Шутки ниже пояса это
Обновлено: 04.11.2024
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи -- там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником. м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? л: Да, есть. Вот она. м: Можете ее выбросить
Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом^? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы.
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало. Стоп, вот здесь-то все и начинается -- с девушками, все же, была проблема -- член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали. Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном туалете. ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает. И мужик с горечью восклицает: "ЭХ. МНЕ БЫ ТАКОЙ. " Понятно, что ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с широкой белозубой улыбкой заявляет: "Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами -- и спать!" Окрыленный надеждой, наш герой несется домой. Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того же негра, и громко орет: "ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ. У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ. " На что тот спокойно, но с удивлением отвечает: "Подожди. а ты чего хотел. "
Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное, каждый день в 10 утра тереть груди и петь:"Я люблю тебя ,Дима. " Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней подходит мужчина и спрашивает, который час."10 утра" "эх,была не была" - и начинает дрочить поя:"Тополиный пух. "
Американка звонит подруге: -Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: - Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: - Ты какую ему работу дала? - А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: - Hо ведь воняют же, воняют.
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик отттуда выскакивает и к бармену: - Там это. ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились. и это. Кошмар. А бармен так спокойно: - Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой? - Точно. А как вы догадались? - Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит - Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский: - Наташа,Вам приятно? - Нет. - Семен,посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает. - Наташа,а теперь приятно? - Неа. - Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу. - Наташа, ну а теперь приятно? - Да не очень. - Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить. Так и сделали. - Наташа,а теперь вам хорошо? - Да,очень. Ржевский Семену: - Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: - Какой номер? - 16. - Будешь 36.
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось.
Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве. "
Следующий анекдот
В широком смысле, юмор это. то.
Что вызывает смех. или улыбку!
Ну, а пошлый, это, когда. чей-то ум.
На совести. злую делает ошибку!
Тогда в противоречие, стыд и смех, приходят.
То, недалёкий ум, юмор в пошлости, находит!
А смысл, такого юмора, может быть один, чтоб стыд.
Столь важный, в жизни нашей, смешался с простоквашей!
Разрез её штанов
На основании только одной сказки делать такие далекоидущие выводы нельзя. Но подобных сказок много, и они есть везде. Вспомним древнегреческую богиню плодородия Деметру. Она тоже была долго неутешна, и на то у неё были причины: она потеряла любимую дочь Персефону. Бог мира мёртвых Аид, влюбившись в девушку, украл её и спрятал в подземном мире. Мать долго и безуспешно искала дочь. В это время её даже звали Деметрой Агеластос, что можно перевести как Деметра-Несмеяна («геластос» — по-гречески — «смех», а частица «а» означает отрицание).
Так вот в местечке Элевсин ей встретилась старушка Баубо (по-гречески это значит «брюхо»), которая стала смешить печальную мать песнями, танцами и непристойными шутками. Но всё это сработало лишь тогда, когда она сделала анасирму — так специалисты называют тот самый жест, которым бабушка рассмешила итальянскую прин-
Похожий эпизод есть и в сказках эскимосов, хотя никаких юбок женщины у них не носят. Впервые он был описан известнейшим исследователем Арктики Фритьофом Нансеном в книге «Жизнь эскимосов» в 1914 г. Тамошнюю бабушку зовут Эрдлаверсиссок, что можно перевести как «Вырывательница внутренностей». Она стоит у ворот царства мёртвых, чтобы не пускать туда живых. Главное отличие их от мертвецов — способность смеяться, и она пытается рассмешить каждого проходящего. Если кто засмеётся, бабушка длинным ножом его вспарывает, вырывает внутренности, бросает их в корыто и начинает жадно поглощать. Удержаться от смеха удавалось немногим: бабушка, напевая одну фразу — «Разрез моих штанов», — разнузданно танцевала, кривлялась и делала анасирму по-эскимосски: показывала, что скрывается в разрезе, и при этом делала всякие непристойные манипуляции.
В знаменитом японском эпосе «Кодзики» есть эпизод почти из мифа про Деметру. Японскую Несмеяну Аматерасу выманивает из грота другая богиня — Амэ-но удзумэ, которая делает анасирму по-японски — весело и непристойно пляшет, распустив завязки своей одежды и демонстрируя всё что нужно. От её шуток смеются даже боги.
— Похожие сюжеты можно продолжать, они есть у индейцев, скандинавов, в Океании — то есть на всех континентах и чуть ли не во всех культурах мира, — рассказывает психоаналитик Александр Геншель. — И это позволяет думать о них как о человеческих универсалиях. Так антропологи называют то, что делают все люди на земле. Их можно сравнить с врождёнными рефлексами у животных. Сейчас появляются новые данные о том, что универсалии имеют биологическую, наследственную природу. У всех народов есть специфические жесты, речь, табу, эдипов комплекс, все народы играют, поют, пытаются музицировать, украшают своё тело, рассказывают сказки и мифы, смеются от щекотки и просто смеются. Смех — это тоже универсалия. Но, похоже, к универсалиям относится и более специфический смех — «ниже пояса». И, скорее всего, это самый древний смех. С таких шуток человечество начало смеяться вообще. Потом, с эволюцией, юмор и смех стали усложняться и окультуриваться, а те первые шутки даже перешли в разряд непристойных. Но они всегда будут оставаться в нашем подсознании, и, значит, мы всегда будем реагировать на них.
Следующий анекдот
Чтобы понять природу смеха «ниже пояса», нужно заглянуть в глубины нашего подсознания — и многим там не понравится. Причём гораздо сильнее, чем на выступлении «Комеди Клаба». Для этого понадобится вспомнить сказку о царевне Несмеяне. При чём здесь сказки? Объясню. В сказках и мифах, не адаптированных для детей, спрятано наше подсознание. Читая их, мы можем много узнать о своём психологическом прошлом, настоящем и будущем — такого, в чём не каждый сознается даже себе.
По определению, рассмешить Несмеяну мог только очень мощный стимулятор смеха — обычные шутки на неё не действовали. Владимир Пропп, авторитетный учёный-сказочник всех времён и народов, выделяет три типа таких шуток, встречающихся в разных вариантах сказки. Часто царевну смешат добрый молодец, бухнувшийся в лужу, и зверюшки, умильно его очищающие. Другой соискатель сердца царевны — молодец с золотым гусем, к которому всё липнет. И наконец, есть ещё обладатель волшебной дудочки, под звук которой уморительно пляшут три свинки. Вам смешно всё это? Вряд ли.
Шок — это «по-ихнему»!
Кстати, подобные «цирковые» шутки не рассмешили и одну из самых древних Несмеян, о которой Пропп, похоже, не знал. Речь о совсем не детской итальянской сказке, записанной в начале XVI века одним из первых сказочников Джамбаттиста Базиле на неаполитанском диалекте. На русский она не переводилась никогда, на английском встречается, но обычно в весьма урезанном виде. И сейчас вы поймёте почему. На потеху итальянской Несмеяне (а звали её Зозой) отец-король на площади перед дворцом построил фонтан, бьющий маслом. Он думал, что дочку развеселят его подданные, которые будут прикольно скользить на залитой маслом площади и уворачиваться от струй, чтобы не запачкать свою одежду. Однажды, когда Зоза, как всегда, печально наблюдала за этим цирком из окна, её внимание привлекла бедная бабушка, опускавшая губку в фонтан, а потом выжимавшая её в кувшин. Когда она наполнила его маслом, паж Зозы метким броском разбил кувшин прямо в руках старушки. В ответ она разразилась отборным набором ругательств (так пишут в «кастрированных» вариантах перевода), паж, не ожидавший такого от древней бабульки, ответил тем же. На что старушенция нашла асимметричный ответ — она задрала юбку, показав юноше всё, что под ней прячется «ниже пояса». Увидев это, Зоза начала смеяться — впервые в жизни и сразу до упаду. Получается, что причина смеха прячется как раз ниже пояса в самом буквальном смысле.
Следующий анекдот
— Девушка не подскажете который час?
— Нет.
— Жаль, я клевый в постели.
Нравится Показать список оценивших
Юмор ниже пояса запись закреплена
Когда вам,на предложение познакомится девушка отвечает фразой:"У меня есть парень,и не ебёт"
Не спешите расстраиваться
Нравится Показать список оценивших
Юмор ниже пояса запись закреплена
Читайте также: