Рассказчики анекдотов от а до я
Обновлено: 04.05.2024
Рейтинги по разделам: все, анекдоты , истории, фразы, стишки, карикатуры, мемы, исторический рейтинг
В черный список обычно попадают белые вороны. Смешные до слез анекдоты
Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это — рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!
Только женщины способны одновременно пудрить носик и мозги. Новые анекдоты
Коты тоже могут бегать за палкой. Если это будет палка колбасы.
Следующий анекдот
Мы, таксисты народ везучий, куда нам скажут, туда и повезем. Анекдоты
Глушите мотор, экзамен окончен. - Ну что, я сдал на права? Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.
Идут два алкаша. - Леха! Мы где? В джунглях? Сеня, твою мать. убери укроп с очков!
Следующий анекдот
Ты говорят замуж вышла? - Стрельнула глазками, не бросать же раненым.
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
Посоветуйте как быть. Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!". Как вы думаете, фату уже можно покупать?
В шумном омуте чертей гораздо больше. Новые анекдоты
Я же просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась и теперь я не знаю, что приготовила на обед!
Анекдоты про евреев
Следующий анекдот
Незадолго до посадки самолета.
Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник.
Идет участковый мимо детской песочницы.
Слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Участковый хватает его за ухо:
И строго спрашивает.
— Ну и чем же?
Ой дяденька, ни чем, совсем ни чем!
— То-то же!
Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка съедает один пельмень, свекровь два. Невестка два, свекровь три.
Остался один пельмень.
Свекровь его быстро наколола на вилку и съела, бах и подавилась.
И задыхаясь просит свекровь.
— Дашка, похлопай.
Браво, Надежда Ивановна, браво!
Разговаривают два приятеля.
И как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
Блондинка устроила дтп.
Приехавший гаишник говорит ей.
– Права.
Блондинка отвечает,
– Ну, конечно же я права!
Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться! Шутки смешные
Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.
Анекдоты про курение
Анекдоты свежие смешные до слез
Встречаются две бабки,
Одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд,
А на площадке какой-то парень девушке в лицо хером тычет!
Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
Анекдот про цирк
Шеф своему подчиненному.
— Иванов, вы уволены!
Уволен, странно я думал, что рабов продают.
Анекдот про любовников
Лежат любовники в постели.
Она, мечтательно.
— Представляешь, милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
Да кому мы с тобой нужны.
Монашки нашли презик.
— Это обувка, говорит одна.
Нет, это адевка, говорит другая.
Пришли к настоятельнице.
Что, это матушка?
— Это, херомантия.
Девушка,
Когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе.
— Какой вы интриган!
Что вы, я зубной врач.
Анекдот про алкоголь
Сидят двое в баре, сильно пьяные.
— Знаешь старик, пора мне уже идти.
А далеко тебе?
— Да нет, вот тут на Строителей.
Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме.
— Так мы же соседи, я во второй квартире на первом.
Не понял, я тоже во второй!
— Миша?!
Папа.
В кинотеатре
Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек сегодня фильм ужасов!
Ничего, я со страшненькой.
Плакат возле кабинета онколога.
— Курящие женщины, кончают раком!
Сидит пьяный на остановке, три ночи.
Подходит другой.
— Ты чего сидишь?
Трамвай жду.
— Так время уже три, трамваи не ходят.
А чего же рельсы не убрали?
Анекдот про мужа и жену
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает.
— Вот, телка, классная.
Отец думает.
— С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.
Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает.
Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!
Доказать, что ты не дурак, становится все дороже. Анекдоты года
Фу, что за противный запах в салоне твоей машины? - А что ты хотел? 150 лошадей - это не шутки!
Читайте также: