Решила баба яга выдать замуж свою дочь анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Вечер в деревне. На завалинке сидят парень и девушка. Парень курит, девушка ест семечки. Проходит час.
- Вань, ну я пойду?
- Сиди.
Проходит еще час.
- Вань, ну может я пойду?
- Сиди.
Ещё час. Начинает светать, слышны крики петухов.
- Вань, я пойду, скоро коров доить, мамка заругает.
Девушка встаёт и уходит. Парень зло втаптывает бычок в землю:
- Не дала, сука!
Следующий анекдот
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский.
Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метpaX росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!"
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?"
Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метpaX".
Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)".
Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра!
Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а. - (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- Ну, понеслась. (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк).
Комментарии
Кто не понял, парень очень стеснительный был.
Вечер в деревне. На завалинке сидят парень и девушка. Парень курит, девушка ест семечки. Проходит час.
- Вань, ну я пойду?
- Сиди.
Проходит еще час.
- Вань, ну может я пойду?
- Сиди.
Ещё час. Начинает светать, слышны крики петухов.
- Вань, я пойду, скоро коров доить, мамка заругает.
Девушка встаёт и уходит. Парень зло втаптывает бычок в землю:
- Спалила в конец анека, сука!
Вечер в деревне. На завалинке сидят парень и девушка. Парень курит, девушка играет в нарды с армянами.
Вечер в деревне. На завалинке сидят грузин и девушка. Грузин жжет свечку, девушка ест семечки. Проходит час.
- Ну я пойду?
- Сиди.
Проходит еще час.
- Ну может я пойду?
- Сиди.
Ещё час. Начинает светать, слышны крики петухов.
- Я пойду, скоро коров доить, мамка заругает.
Грузин тушит свечку.
Вечер в деревне. На завалинке сидят парень и девушка. Парень курит, девушка ест семечки. Проходит час.
- Вань, ну я пойду?
- Сиди.
Проходит еще час.
- Вань, ну может я пойду?
- Сиди.
Ещё час. Начинает светать, слышны крики петухов.
- Вань, я пойду, скоро коров доить, мамка заругает.
Девушка встаёт и уходит. Парень зло втаптывает бычок в жопу Быстрого Гонзалеса
Кто не понял - у парня сигарета была размером с деревню
Вечер в деревне. На завалинке сидят парень и девушка. Парень курит, девушка ест семечки. Проходит час.
- Вань, ну я пойду?
- Сиди.
Проходит еще час.
- Вань, ну может я пойду?
- Сиди.
Ещё час. Начинает светать, слышны крики петухов.
- Вань, я пойду, скоро коров доить, мамка заругает.
Девушка встаёт и уходит. Парень не расстраивается, ведь у него есть свинья.
Вечер в деревне. На завалинке сидят парень и девушка. Парень курит, девушка ест семечки. Проходит час.
- Вань, ну я пойду?
- Сиди.
Проходит еще час.
- Вань, ну может я пойду?
- Сиди.
Ещё час. Начинает светать, слышны крики петухов. Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Петух — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём банку сгущёнки.
Вечер в деревне. На завалинке сидят парень и девушка. Парень курит, девушка ест семечки. Проходит час.
- Вань, ну я пойду?
- Сиди.
Проходит еще час.
- Вань, ну может я пойду?
- Сиди.
Ещё час. Начинает светать, слышны крики петухов.
- Вань, я пойду, скоро коров доить, мамка заругает.
Девушка встаёт и уходит. Парень зло втаптывает бычок в землю и яростно маструбирует.
Решила Баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: «Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь.»
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: «Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пьёт, не курит, за ночь три палки!»
Баба-яга: «Подожди, дочка. Еще немец и русский есть.»
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: «Мама! Выхожу за немца! Не пьёт, х%йня что курит, за ночь десять палок!»
Баба-яга: «Подожди, доченька. Еще русский остался.»
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосоёб@нная, дочери нигде нет.
Заходит в дом, девушка встаёт и уходит. Парень зло втаптывает бычок в землю:
- Не дала, сука!
Следующий анекдот
- Секс по телефону. Я могу воплотить все ваши фантазии…
- Люсь, это я. По дороге домой купи хлеб@.
cTrelok
Лежат двое в постели.
Он: - Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она: - Да уж, действительно ужасно.
Аллегатор
Идет свадьба на Чукотке.
Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром.
Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год.
Молодой чукча: - Спасибо папа, все супер.
Проходит еще год.
Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Читать дальше
Следующий анекдот
Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb.
Читайте также: