Рейган и брежнев забег анекдот

Обновлено: 17.05.2024

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Следующий анекдот

Предлагаем вашему вниманию пять из них. Остальные можно прочитать здесь и здесь.

Рейган предложил Брежневу соревноваться в беге. По окончании соревнования в газете "Правда" напечатали заголовок: "Леонид Ильич в забеге на короткую дистанцию пришел вторым, американскому президенту, увы, досталось лишь предпоследнее место".

Едет Сталин в поезде. Поезд встал. Сталину докладывают: впереди нет рельсов. Сталин: начальника поезда расстрелять, начальника станции расстрелять, рельсы сзади снять, переложить вперед, продолжить движение. Хрущев в той же ситуации: "А ну-ка, товарищи, все вышли из вагонов, подхватили поезд на плечи и побежали, побежали. " Брежнев: "товарищи, всем задернуть шторки на окнах и раскачиваться в такт движения поезда".

Когда Бог создавал человека, он дал ему три качества: ум, честь и партийность. Но при этом сделал так, что у каждого человека могут быть только два качества из этих трех. То есть: если умный и честный, то беспартийный; если умный и партийный, значит прощелыга; если честный и партийный, значит дурак;

Однажды Рузвельта, Черчилля и Сталина попросили накормить кошку горчицей. Рузвельт схватил кошку за шкирку одной рукой, а другой - взял ложку, набрал горчицы и стал запихивать ее кошке в рот. Огромными трудами ему удалось запихать кошке в рот небольшую толику горчицы. "Нет, - сказал Черчилль, - это нецивилизованный метод". Он налил горчицу в блюдце и с размаху ткнул кошку туда мордой. Кошка морщась и отфыркиваясь начала слизывать горчицу с морды. Сталин схватил кошку и намазал горчицей ей зад. Кошка дико завопила и начала слизывать горчицу. "Видите, - сказал Сталин, - добровольно и с песнями!"

Брежнев и Рейган надумали рисовать друг на друга карикатуры. Только договорились соблюдать приличия и не рисовать ниже пояса. Брежнев нарисовал Рейгана с двумя грудями: одна - большая, другая - маленькая. Рейган просит объяснить.

- Большой грудью, Ронни, ты кормишь военщину из Пентагона, а маленькой - американский народ.

Тогда Рейган нарисовал Брежнева. Тоже с грудями. Брежнев просит объяснить.

- Большой грудью ты кормишь страны социалистического содружества, а маленькой – развивающиеся страны.

Решили Брежнев и Рейган выебать вдвоем секретаршу. Брежнев ебет в рот, Рейган в пизду. После 10 минут. Рейган:
- Лёнь, может поменяемся?
Брежнев, покачивая бровями:
- Ну поменяйтесь.

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, все нравится, я уволилась и преподаю русский язык детям русских эммигрантов на брайтон бич

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Рейган говорит:
— Я Рейган.

Решили Клинтон и Путин секретаршами поменяться. Путин пишет Клинтону :Моника сосет во! Клинтон : а твоя не очень, усы мешают (кто не понял Клинтона щекотали усы Пескова. )

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Ах, Рональд, Рональд.
И умерла.

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, пошел ты нахуй со своим советским союзом. Я сожгла свой ебаный паспорт, нашла американского мужа и остаюсь здесь жить.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Рукавица Ежовая

о, я солидный человек))

Нравится Показать список оценивших

Татьяна Герасимова

А я не работаю,хотя не могу себе это позволить.
По ходу,я ,,солидная неудачница,,)

Нравится Показать список оценивших

Суть от этого не меняется. Я бы тоже хотел не работать, а только заниматься тем, что нравится, но это не работая не возможно.

Нравится Показать список оценивших

Будра

Нравится Показать список оценивших

Юлия Лукьянова

Нравится Показать список оценивших

А я не хочу быть "солидным" человеком сидящим в ОБ. Хочу быть успешной женщиной, поэтому и учусь и работаю.

Нравится Показать список оценивших

Точно, всё зависит от того, как подать информацию. Помните этот "бородатый" анекдот?:
"Провели забег между Рейганом и Брежневым. Рейган занял первое место, Брежнев – второе. Американские газеты написали:
“Вчера состоялся забег между Рейганом и Брежневым. Рейган обогнал Брежнева и занял первое место.”
Газета “Правда” в СССР написала: “Вчера состоялся забег, в котором приняли участие Президент США Рональд Рейган и Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Леонид Ильич занял почетное второе место. Рональд Рейган пришел к финишу предпоследним.” "

Следующий анекдот

Рустам Мухамбеталиев

Даже менять не хочется

Нравится Показать список оценивших

Брежнев приехал с визитом к Рейгану.
Тот угощение выставил богатое.
— За чей счет гуляем? — спрашивает Брежнев
- Смотри, Леня, вооон там мост видишь?
- Вижу
Показать полностью.
- Новейшие технологии, огромная экономия. Вот с этого и гуляем.
Приехал Рейган с ответным визитом.
Поляна еще круче: икра, лососина то да се.
— За чей счет гуляем? — спрашивает Рейган.
- Смотри, Рони, вооон там мост видишь?
- Где?
- Вооооон там.
- Нет, не вижу
- Вот тото и оно
- А хде баба Валя?

Нравится Показать список оценивших

Андрей Горбатов

Нравится Показать список оценивших

Брежнев приехал с визитом к Рейгану, но вместе пока не живут

Нравится Показать список оценивших

Брежнев приехал с визитом к Рейгану.
Тот угощение выставил богатое.
— За чей счет гуляем? — спрашивает Брежнев
- Смотри, Леня, вооон там мост видишь?
- Вижу
- Новейшие технологии, огромная экономия. Вот с этого и гуляем.
Приехал Рейган с ответным визитом.
Поляна еще круче: икра, лососина то да се.
— Кто этот Трещин? — спрашивает Рейган.

Нравится Показать список оценивших

Категория А

Нравится Показать список оценивших

Николай Чугреев

Брежнев приехал с визитом к Рейгану, а тот тоже Брежнев.

Нравится Показать список оценивших

Ллирик Тишины

Нравится Показать список оценивших

Дали Нестеров

Брежнев приехал с визитом к Рейгану.
Тот угощение выставил богатое.
— За чей счет гуляем? — спрашивает Брежнев
- Смотри, Леня, вооон там мост видишь?
- Где?
Показать полностью.
- Да вон, нет справа.
- Да где, нет там его?
- Да не туда смотришь вон встань как я. Нет, вон там слева.
- Где?
- Все иди нахуй отсюда баран слепой
И уебал нахуй Брежнева

Нравится Показать список оценивших

Паша Чёрный ответил Андрею

Андрей, в паблосе ответь про псевдоним, сук

Нравится Показать список оценивших

Брежнев приехал с визитом к Рейгану.
Тот угощение выставил богатое.
— За чей счет гуляем? — спрашивает Брежнев
- Смотри, Леня, вооон там мост видишь?
- Вижу
Показать полностью.
- Новейшие технологии, огромная экономия. Вот с этого и гуляем.
Приехал Рейган с ответным визитом.
Поляна еще круче: икра, лососина то да се.
— За чей счет гуляем? — спрашивает Рейган.
- Смотри, Рони, вооон там мост видишь?
- Вижу
- Новейшие технологии, огромная экономия. Вот с этого и гуляем.

Нравится Показать список оценивших

Брежнем приезжает к Рейгану с визитом, а он ему как раз.
- ОГОГО ЕБАНЫЙ В РОТ
- А у вас, Леня, хуй видно
- А этим Рейганом был Альерт Эйнштейн
- А потом они потрахались
- Воон там, Леня, видишь?
- Что там?
- Конец анека там

Нравится Показать список оценивших

Сергей Сазонов

Нравится Показать список оценивших

чё-то не смешно вообще (анек грустный на самом деле)

Нравится Показать список оценивших

Эдуард Арутюнян

Брежнев приехал с визитом к Рейгану, но вместе пока не живут.

Нравится Показать список оценивших

Эдуард Арутюнян

Нравится Показать список оценивших

Ваня Ильин ответил Георгию

Георгий, это из серии "любовь дала трещину"?)

Нравится Показать список оценивших

Михаил Бредников

Брежнев приехал с визитом к Рейгану.
Тот угощение выставил богатое.
— За чей счет гуляем? — спрашивает Брежнев
- Смотри, Леня, вооон там мост видишь?
- Вижу
Показать полностью.
- Новейшие технологии, огромная экономия. Вот с этого и гуляем.
Приехал Рейган с ответным визитом.
Поляна еще круче: икра, лососина то да се.
— За чей счет гуляем? — спрашивает Рейган.
- Смотри, Рони, вооон там суслика видишь?
- Где?
- Вооооон там.
- Нет, не вижу
- А он есть

Нравится Показать список оценивших

Эдуард Арутюнян

Брежнев приехал с визитом к Рейгану.
Тот угощение выставил богатое.
— За чей счет гуляем? — спрашивает Брежнев
- Смотри, Леня, вооон там мост видишь?
- Вижу
Показать полностью.
- Новейшие технологии, огромная экономия. Вот с этого и гуляем.
Приехал Рейган с ответным визитом.
Поляна еще круче: икра, лососина то да се.
— За чей счет гуляем? — спрашивает Рейган.
- Брежнев шепчет на ухо( есть один старый морской обычай)

Нравится Показать список оценивших

Брежнев приехал с визитом к Рейгану и говорит:
- У тебя мост видно, в курсе?

Нравится Показать список оценивших

Брежнев приехал с визитом к Рейгану и начали тире меряться.

Нравится Показать список оценивших

Иван Гладин

Нравится Показать список оценивших

Иван Боярышник

Нравится Показать список оценивших

Пётр Глубоков

Брежнев приехал с визитом к Рейгану.
Тот угощение выставил богатое.
— За чей счет гуляем? — спрашивает Брежнев
- Смотри, Леня, вооон там мост видишь?
- Вижу
Показать полностью.
- Новейшие технологии, огромная экономия. Вот с этого и гуляем.
Приехал Рейган с ответным визитом.
Поляна еще круче: икра, лососина то да се.
— За чей счет гуляем? — спрашивает Рейган.
- Смотри, Рони, вооон там мост видишь?
- Где?
- У меня во рту.
- Нет, не вижу
- Вот тото и оно.
Кто не понял: Брежнев продал свой золотой зубной мост, чтобы перед Рейганом в грязь лицом не ударить.

Нравится Показать список оценивших

Брежнев приехал с визитом к Рейгану.
Тот угощение выставил богатое.
— За чей счет гуляем? — спрашивает Брежнев
- Смотри, Леня, вооон там тире видишь?
- Вижу
- Новейшие технологии, огромная экономия. Вот с этого и гуляем.

Нравится Показать список оценивших

Брежнев приехал с визитом к Рейгану.
Тот угощение выставил богатое.
— За чей счет гуляем? — спрашивает Брежнев
- Смотри, Леня, вооон там мост видишь?
- Вижу
Показать полностью.
- Новейшие технологии, огромная экономия. Вот с этого и гуляем.
Приехал Рейган с ответным визитом.
Поляна еще круче: икра, лососина то да се.
— За чей счет гуляем? — спрашивает Рейган.
- Смотри, Рони, вооон там видишь, машина горит?
- Где?
- Вооооон там.
- Вижу, - сказал Рейган, а потом сел в нее и сгорел. Оказалось, Рейган на самом деле медведем был.

Читайте также:

Рейган и брежнев забег анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот