Рассказчики анекдотов от а до я

Обновлено: 22.11.2024

Рейтинги по разделам: все, анекдоты , истории, фразы, стишки, карикатуры, мемы, исторический рейтинг

В черный список обычно попадают белые вороны. Смешные до слез анекдоты

Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это — рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!

Только женщины способны одновременно пудрить носик и мозги. Новые анекдоты

Коты тоже могут бегать за палкой. Если это будет палка колбасы.

Следующий анекдот

Мы, таксисты народ везучий, куда нам скажут, туда и повезем. Анекдоты

Глушите мотор, экзамен окончен. - Ну что, я сдал на права? Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

Идут два алкаша. - Леха! Мы где? В джунглях? Сеня, твою мать. убери укроп с очков!

Следующий анекдот

Ты говорят замуж вышла? - Стрельнула глазками, не бросать же раненым.

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

Посоветуйте как быть. Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!". Как вы думаете, фату уже можно покупать?

В шумном омуте чертей гораздо больше. Новые анекдоты

Я же просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась и теперь я не знаю, что приготовила на обед!

Анекдоты про евреев

Следующий анекдот

Незадолго до посадки самолета.
Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник.

Идет участковый мимо детской песочницы.
Слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Участковый хватает его за ухо:
И строго спрашивает.
— Ну и чем же?
Ой дяденька, ни чем, совсем ни чем!
— То-то же!

Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка съедает один пельмень, свекровь два. Невестка два, свекровь три.
Остался один пельмень.
Свекровь его быстро наколола на вилку и съела, бах и подавилась.
И задыхаясь просит свекровь.
— Дашка, похлопай.
Браво, Надежда Ивановна, браво!

Разговаривают два приятеля.
И как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Блондинка устроила дтп.
Приехавший гаишник говорит ей.
– Права.
Блондинка отвечает,
– Ну, конечно же я права!

Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться! Шутки смешные

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

Анекдоты про курение

Анекдоты свежие смешные до слез

Встречаются две бабки,
Одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд,
А на площадке какой-то парень девушке в лицо хером тычет!
Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Анекдот про цирк

Шеф своему подчиненному.
— Иванов, вы уволены!
Уволен, странно я думал, что рабов продают.

Анекдот про любовников

Лежат любовники в постели.
Она, мечтательно.
— Представляешь, милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
Да кому мы с тобой нужны.

Монашки нашли презик.
— Это обувка, говорит одна.
Нет, это адевка, говорит другая.
Пришли к настоятельнице.
Что, это матушка?
— Это, херомантия.

Девушка,
Когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе.
— Какой вы интриган!
Что вы, я зубной врач.

Анекдот про алкоголь

Сидят двое в баре, сильно пьяные.
— Знаешь старик, пора мне уже идти.
А далеко тебе?
— Да нет, вот тут на Строителей.
Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме.
— Так мы же соседи, я во второй квартире на первом.
Не понял, я тоже во второй!
— Миша?!
Папа.

В кинотеатре
Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек сегодня фильм ужасов!
Ничего, я со страшненькой.

Плакат возле кабинета онколога.
— Курящие женщины, кончают раком!

Сидит пьяный на остановке, три ночи.
Подходит другой.
— Ты чего сидишь?
Трамвай жду.
— Так время уже три, трамваи не ходят.
А чего же рельсы не убрали?

Анекдот про мужа и жену

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает.
— Вот, телка, классная.
Отец думает.
— С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.

Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает.
Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!

Доказать, что ты не дурак, становится все дороже. Анекдоты года

Фу, что за противный запах в салоне твоей машины? - А что ты хотел? 150 лошадей - это не шутки!

Читайте также: