Анекдот про неловкое положение
Обновлено: 26.12.2024
Это чувство неловкости, когда родители думают, что ты уже спишь.
Анекдот про неловкость, циничный игра слов
- Вы ставите меня в неловкое положение!
- Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
Анекдот про неловкость, дочь и маму
Дочка спрашивает мать:
- Мама, объясни мне, что подразумевают под выражением "неловкий момент"?
- Доча, да это же так просто! К примеру, для женщины, неловкий момент, это когда забыла, на что обиделась.
Загрузка.
Афоризм про неловкость и неуклюжесть
В неловкой ситуации следует вести себя неуклюже. Чтобы соответствовать.
Анекдот про неловкость и маршрутное такси
А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?
Афоризм про неловкость
Неловкая пауза - это яма на ровной дороге беседы. Которую надо срочно засыпать любыми словами.
Анекдот про поручика ржевского, наташу ростову, неловкость пошлый
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает: - Стекло? Поручик сдавленным голосом: - Нет. - и с облегчением - Стекает!
Следующий анекдот
- Я сегодня такую девушку встретил. Только поглядел на нее и сразу в штанах тесно стало!
- Спереди или сзади?
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала. Ну, мне неудобно стало, я и вытащил.
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала. Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
- Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.
- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.
Если твоего совета не послушали и все рухнуло, то ты все равно идиот, а ситуацию надо исправлять.
добавлено: 1 год назад похожиеНа приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей.
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.
добавлено: 3 года назад похожиеХочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
добавлено: 3 года назад похожиеУ неё был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.
добавлено: 2 года назад похожие— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего
Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
добавлено: 2 года назад похожиеЖена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.
добавлено: 2 года назад похожие- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал. Вот это было неудобно!
добавлено: 3 года назад похожиеМуж говорит жене
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с бл*дством не путай!
Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да.
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте. »
Преподаватель:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель:
— Ну, что вы. Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
— ?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже.
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась.
- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстечу - огромный кабан.
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал я или не попал?"
Дым рассеивается. он видит - стоит кабан:
"Ну, мужик, ты попал!"
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
добавлено: 3 года назад похожие- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.
добавлено: 6 месяцев назад похожиеСамая большая ошибка женщины — когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо — просто быть незаменимой!
добавлено: 4 года назад похожиеИвана в ресторане настораживало больше даже не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо тут же сдохло в этой среде.
добавлено: 4 года назад похожие— Пап.
— Что?
— Я попал камнем в соседский Лексус!
— Мальчик, что тебе от меня надо?!
- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно.
- Ну, в наше-то время.
- Один раз.
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,
хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче,
как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу. Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
добавлено: 3 года назад похожиеВ камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
– Вы ставите меня в неловкое положение!
– Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!
Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком. А давайте преступников просто в угол ставить!
добавлено: 3 года назад похожие- Мужчина, что Вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от Вас не хочу!
- Мужчина, тогда давайте перейдём к моим желаниям!
На вопрос анкеты "Семейное положение:"
гордо написал - "сверху".
Звонил на почту России. Это жесть.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!
Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, Тань, меня не приняли на работу в полицию.
- Но почему, Кать?
- Да там надо было анкету заполнить, так я в графе "семейное положение"
написала: Я СНИЗУ, МУЖ СВЕРХУ!
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
добавлено: 1 год назад похожиеЭротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
- Мужики, я хочу перекраситься в рыжий цвет!
- Ты как, только сверху?
- Фёдора тоже покрашу.
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
добавлено: 5 лет назад похожиеТо, что раньше ощущал в алкомаркете я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, в зашибись, о для суставов, почему нет? Хочу. Черт ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.
добавлено: 3 года назад похожиеЛучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади.
добавлено: 2 года назад похожиеСовет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху
добавлено: 4 года назад похожиеЛожимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!
"Товарищи студенты!
Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии.
(Я.Е.Банько)
Три вещи, которые ни в коем случае нельзя делать с иностранной песней, которая тебе только что сильно понравилась:
1. Ставить на репит.
2. Ставить ее мелодией будильника.
3. И ни в коем случае ее нельзя переводить на свой родной язык!
С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.
добавлено: 3 года назад похожиеЗачем о Вас, давайте о приятном!
добавлено: 2 года назад похожиеУ врача:
— Разденьтесь по пояс!
— Сверху или снизу?
— И сверху, и снизу!
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— . Ну хорошо, кур я могу подержать.
Девушка капризничает:
- Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу.
- Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
- Я же не уточняла, где должен быть шалаш.
- Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!
добавлено: 1 год назад похожие- Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!
добавлено: 1 год назад похожие- Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!
добавлено: 1 год назад похожие- Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!
добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 3 года назад похожиеДва друга в баре. Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти.
- Четыре.
- Вот черт! Всего на единицу не сходится!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Романтический вечер… Парень провожает девушку домой… Одна
проблема, он уже битый час сдерживает потуги своей прямой кишки,
короче ему жутко хочется срать… Но девушка тяне с прощанием,
просит проводить ее до дома. Парень в тасках, но соглашается.
У дверей дома девушка просить его проводить ее до квартиры, ведь
в подъезде темно, уже поздно… У парня уже темнеет в глазах, но
что поделаешь… Кое-как на полусогнутых дойдя до дверей квартиры,
он начинает-было прощаться, но девушка толстым намеком дает понять,
что родителей дома нет, она еще хочет побыть с ним и приглашает его
на "чашечку кофе". Тут вообще беда, парня уже косит, хоть пальцем
затыкай, но отказаться нельзя! Они входят в квартиру, девушка
по-хозяйски провожает его в гостинную, а сама удаляется привести
себя в порядок и приготовить кофе…
У парня уже прет, раздувает как грелку, ноги уже не разгибаются,
все… приплыл… В туалет сразу тоже неудобно, и девчонка там…
Труба.
И тут он видит — в углу комнаты на коврике спит собака… Не долго
думая, садится и валит кучу прямо около собаки…
И все! Самое большое счастье в жизни! Облегченный он откинулся
на диване, радуется своей находчивости и усмехается над тем, каких
кренделей получит бедный песик…
Тут входит девушка в легком халатике с подносом, на котором
легкий ужин, фрукты, кофе и две очаровательные свечи… Заметив
странное веселье парня она спрашивает:
— Ты чего развеселился-то?
— А? Да ты только посмотри, твоя собака совсем обалдела! Вон
взяла и насрала… Ни хрена себе куча!
— Идиот… Она же плюшевая!
Читайте также: