Анекдот про шарика и медведя
Обновлено: 26.12.2024
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут. Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо. я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной. Глажу его, обнимаю. А срать перестать не могу.
Медвежонок перед сном пристаёт к папе:
- Папочка! Покажи мне кукольный театр!
Медведь вздыхает, идёт в угол берлоги, берёт с полки два человеческих черепа, надевает их на лапы и повествует:
- Петрович, а вдруг здесь медведи есть?
- Да ладно, откуда на хрен здесь медведи?!
Просыпается по весне медведь в берлоге, на губе волосина. Берёт её и прикладывает для сравнения к лапе:
- НЕА
Прикладывает под мышку:
- НЕА
Прикладывает промеж задних лап:
- Да быть того не может.
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов вываливается медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Броситься на зверюгу в одиночку!
- Да на какую зверюгу?! На хозяина бросилась! Обняла его лапами и кричу: "Бежим, придурок. ".
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.
Мужик взял ружьё, пошёл на охоту. Видит - берлога. Выстрелил туда, медведь вылазит:
- Мужик, или трахну или задеру!
Ну, мужику что делать - выбор не велик, отдался.
На следующий день злющий, с автоматом к этой берлоге. выстрелил, медведь вылазит:
- Мужик, или трахну или задеру?
И снова мужик попал. На третий день, с ума сходя от злости, мужик тащит туда пушку. Выстрелил, медведь вылазит:
- Мужик, я не понял - ты охотник или пидарас?
Идёт ёжик по лесу:
- Я крутой! Я смелый! Я могучий!
Мимо шёл медведь. Посмотрел на ёжика, послушал, да как даст лапой, так что тот через дерево перелетел. Встал ёжик отряхнулся и снова завёл:
- Я крутой! Я смелый! Я могучий! Только вот лёгкий.
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
- Ну, бог с тобой.
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо. Бегут. Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать. "
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
- Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: “Чёрт, это же мог быть я!”. Устроился машинистом на следующий же день.
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
- Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
- А ты?
- А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.
Следующий анекдот
Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! . Оборачиваюсь. Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
Следующий анекдот
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет.
Следующий анекдот
Пришел бывалый охотник к молодому и говорит - пойдем на медведя.
Дал ему ружье, взяли маленькую собачонку и пошли. По дороге бывалый
инструктирует молодого:- Значит так, план таков - как только увидим
медведя я побегу, медведь за мной, я залезу на дерево, он за мной,
медведь не удержиться и упадет. Тогда Тузик набросится на него
и отгрызет ему яйца - понял?
Молодой:- Толково придумано, только я то зачем нужен с ружьем?
Бывалый: - Молодец! Хороший вопрос, чувствуется смекалка. Так во,
все может случиться. Если вдруг упаду с дерева я а не медведь,
тут-же стреляй в Тузика!
Читайте также: