Я те вылью анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Едет мужик, смотрит у обочины педик с мопедом стоит. Тот останавливается и говорит:
— Что талкнем твое гавно.
А педик отвечает:
— Ага а потом и мопед починим.
Следующий анекдот
КАК РАБОТАЕТ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА?
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу. Вылить? Жалко.
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике - всё равно потом выброшу.
Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый. Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?!
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А её куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина.
А с остатком что? Жалко, если пропадёт. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы.
Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную щётку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай.
На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов.
Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли ещё что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую.
Думаю: "Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок!".
Выпуск: истории основные 16 сентября 2015
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
5 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список
Отлично у Вас работает всё! И логика - просматривается, и дети - наверняка, не знают проблем! И ..
Я бы - очень ценил такую девушку! Будь Вам даже семь десятков!
Следующий анекдот
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает
у русского:
- Will you?
- Я тебе, блять, вылью!
Похожие анекдоты
— Согласны ли Вы взять её в жёны?— Ну, это уж как суд решит.
В кабину поезда метро заходят два террориста.— Гони в Стокгольм!— Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель. — Гони, а то взорвем все к такой-то матери!— Ну ладно. Станция "Красногвардейская". Следующая станция — "Стокгольм". Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.
Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:— Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет, вы сидите, сидите.
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.— Я же потерпевший!— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
Плакатик в налоговой инспекции:Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.
Похожие анекдоты
Поженились Марийка с Васяткой. После брачной ночи Васятка спрашивает:— Марийка, ты же говорила, что ты не тронута?— Кто говорила? Я говорила? Когда говорила. Ой як неудобно вышло!
В сексшопе:— А у вас есть какая-нибудь литература по продлению оргазма?— Да. Очень рекомендую эту книгу.— Что, так помогает?— Не то слово. Год назад почитал — так до сих пор кончить не могу.
Никогда не задумывались почему мужчины смотрят порно часто а женщиныредко?
— Я снимался в эротике!— Что — в главной роли?— Нет, в главной роли там женщина, а я так — в массовке.
Следующий анекдот
Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
— Ты кто?
— Пид@рас я!
Принимают у него баулы.
— Ну, да ладно, на себя не наговаривай. еще ничего не доказано!
Читайте также: