Анекдот про мужика который ел порох

Обновлено: 04.11.2024

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.

Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Следующий анекдот

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

добавлено: 2 года назад похожие

- Мамед, твоему сыну - 70, он - импотент, как это получается, что уже третий год подряд у его молодой жены рождается по двойне?
- Есть еще порох в пороховницах, и сабля не заржавела, не то, что у этого сопляка.

добавлено: 1 год назад похожие

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.

добавлено: 3 года назад похожие

А сыплется из меня вовсе не песок. Это не сгоревший в молодости порох.

добавлено: 1 год назад похожие

28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!

добавлено: 3 года назад похожие

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс — жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.

добавлено: 2 года назад похожие

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы с женой?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.

добавлено: 4 года назад похожие

Встречаются двое бывших одноклассников. Давно друг друга не видели. Один говорит:
- Я в прошлом году на Светке женился. Ну, на той, что с параллельного класса. Недавно вот квартиру купили, машину, ну и ребёночка ожидаем. А у тебя как дела обстоят? Ты женился, или всё ещё сам себе еду готовишь? - подкалывая, интересуется он у своего приятеля.
- И то и другое. - улыбаясь, отвечает бывший одноклассник.

добавлено: 4 года назад похожие

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет.
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. За что? Там меху-то с ладошку!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка.

добавлено: 1 год назад похожие

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
— На, постирай и погладь!

добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется. Взял водку!

добавлено: 4 года назад похожие

Мама поинтересовалась у сына, сидящего за монитором, есть ли у него девушка. Отвечает, что нету. Типа, ему и с компом неплохо. Мама поникшим голосом:
- И будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов.

добавлено: 3 года назад похожие

Я обожаю людей которые кидают понты и выставляют себя на показ, я с 8 лет не была в цирке, но этих клоунов я вижу регулярно.

добавлено: 3 года назад похожие

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось. приходи еще. Петя 6 лет.

добавлено: 4 года назад похожие

Детей можно родить, а внуков надо заслужить.

добавлено: 1 год назад похожие

Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

добавлено: 1 год назад похожие

- Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме!
- И что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!

добавлено: 4 года назад похожие

Пьяный мужик пpиходит домой и долго пытается откpыть двеpь ключом. Так и не сумел откpыть, заснул под двеpью, оставив ключ в замке. Утpом жена не может откpыть двеpь и стучит. Мужик откpывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стеpва, где всю ночь таскалась! Hе пущу!

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

добавлено: 3 года назад похожие

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.

добавлено: 5 лет назад похожие

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ. Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну. Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль. КАК *БАНЕТ. Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни х*я себе. Представляю, что в Ереване творится.

добавлено: 4 года назад похожие

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ. Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну. Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль. КАК **АНЕТ. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни **я себе. Представляю, что в Ереване творится.

добавлено: 5 лет назад похожие

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали.
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
- Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!

добавлено: 1 год назад похожие

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями.

добавлено: 2 года назад похожие

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Похожие:

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Мамед, твоему сыну - 70, он - импотент, как это получается, что уже третий год подряд у его молодой жены рождается по двойне?
- Есть еще порох в пороховницах, и сабля не заржавела, не то, что у этого сопляка.

добавлено: 1 год назад похожие

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.

добавлено: 3 года назад похожие

- Тут есть две большие ягоды, хочешь маленькую?

добавлено: 1 год назад похожие

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет.

добавлено: 1 год назад похожие

Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

добавлено: 4 года назад похожие

А сыплется из меня вовсе не песок. Это не сгоревший в молодости порох.

добавлено: 1 год назад похожие

Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

добавлено: 2 года назад похожие

В этом году первые полгода будут трудными.
Но зато потом пойдут ягоды и грибы. .

добавлено: 3 года назад похожие

- А что в лесу ночью делают комары и клещи?
- Выращивают для приманки ягоды и грибы!

добавлено: 3 года назад похожие

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

добавлено: 3 года назад похожие

Пошла, однажды, Машенька, по грибы да по ягоды и вернулась ни с чем. И как вы думаете, почему? Да потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!

добавлено: 2 года назад похожие

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай.

добавлено: 4 года назад похожие

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, что под смородиной паслись козы.

добавлено: 4 года назад похожие

- У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер?
- Есть. Но он еще пока сидит.

добавлено: 2 года назад похожие

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

добавлено: 2 года назад похожие

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

добавлено: 3 года назад похожие

- У тебя еще конфетки есть?
- Нет, но у меня ещё шлюнки шладкие. будешь?

добавлено: 3 года назад похожие

— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно. Только там еще и дембеля едут.
— Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

добавлено: 6 лет назад похожие

— А еще я высокий — 2 метра ростом!
— Хм. Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше.
— Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

добавлено: 2 года назад похожие

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

добавлено: 4 года назад похожие

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Живу в частном доме. Перед окном растет рябина, ее ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.

добавлено: 1 год назад похожие

Два мyжика встpечаются, один говоpит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает!
- Так ты еще и есть не yмеешь?

добавлено: 3 года назад похожие

Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть еще более 7 миллиардов человек, которые тебя еще не знают.

добавлено: 3 года назад похожие

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

добавлено: 5 лет назад похожие

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще.

добавлено: 3 года назад похожие

Красавица смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?
- Да.
Еще смущеннее и краснея:
- Тогда дайте три.

добавлено: 3 года назад похожие

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить.

добавлено: 1 год назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

С годами порох все заметнее оттягивает пороховницы.


5 месяцев назад alexshutki







похожие

С годами всё больше убеждаюсь в двух вещах: всё тайное рано или поздно станет явным. И второе: всё возвращается по методу бумеранга.

добавлено: 6 лет назад похожие

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

добавлено: 5 лет назад похожие

Тяжко быть бабой. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.

добавлено: 4 года назад похожие

Одна сказала: - C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

добавлено: 5 лет назад похожие

Одна сказала: - С годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

добавлено: 6 лет назад похожие

C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

добавлено: 4 года назад похожие

Есть ещё порох в пороховницах. И дезоксирибонуклеиновая кислота в дезоксирибонуклеиновницах.

добавлено: 5 лет назад похожие

есть ещё порох в пороховницах. и дезоксирибонуклеиновая кислота в дезоксирибонуклеиновницах

добавлено: 5 лет назад похожие

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

добавлено: 3 года назад похожие

Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3,5 кг.

добавлено: 5 лет назад похожие

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

добавлено: 3 года назад похожие

А сыплется c меня вовсе не песок. Это не сгоревший в молодости порох.

добавлено: 5 лет назад похожие

Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.

добавлено: 3 года назад похожие

С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.

добавлено: 3 года назад похожие

- Я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной! - Сара, это врачи..

добавлено: 4 года назад похожие

Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается. Присматриваю молодуху.

добавлено: 2 года назад похожие

Если бы в древности существовала процедура согласования, то человечество никогда не обрело бы ни колесо, ни бумагу, ни фарфор, ни порох!

добавлено: 3 года назад похожие

С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

добавлено: 6 лет назад похожие

У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.

добавлено: 2 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Комментарии

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Ну и сдох нахуй, пиздец, как вообще можно порох-то есть?!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.

Ты долбоёб, блять? Ты нахуя порох жрёшь? Тебе кто вообще такую хуйню сказал?

Кто не понял - мужик был жертвой Холокоста.

Едут в поезде две женщины, ну и разговорились. Одна другой рассказывает:
-Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.

Он прожил 108 лет, оставив после себя 3 детей, 5 внуков, 13 правнуков, 21 праправнука, 34 прапраправнука..
Тут с верхней полки падает Фибоначчи и восторженно-Бля, это охуенно, не останавливайтесь.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.

Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука,
2 пакета травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты, полсолонки кокаина и целое множество транквилизаторов всех сортов и расцветок, депрессанты, а также текила, ром, ящик пива, пинта чистого эфира и 2 дюжины ампул амилнитрита.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.

Он прожил 73 года, оставив после себя 2 френча, пару сапог, кисет с табаком, трубку, 5 рублей денег и Великую Державу!

мужик ел порох, а потом его труп взорвался.

Человеческий человек, который имеет право проверить правильность приговора, «имеет еще одну свинью в коже», она начала регулировать ногу в подошве ее поры. Ради улучшения ваших отношений вам придется заплатить свой продукт.

Ей потребовалось 108 лет, оставив после 10 детей, 29 сыновей, 44 ножа и 5-метровых волос в середине сливочного масла.

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Читайте также: