Анекдот про небоскреб и курильщика

Обновлено: 22.11.2024

Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться :)

Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5%, остальные болеют.
Председатель:
— А сейчас Иванов откроет секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.

- Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Всё равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?

Встречаются два приятеля.
— Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
— Ну что ты, конечно нет.
— А такие, которые выпивают и курят?
— Ну зачем мне такие?!
— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
— Да нет же!
— Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

Разговор:
— У вас сигарета потухла!
— Да нет, это я через фильтр дышу…

Табачная лавка. Телефонный звонок:
— У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

Разговаривают два мужика.
— Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть.
— Да ну?!
— Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает
мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять:
«Погасите сигарету, плиз!!».
Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский…
— Ну а дальше-то что?
— Что-что. В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

В самолете летит молодая пара:
— Ну, Давай!
— Да тут нельзя.
— Да я больше не могу…
— Ну, пошли в туалет…
(Запираются в туалете)
— Давай, надевай презерватив…о-о-о! какой кайф…
Раздается голос в динамике:
— Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации.

Табачный магазин. Заходит лётчик:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему «ТУ-134».
Заходит космонавт: — Мне наши.
Продавщица даёт ему «Космос».
Заходит пограничник: — Мне наши.
Продавщица даёт ему «Друг».
Заходит зэк: — Мне наши.
— Это какие-такие ваши?
— А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: — Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок: — А это какие.
— Дура, а ты чё — думала, что Ява — это остров?!

«Говорят дети» — цитата реального подростка — Артем, 13 лет.
-Тёма, а у вас в классе мальчики курят?
-Нет!
-А девочки?
-Все курят!
-Ну как это все, у вас же есть и хорошие девочки, например Ксюша?
-Да-а, Ксюша оччень хорошая девочка. Ксюша «Lights» курит:)

← Ctrl 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 Ctrl →

Настоящий ресурс может содержать материалы 18+.

Обращаем ваше внимание, что информация, представленная на сайте, носит ознакомительный и просветительский характер и не предназначена для самодиагностики и самолечения. Выбор и назначение лекарственных препаратов, методов лечения, а также контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом.

Следующий анекдот

Идет по Нью-Йорку журналист газеты ``Грин Пис`` и видит ,
около небоскреба стоит пожилой мужчина и курит сигарету.
Журналист подходит к нему,представляется и спрашивает:
-Извините,можно я Вам задам несколько вопросов?
Мужчина:
-Конечно.
Журналист:
-Как давно Вы курите?
-Да лет 20 уже.
-А какую марку сигарет?
-Лаки Страйк.
-И сколько сигарет в день?
-Примерно пачку ,если нервничаю ,то полтары.
Журналист достает калькулятор ,что-то прикидывает и говорит:
-Вот если бы Вы не курили ,то на эти деньги Вы могли бы купить
вот этот небоскреб.
Мужчина:
-Правда?Как интересно.А можно я Вам задам вопрос.
Журналист:
-Конечно.
Мужчина:
-А Вы сами курите?
-Нет.
-А небоскреб у Вас есть?
-Нет.
-Вот видите. А я курю и небоскреб этот мой.

Выпуск: анекдоты повторные 16 октября 1997

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

- Мама, мама! Я слышу голоса!
— Завязывай-ка ты, сынок, с курением! И выключи уже это радио!

Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом. …
Он не пробовал водку и секс. …
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь.

Курение предупреждает: Минздрав ябеда!

На каждой пачке сигарет теперь пишут 'КУРЕНИЕ УБИВАЕТ'. Можно подумать, что наш любимый Минздрав не делает то же самое.

Надписи на сигаретных пачках — «Курение убивает» пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

Приходит священник домой весь в а*уе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там … отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: «Не хорошо, батюшка, в поезде курить!»

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли…
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил…

Прихожу домой, а отец мне:
-Курил?
-Нет,стоял,где курили.
-Да я смотрю,ты и сидел там,где пили,и лежал там где сексом занимались….

Судят американца, ирландца и русского за убийство…
Судья объявляет приговор: каждому — по двадцать лет в одиночке.
Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять с собой что угодно(в пределах разумного, конечно).
Американец взял жену, ирландец — двадцатилетний запас виски, а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет…
Прошел срок, всех выпускают.
Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми, ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет…
Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел, и тихо так спрашивает:
— Ребят, огоньку не найдется?…

← Ctrl 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 Ctrl →

Настоящий ресурс может содержать материалы 18+.

Следующий анекдот

Тогда смело кликайте по кнопке ниже. Этот способ стоит того!

Комментарии Оставить комментарий

Настоящий ресурс может содержать материалы 18+.

Читайте также: