Анекдот о визитной карточке

Обновлено: 04.11.2024

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: — Какова цель вашего визита в Голландию? — Покурить травы и потр*х*ться. — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

— Цель визита в Голландию? — Приуныл я чёт.

У моего дедушки львиное сердце. Суд запретил ему дальнейшие визиты в зоопарк.

— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей. — А в чем, собственно, прикол? — Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать.

Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я тр*х*ю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому—нибудь ещё — очень тр*х*ться хочется.

Следующий анекдот

Гаишник останавливает машину: — Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: — Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции. " Гаишник: — Товарищ генерал, разрешите доложить! — Да уж давай, докладывай—докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

Следующий анекдот

Быть маркетологом тяжело, но это всё-таки лучше, чем работать.

Знаете ли Вы, что если с маркетологом хорошо поторговаться, то он может за те же деньги оказаться также дизайнером, верстальщиком, копирайтером, СЕОшником, монтажником-высотником, грузчиком и т.д.?

— На какую вакансию Вы претендуете?
— Вообще-то я маркетолог, но согласен на любую другую.

Возвращается дизайнер из командировки, а у него дома Корел до семнадцатой версии обновлён.

Обращаясь в нашу типографию помните, что .

На наших корпоративах селедку под шубой всегда делает дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями.

Клиент: Я не знаю, чего хочу. Давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!

Два печатника разговаривают в курилке:
- Чего это там начальник производства разорался?
- Да-а … Печатали брошюру, а получилась не брошюра.
- А что получилось?
- Что орёт, то и получилось.

- Как быстро ты отпечатал тираж! Здóрово!
- Это разве быстро? Вот увидишь с какой скоростью я его перепечатывать буду!

Общаются два дизайнера:
— Тебе какие девушки нравятся? Блондинки или брюнетки?
— Лысые! Их обтравливать легче!

Дизайнер: Простите, но я не могу использовать эту картинку в макете!
Военный: Почему так?
Дизайнер: Недостаточно разрешения.
Военный (хлопая дизайнера по плечу): Не бояться! Разрешение мы получим.

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно.
- Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот верстальщик напился, как сапожник, и книжки перепутал!

- Я могу любого изуродовать двумя пальцами!
- О, Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я верстальщик!

Диверсификация

- Можно сделать заказ на 100 тысяч рублей?
- Мы работаем только по предоплате!
- Нас это устраивает.
- На этой неделе у нас проблемы с доставкой.
- Мы сами заберем.
- Вы в курсе, что у нас поднялись цены.
- Да мы знаем, но это не имеет значения .
- Отлично, что мы заказываем?
- 200 баночек зеленого горошка, 450 сгущенного молока, 450 кетчупа.
- Нет проблем! Хотя, вообще-то у нас типография.

В офисе типографии:

- Безобразие! Вы опять сорвали срок! Могу я видеть директора типографии?!
- К сожалению, его нет на месте.
- Но когда я подходил к вашему офису, я видел его в окно.
- Он Вас тоже видел.

- Сколько человек у Вас работает на послепечатке?
- С начальником участка и бригадирами - 17.
- А без начальника и бригадиров?
- А без них вообще никто не работает.

Первый день работы свежеиспечённого Рекламного Агентства.
За столом —Директор-менеджер-верстала-бухгалтер-итд.
Открывается дверь.
На пороге появляется какой-то мужик.

"Клиент!", - думает Директор-итд и хватает телефон:
— . Цветопроба? Н-е-ет, сегодня не получится. нет, никак. очень много заказов. может быть, через недельку. хорошо. я запишу вас в очередь.

Наконец, кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать будем?

Печатник на собеседовании

- Почему ушли с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Вы что – больны?
- Я-то здоров. Но вот моему бывшему начальнику производства, когда он видел отпечатанные мной тиражи, регулярно становилось плохо. Пришлось уволиться по его состоянию здоровья.

Поражает тупость и наглость некоторых клиентов.
Тупость - в том, что отдали рекламному агентству свои деньги, а наглость - в желании получить их назад.

Благодаря техническому перевооружению и внедрению новых технологий, работникам Н-ской типографии удалось более, чем в два раза повысить производительность труда.
Соответственно, простаивают они теперь тоже в два раза больше.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж***!
- Не могу: у меня там уже диплом Университета Печати и мечты о прекрасном будущем.

Завершение долгого и мучительного процесса согласования макета визитки.

Клиент: Ну, вот! Наконец-то получилось то, что надо!! Мне очень нарвится. А Вам?

Дизайнер: Мне тоже. Только не говорите никому, что эту визитку делал я.

Один приятель – другому: «У меня жена в ночную работает в типографии, где секретные материалы печатают. Их пить заставляют, чтобы они не помнили, что печатали. Утром приходит пьяная. Но деньги за смену приносит хорошие.»

Печатник — директору типографии: "Если Вы не прибавите мне пять тысяч, я всем скажу, что Вы прибавили мне десять".

Маркетолог — единственный человек в типографии, которому не жалко денег на маркетинг.

Следующий анекдот

В этом разделе мы будем публиковать забавное видео, смешные истории и анекдоты по теме "Визиточный юмор".

Будем благодарны, если Вы пополните нашу коллекцию своими историями.

1. Заказ визиток в период финансового кризиса.

(смотреть со звуком)

2. «Букет с визиткой».

В арбитражном суде рассматривается хозяйственный спор.
Судья – женщина.

Ответчик говорит своему адвокату: «Слушай! Может ей букет цветов послать?».
Адвокат: «Ни в коем случае! Ещё сочтёт это за взятку!».

Суд заканчивается полной победой Ответчика.
Его адвокат поражён:
- Как это получилось? У нас же не было ни единого шанса!
- А я всё-таки послал Судье букет. Причём выбрал самый дешевый и вялый. Но вложил в него визитку Истца!