Анекдоты про рамзана кадырова
Обновлено: 18.05.2024
Каждый день мы заботливо отбираем лучшие шутки в «Твиттере», в конце недели еще более заботливо выбираем из лучших наилучшие, чтобы в конце месяца выбрать самолучшие. Подводим юмористическо-комические итоги сентября!
Если ты только что на свет народился или прилетел к нам из другой Галактики и не понимаешь, о чем этот мэшап, ознакомься срочно: лучшие шутки об уходе Владимира Путина в тайгу вместе с Сергеем Шойгу.
Также мы вспомнили самые меткие, крылатые и бессмертные цитаты из фильмов Марка Захарова. 28 сентября минуло два года с того дня, как его не стало с нами.
И вот еще собрания шуток, выпущенные нами в сентябре:
Материалы по теме
Интерактивная версия журнала MAXIM
Следующий анекдот
Уроки птицеводства и выдающиеся научные открытия от главного орнитолога страны.
22 сентября 2021А началось все с того, как президент США Джо Байден заявил о необходимости защищать права ЛГБТ-сообщества по всему миру — «от Чечни до Камеруна».
Выступая на заседании Генассамблеи ООН, президент США Джо Байден призвал мировое сообщество встать на защиту представителей ЛГБТ, чтобы они «могли жить открыто, в любви и без страха, будь то Чечня, Камерун или любое другое место в мире». Ну а что, Афганистану вон как помогли, теперь можно и на другие задачи переключиться.
Но услышали обращение не только другие участники заседания — слова Байдена донеслись и до главы Чечни Рамзана Кадырова. И пока лидер Камеруна никак не отреагировал на слова американского президента, Кадыров молниеносно написал у себя в «Телеграме» злобный пост, в котором назвал Байдена лидером «самой проблемной, агрессивной в мире страны, озлобленной на все мусульманские государства и вспахивающей арабский мир авиабомбами».
«Мы еще не оправились от ряда его нелепых заявлений и поступков на посту президента Соединенных Штатов, а он уже радует нас своими новыми странными и вздорными высказываниями», — написал Кадыров.
В конце своей тирады глава Чечни пригласил Байдена в гости, чтобы тот убедился, что «в Чеченской Республике нет петухов и даже нет такого слова, вместо них у нас куриные мужья». Кажется, вслед за радугой под угрозой исчезновения теперь оказался целый птичий отряд. А пока до этого не дошло, смотри лучшие шутки, посвященные орнитологическим открытиям Кадырова.
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Следующий анекдот
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Следующий анекдот
Рыба - "ну давай загадывай желание"
Кадыров подумал и говорит - "хочу золотой мост с чечни до амерИки"
Рыба - "Нет это не возможно давай что-то другое загадывай"
Кадыров - "Ну тогда хочу что всегда был мир между чеченцами и русскими"
Рыба подумала и спрашивает - "Так какой ширины тебе мост?"
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве
- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.
Посмотрев на Медведева и Путина, Кадыров решил, что быть президентом как-то западло. Лучше как-нибудь по-другому. называться.
Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты Украины - это Виктор Ющенко. Вволю посмеявшись над своей шуткой, Медведев добавил уже серьезно, что если Ющенко останется у власти, то послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров.
В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени. Город будет называться Грозный Путин.
Рамзану Кадырову во сне является отец и говорит: "Сынок! Ты все-таки будь поосторожнее: я Басаева здесь не встречал!"
Собираются главы субъектов у президента Медведева после его избрания,и все по очереди здороваются с ним.Подходит Рамзан и здоровается так же как здоровался с Путиным:смачным рукопожатием,потом приподнимает его, обняв за поясницу.А Медведев шепотом на ухо:Поставь на место,козел.
Журналист телеканала "Аль-Джазира" берет интервью у Рамзана Кадырова. Журналист: -Вы мусульманин? Рамзан Кадыров: -Конечно. Журналист: -тогда почему вы носите на груди орден в виде креста? Рамзан Кадыров: -А где мне его еще носить? Это же орден, его место на груди. Недавно обещал мне Аликсий Второй подарить патриарший крест, вот его я буду носить на шее.
Рамзан Кадыров плачет на могиле отца:-Клянусь, Басаев заплатит мне за твою смерть! Голос из могилы:-Рамзан меньше чем на миллион долларов не соглашайся.
Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Жана Фриске:-Однажды Рамзан расказывал мне о своем отце и плакал. Мне стало так жалко его, так жалко! В тот день я его три раза пожалела.
Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой-6". А за день до этого в программе "Дежурная часть" сообщили:-Сегодня вооруженные люди под командованием Рамзана Кадырова ворвались в квартиру участника программы "Последний герой-5" Михаила Гребеншикова. Жестоко избив последнего они отобрали у него карту острова на которой было указанно место, где был запрятан тайник с 20 пачками Ролтона.
Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой" в качестве ведущего. Однажды сильно разозлившись на островитян он сел порыбачить. Попалась ему золотая рыбка, ну и молвила:-Отпусти меня Рамзан на волю, а взамен я исполню любое твое желание. -Хочу чтобы на острове появилось племя людоедов! Рявкнул Рамзан со злости. В ту же ночь он был съеден островитянами.
Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Смотрит, по острову гуляет парень с длинными волосами. Рамзан набросился на него и жестоко избил выкрикивая:- Я тебе покажу рожа ваххабитская! Островитяне отташили Рамзана от парня и объяснили ему, что это не ваххабит, а Децл. На следующий день Рамзан вновь избил того же парня. Ему снова объяснили, что это не ваххабит, а Децл. Рамзан извинился и сказал, что после контузии у него совсем плохо с памятью. На следующее утро Рамзан подходит к парню с длинными волосами и говорит:-Ты Децл? -Да, переведя дух отвечает парень. Рамзан вновь набросился на него и давай лупить пуще прежнего:-Не зря я твое имя вспомнил, где то я твою ваххабитскую рожу уже видел!
Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Островитяне бродят по грудь в воде с бамбуковыми копьями. Вдруг раздался истошный голос Гребеншикова:-Акула! Рамзан Кадыров:-Оставьте акулу, бегите сюда, здесь на мелководье кашелот заплыл!
Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". После возвращения с острова мужчины участвовавшие в данной программе подали на Рамзана Кадырова в суд. Они утверждали, что на острове Рамзан отбирал у них еду угрожая "Стечкиным". Менее чем через год и женщины участвовавшие в той же программе подали на Рамзана в суд на аллименты.
Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Будучи на острове он застрелил из своего "Стечкина" Елену Темникову. По возвращении домой его спрашивают зачем он это сделал. Рамзан:-Дело в том, что я сильно влюблялся в девушек на острове. В Дану Борисову влюбился 8 раз, в Жанну Фриске 17 раз, в Светлану Светикову 26 раз. А вот Елена Темникова ни разу не дала мне в себя влюбиться.
Показывают по телевизору Че Гевару. Рамзан кадыров спрашивает Ямадаева:-Сулим, что это за ваххабит? Ямадаев:-Это не ваххабит, это Че Гевара. Рамзан:-Странно, знаю, что есть ваххабиты, шииты, но о том, что есть еще и какие то чегевары слышу впервые.
Рамзана Кадырова спрашивают:-Вы бы смогли убить ваххабитского ребенка? Рамзан:-Нет, у меня рука не поднимится, она у меня еще в гипсе после недавнего ранения.
Рамзана Кадырова спрашивают:-Считаете ли вы себя счастливым человеком? Рамзан:-Не знаю, но в народе говорят, что я блаженный.
Стоит Рамзан Кадыров перед памятником отца и плачет. Вдруг памятник ожил и говорит:-Рамзан, я хочу чтобы ты пришел ко мне, я сильно соскучился по тебе. Ну значит, Рамзан достал свой "Стечкин" и снес себе пол башки. Свиделись на том свете сын с отцом. Рамзан:-Здравствуй папа, вот я пришел к тебе как ты и просил. Ахмад-Хаджи:-Кто, я просил? Рамзан:-Ну да, твой памятник говорил со мной и сказал, что ты хочешь видеть меня. Ахмад-Хаджи:-Дебил, сколько раз я тебе говорил, что анаша тебя до добра не доведет!
Рамзана Кадырова спрашивают:-Где вы прошли боевое крещение? Рамзан:-Однажды перед одной из спец-операций мы вместе с русскими собрались на построение. Там нас всех и окрапил святой водой батюшка.
Приснился рамзану Кадырову отец. Ахмад-Хаджи:-Рамзан, зачем ты отрастил бороду, неужели тебе ваххабиты сделали даават? Рамзан:-Не волнуйся папа, я не слушаю никого кроме шейха Аликсия.
Политковская берет интервью у Рамзана Кадырова. Политковская :-В народе говорят, что вы настоящие маньяки. Рамзан:-А кто такие эти маньяки? Политковская:-Это люди, которые получают удовольствие от убийства. Рамзан:-А деньги они за это получают? Политковская:-Они не получают ничего кроме удовольствия. Рамзан:-Нет, я так не согласен.
Как называют себя боевики? -Волки. А русские? -Медведи. А кадыровцы? -Волкодавы. А как тогда будут называться их главари? -У боевиков "вожак стаи", у русских "вождь вендалей", у кадыровцев "пес по кличке Рамзан".
Прострелили однажды муджахеды голову Рамзана Кадырова, но он не умер. Жизнь вице-премьеру Чечни спасло то, что он родился безмозглым. Совещаются муджахеды как бы убить Рамзана. Докку Умаров:-Надо выстрелить ему в сердце! Абдул-Халим Садулаев:-Бесполезно, и сердца у него наверняка нет. Чтобы убить Рамзана нужно выстрелить ему в желудок -он у него и вместо сердца и вместо мозгов.
Бродит Рамзан Кадыров по лесу в поисках боевиков. Наткнулся на какую то надпись вырезанную на дереве, читает: "На лево пойдешь -мина-лягушка тебя убъет, на право пойдешь -мина-лягушка тебя убъет, назад пойдешь -мина-лягушка тебя убъет, вперед пойдешь -мина-лягушка тебя убъет. Догадайся где она". Рамзан естественно догадаться не смог и решил позвонить Сулиму Ямадаеву. Объяснил ему все, мол так и так. Ямадаев:-Может она у тебя под ногой? Рамзан:-Сейчас посмотрю.
Направил Путин Рамзана Кадырова в Ирак, помогать американцам бороться с тамошними ваххабитами. Однажды, после одной из спец-операций бродят кадыровцы по пустыне, всех страшно мучит жажда. Нашел Рамзан какую то бутылку, откупорил, а оттуда джинн вылетел:-Проси чего хочешь мой спаситель, выполню любое твое желание. Рамзан:-Хочу увидеть папу! Джинн выполнил его желание, а потом удивленно произнес:-Да, видно сильно изменился мир за те 1000 лет, что я просидел в бутылке. Раньше люди просили богатства и власти, а теперь просят о собственной смерти!
В чем сходство между Рамзаном Кадыровым и Фредди Крюгером? -И тот и другой -безжалостные убийцы. А в чем разница? Фредди Крюгер -это вымысел, тогда как Рамзан Кадыров -это суровая действительность.
Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Cветикова и Ларина сварили суп из лягушек. Рамзан отобрал суп у девушек и начал жадно его поглащать. Светикова:-Рамзан, тебе не стыдно есть наш суп? Рамзан:-Конечно стыдно! Меня же дома все засмеют если узнают, что я ел подобную бурду.
Ночь. Лесной лагерь кадыровцев. Муса Газимагомадов Ямадаеву:-Сулим, у тебя случайно нет средства от камаров? Ямадаев:-Видишь вон там Рамзан спит, у него должно быть на ногах. Газимагомадов обшарил ноги Рамзана и вернулся назад:-Сулим, да нет у него на ногах ничего кроме носков. Ямадаев:-Носками то, что у него на ногах называлось 3 дня назад, а теперь -это средство от камаров, тащи сюда.
Кадыровцы:-Рамзан, какой то ваххабит сидит в интернете и пишет анекдоты про тебя. Рамзан:-Замочить немедленно! Кадыровцы:-А как мы сможем его найти? Рамзан:-Да вы что издеваетесь? Какая проблема его найти раз вы знаете, что он сидит и знаете название тюрьмы?
Отправились Рамзан Кадыров и Сергей Абрамов участвовать в программе "Последний герой". После возвращения участников программы с острова все были удивлены тем, что Кадыров и Абрамов абсолютно не похудели, тогда как остальные островитяне напоминали собой узников конц-лагеря. Журналисты просят объяснения у островитян. Гребеншиков:-Дело в том, что Рамзан Кадыров назначил Сергея Абрамова председателем правительства острова, а сам стал первым вице-премьером. Кадыров с Абрамовым решили, что на острове все будет так же как у них в Чечне. Ну соответственно и продукты они начали распределять по отработанной в Чечне схеме.
Рамзан Кадыров отцу:-Папа, все говорят, что я слабоумный, дебил, недоразвитый и тупой. Ахмад-Хаджи:-Мы сейчас это выясним. Тебе придется пройти через небольщой экзамен. Сколько будет 2*2? Рамзан:-4. Ахмад-Хаджи:-Видишь, ты явно не слабоумный. А сколько будет 2*4? Рамзан:-8. Ахмад-Хаджи:-Ты и не дебил. А сколько будет 2*8? Рамзан:-16. Ахмад-Хаджи:-Ты и не недоразвитый. А сколько будет 2*16? Рамзан:-Этого нет в таблице умножения. Ахмад-Хаджи:-Видишь, какой-нибудь тупой сказал бы, что будет 32, а ты догадался, что этого нет в таблице умножения. Значит ты не тупой. После смерти Ахмад-Хаджи Кадырова, Рамзан заставил всех членов правительства Чечни пройти через тот же экзамен. Тех кто ответил "32" он уволил с работы как тупых, а тех кто сказал "этого нет в таблице умножения" оставил на своих местах.
Сел Рамзан Кадыров рыбачить на берегу Сунжи. Попалась ему золотая рыбка, ну и молвила:-Отпусти Рамзан меня на волю, а взамен я исполню три твоих желания. Рамзан:-Хочу видеть папу. Явился к нему папа римский. Рамзан:-Да нет, хочу видеть отца. Явился к нему святой отец. Тут Рамзан в ярости закричал:-Батьку мне подавай сволочь, понимаешь батьку! Явился к нему батька Махно. - "Я выполнила три твоих желания, отпусти меня теперь на волю" молвила золотая рыбка. - "Ну и плыви дебила" сказал Рамзан и швырнул золотую рыбку в реку. - "Сам дебил, будешь знать как нефть в реку сливать" ответила золотая рыбка и скрылась под водой. Звонит Рамзан Кадыров Сулиму Ямадаеву:-Сулим, нужен твой совет. Ямадаев:-А что случилось? Рамзан:-У меня здесь папа, отец и батька. Не знаю что с ними делать. Сулим:-Что, Ахмад-Хаджи вернулся с того света в трех экземплярах? Рамзан объяснил ему в чем дело. Сулим:- За папу римского мы возьмем большой выкуп, святой отец будет делать даават нашим бойцам, а батьку Махно мы назначим на должность главы МВД. Рамзан:-Разве можно доверить охрану правопорядка бывшему анархисту? Сулим:-Можно, жизнь твоего отца -лучшее тому доказательство.
Первого Сентября в школе №1 города Грозный решено было провести день скорби о погибших в Беслане детях. Перед собравшимися выступил с речью первый вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров. После окончания речи, в память о тех событиях он бросил в "торжественную линейку" гранату.
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Интерактивная версия журнала MAXIM
И напоследок наша рубрика «Анекдоты». Сегодня уникальный пятничный выпуск анекдотов про украинцев.
Если вы хотите перед актом любви поднять себе настроение, прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке.
Украинские вегетарианцы после многочисленных и ожесточенных дискуссий все-таки доказали, что сало — это растение.
Горилка — это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.
Идут два друга по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается гопота с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Друг поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен триста евро, отдаю при свидетелях.
Материалы по теме
Читайте также: