимо, она напомнила ему родные края), то кошку искали еще часа 3. Мы уже испугались, что он-таки успел ее скушать, но в конце концов она сама спустилась откуда-то с чердака. У этой кошки, в отличие от змеюки, имеется 3-летний опыт проживания в доме с маленькими детьми, которые регулярно подвергают ее ласкам 3-й степени, и поэтому схороны у нее в нашем доме — ни один питон не найдет.
"Не оттуда, ох не оттуда надо было брать образцы волос для коллекции. "
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
— Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.— А зачем сравнивать, если это одни и те же люди. — Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут… Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец — короче нормальный мужик.
Лето:
— Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
— Я только спросить…
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
"Все в тебя,обжоры"
Бизнес-центр в мраморе и темном стекле. Тротуар вокруг отделан гранитом под шахматную доску. У БЦ официально своей территории вокруг нет. Со стороны переулка — курилка. Работающие в БЦ дымят только там. Но народ-то вокруг ходит, в том числе и с цыгарками
в зубах.
Новый начальник охраны принял положении о курении только в специальном месте близко к сердцу, навтыкал охранникам и.
Весенний день, тепло, в курилке пригламуреные девицы, мальчики и дядечки в пиджаках, галстуках, лаковых ботинках, деловые строгие дамы — обычно с мобилой или планшетом. Курят, решают вопросы меж собой или по гаджетам, кто-то успевает прихлебывать кофе из картонного стакана.
Вдоль стен хромой тенью скользит нечто тощее в старенькой ветровке, джинсах и жеваных кроссовках. Левая рука опущена в карман. В зубах что-то вроде ЛД (судя по вонючести). Охранник с мордой английского мажордома преграждает ему путь:
— Курение на территории БЦ только в строго отведенном месте! Я
— Пааашел на х@й! Твоя территория внутри! — рявкает тощий и рвется вперед.
Охранник не пропускает. Тогда тощий коротким ударом с правой валит этот шкаф и уматывает на второй космической.
Страж бизнесменов садится на отбитую задницу, рыча тихим матом (громким — премии лишат, нельзя охране БЦ нецензурно выражаться при клиентах) и довольно внятно обещая тощего отловить и . . рррры! . . рррры!
На другой день ситуация повторилась, только охранник был другой и упал не так удачно — оцарапался об угол и сразу помчался докладывать.
К пятнице охрана бдила на переулке, и в узком месте между стеной и парапетом веранды кафе тощего отловил сам шеф с тремя бычарами, в их числе был и Ободраная Щека.
— Так это вы тут руки распускаете, гражданин? — осведомился биг босс гвардии.
— А нех@й вы@бываться. — огрызнулся герой дня. — Ваша территория где? Вон, внутри. А то, что вы городской тротуар своей сортирной плиткой испоганили, вам права тут не дает.
— А вот мы сейчас полицию вызовем и вас за нанесение телесных повреждений. на пять лет. — гаденько ухмылялся главный цербер.
— Даааа? Вызывай, @б! Вызывай, х@ли расперся, как ж@па на поносе?! Вызывай! Звони! Ща тут цирк будет, ох@еешь на пять лет!
К этому времени вся курилка и кафе смотрели на развернувшееся действо. Одна деваха искренне восхитилась выражением про ж@пу — мол, даже на севере такого оборота не слыхала.
— Уверен?
— Да!
— А почему — цирк? — поинтересовался начальник. — Что смешного в протоколе?
Тощий вытащил левую руку из кармана. Кисти не было — рука заканчивалась культей. Затем он пальчиками правой подернул правую же штанину и стали видны металлические трубки старого протеза.
В повисшем пеленой всеобщем охренении было слышно как икает поцарапаный в среду охранник, судорожно двигая челюстью.
— То есть ТЫ и ТВОИ МОРДОВОРОТЫ заявят, что им регулярно выписывает п@зды однорукий и одноногий инвалид? Во менты поржут. Да и судья. А уж как твое начальство развеселится. Ой.
— А чего ты тут ходишь? — только и смог сказать шеф охранников.
— Работаю я, бл@дь, на этом районе, понял?! Мне твой гадюшник никак не обойти, воткнули прям на дороге.
Охрана молча развернулась и скрылась в боковых дверях.
Тощий так и ходит мимо БЦ утром и вечером. В потертой ветровочке, джинсах и с неизменной сигаретой.
Мужики, имейте в виду — женщина после 30, еще очень молода и красива, но уже далеко не дура!
Ты можешь простить человеческую глупость — она бывает непреднамеренна, но нельзя прощать человеческую подлость — она преднамеренна всегда.
Деньги меня не волнуют, они меня успокаивают .
Засунь свою доброту и искренность в ж@пу, и относись к людям так, как они к тебе.
И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов .
Дама:— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
"да блин просто замечательные"
"Мороз тут минус девяносто, красоты есть, но жить непросто"
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.
"Домашний психотерапевт"
Живет у меня кот, породистый но в еде особо не переборчивый — рыбка так рыбка, колбаска так колбаска, курочка тоже непротив.
Купил я как-то сосисек, пришел домой — одну коту дал, осталльные варить. Сам в комнату. Слышу из кухни царапанье когтей по линолеуму, думаю "нагадил котина — счаз накажу". Как бы не так. Кот отвернулся от сосиски и закапывает ее в линолеум.
Я поробовал вареную — кот прав! Дерьмос!
"Да выключите вентилятор!"
Следующий анекдот
Следующий на очереди Медведчук,
- Кум, дай порулить!
А в ответ — тишина
ответитьМедвешустин: Деньги есть? Дай подержать.
ответитьи электорат радостно захлопал - свободу попугаям - если власть открыто считает народ дебилами - нахрена заморачиватся с конституцией - дб
ответитьпришла беда откуда не ждали! симметричная ответочка от украинских небратьев! зеленский уволил премьера! перемога .
ответитьвсем шлюхопутам на заметку - только парламент снимает премьера в парламентской республике - вот у нас пукин решил сделать из россии парламентскую а самому стать партегенойзе - чтоб ийфона менять как презика
Читайте также: