Конкурс анекдотов и смешных историй
Обновлено: 24.04.2024
в сети с 1997 года
6 октября : Популярно сегодня:
Кинорежиссер и однокурсник Шукшина Александр Митта вспоминает такую историю. Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — режиссер. Тогда Шукшин решил поступать на режиссерский факультет. На экзамене М. И. Ромм попросил его:
— Расскажите мне о Пьере Безухове.
— Я «Войну и мир» не читал, — простодушно сказал Шукшин. — Толстая книжка, времени не было.
— Вы, что же, толстых книг никогда не читали? — удивился Ромм.
— Одну прочел, — сказал Шукшин. — «Мартин Иден». Хорошая книжка. Ромм возмутился:
— Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссером хотите стать!
И тут Шукшин взорвался:
— А что такое директор школы? Дрова достань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина одна в деревне — на четырех копытах и с хвостом. А то и на собственном горбу. Куда уж тут книжки толстые читать.
Ромм поставил ему «пять» и принял.
Популярно сегодня далее.
6 октября : Компьютерные истории:
Случилась у нас как-то серьезная электронная поломка. Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались.
И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение. С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало!
Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил?
Надувая щеки и немного важничая Леха сказал: "Проблема была в чипе. Я его просто применил. "
"В каком именно чипе? " — заинтересовалсь толпа.
"Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил, "-ответил со смехом практикант. "ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок. "
Навигатор Яндекс в телефоне. Периодически при навигации выскакивает электронная женщина (Алиса) и начинает что-то предлагать найти, все мои попытки закрыть ее "Закрыть поиск", "Закрыть Алису", "Убрать Алису", "Мне ничего не нужно" — не увенчивались успехом — она настойчиво продолжает общаться. недавно нашел единственный способ, который работает на 100%. записывайте:
Как только Алиса при движении начинает что-то спрашивать, орете "Алиса иди в ЖОПУ! ". и всё — она и поиск закрываются)
Компьютерные истории далее.
6 октября : Анекдоты о блондинках:
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством!
— Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Анекдоты о блондинках далее.
6 октября : Свежие истории:
— Пришлось мне побывать на веганской свадьбе в аюрведическом заведении.
— Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
УЧИТЕЛЬ
Ещё в школе я впервые понял, что в жизни очень важен человек со званием Учитель. Три рассказа из жизни школьников.
НАЙДЫШЕВ
Был у меня в классе один ученик, Игорь Найдышев. Хороший и умный паренек. А так как он тоже был сыном военного, то мы с ним легко сдружились. Со временем я
увидел странную вещь. У Игоря частенько выпрашивали тетрадку по математике, чтобы списать домашнее задание. А сам он больше тройки по этому предмету не получал. Оказывается, что он поссорился с Вероникой. Она вела математику. «Ну вот, – как-то раз завздыхал Игорь, – завтра опять трояк в лучшем случае получу, а я все решения задач почти наизусть зазубрил…».
Но завтра в класс вместо Вероники Ивановны пришёл какой-то незнакомец и говорит: «Вероника Ивановна заболела, я временно за нее. Итак, кто хочет пойти к доске отвечать? » Кто меня дернул, не имею понятия, но я громко произнес: «Найдышев! » Игорёха, не возражал и пошёл к доске, а все в классе уставились на меня. Мама дорогая, все двадцать пар глаз прожигали меня насквозь! Игорь «отстрелялся» на все сто, то есть получил 5.
На перемене ко мне подошли одноклассники «чистить мне лицо»: Игорь был уже своим, а я был новенький, т. к. только перевелся в эту школу. Тут подбежал Игорёха и завопил: «Витёк, спасибо – мой первый пятак! » Женька Сарматов удивленно поглядел на нас: «Вы это чего, нарочно что ли? ».
Сияющий Найдышев с пафосом заявил: «Всё было спланировано и Веронику мы «заболели», и учитель из двадцать шестой школы пришел к нам на подмену».
ЮДИН
Школа эта же. Другой, правда, класс и другие ученики. Из всех выделяется с отрицательным знаком Серёга Юдин. Нет, он не был завзятым хулиганом, но был какой-то недалекий, туповатый или, как сейчас говорят, «тормоз». Учителя за глаза желали ему скорейшего окончания восьмого класса, да и сам он часто повторял: «Скорее бы вся эта наука закончилась».
И вот в один из прекрасных дней на уроке географии Юлия Петровна Гумбина (учитель от бога, сейчас вы сами убедитесь) рассказывала про народности, проживающие на территории СССР. Юдин поднялся (нет, встал очень культурно, с поднятием руки) и спрашивает: «А где живут чучмеки? » Класс затрясло от хохота. А Юлия Петровна посмотрела на Юдина и говорит совершенно спокойно: «Такой народности нет. А это слово скорее ругательное и лучше его не произносить. И вот еще что, Сергей, приготовь ка ты нам к следующему уроку небольшой доклад о том, где и какие народности у нас проживают».
И тут я понял, что с Сергеем впервые в его жизни учитель заговорил уважительно и по делу. Ведь для него было привычней, как в известном анекдоте: до школы я думал, что меня зовут «заткнись». За время до следующего урока географии Серега достал всех: у меня выпросил энциклопедию, у кого-то что-то ещё нужное ему. Он, кстати, не просил помощи, он все делал самостоятельно.
Этот день был триумфом для Сергея! Это был настоящий Доклад! С указкой, как настоящий профессор, водил он по географической карте, рассказывая о народах и народностях, упоминая исторические моменты. Юлия Петровна только качала головой, как буд-то говоря «ну ты, блин, даешь! » А мы… Мы устроили Сергею настоящую овацию. Я думаю, правильно — заслужил!
Самое интересное это то, что началось потом. Серёга полетел вперед, как «Наш Паровоз» по успеваемости. И почти по всем предметам год он закончил всего с двумя тройками. И не удивительно — поверил человек в себя.
МЕДВЕДЕВА
Завуч школы, парторг школы Татьяна Михайловна Медведева никогда не улыбалась. Почему, а кто его знает. Но однажды случилось вот это…
Вела Татьяна Михайловна у нас предмет «История». Вела она предмет очень строго. Не дай бог кто-либо зашепчет или захихикает. Довольно часто задавала какой-нибудь вопрос сразу всему классу, и «строгий режим» несколько смягчался. При этом не возбранялось воспользоваться книгой и даже шептаться. И вот она как-то задаёт свой очередной вопрос и после этого добавляет: «Кто знает, что сказал по этому поводу Карл Маркс? » Народ стал перелистывать страницы книг, кто-то негромко переговариваться. И тут лучшая ученица школы Марина Кудачкина (у нее всегда были готовые уроки; почерк, как в прописи; с двумя бантиками, как у первоклашек) произносит, как ей казалось, тихо свою версию.
Но надо же такому случиться, что именно в эту секунду все в классе замолчали, и Маринина фраза прозвучала довольно громко в абсолютной тишине: «Карл Маркс скромно промолчал». Класс в испуге замер: ТАКОГО Татьяна Михайловна распоследнему хулигану не простила бы ни за что! А уж первой ученице класса и школы…
Медведева стояла с окаменевшим лицом, потом, повернувшись, строевым шагом подошла к двери, вышла в коридор и громко захлопнула дверь за собой. И тут до нас донесся РЖАЧ.
Человек смеялся до кашля, откашлявшись, продолжал смеяться снова. Лицо Маринки из зеленовато-белого постепенно приобретало нормальный оттенок. А тут и звонок прозвучал. В класс Медведева в этот день больше не заходила.
Со мной работает девушка, зовут её Вероника. Ей 25 лет, и, кажется, она не знает в этой жизни почти ничего. Не знает, кто такой Суворов, не знает, что курицы несутся без петуха, даже среднее арифметическое из двух чисел высчитывает неправильно. Притом она имеет высшее образование. На её незнание ответ один: "Почему я должна это знать? " Теперь, когда в офисе кто-то тупит, все говорят: "Не включай Веронику".
Свежие истории далее.
6 октября : Курьёзы:
Работаю в образовании. У отдела кадров есть такая заморочка — в 8:30 обходить каждый кабинет и проверять, на рабочем ли месте сотрудник. Если в 8:30 никого нет — пишется докладная на имя директора. С сентября у меня накопилось около 40 штук. Вызвали на ковёр, крики, угрозы испортить мне трудовую, я сижу, глаза в пол, мне дают слово: "Извините меня, но такое будет повторяться *охи гнева*. По договору мой рабочий день начинается с 9 утра". Никто не извинился, зато отдел кадров не трогает
Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!
Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она!
Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос (для более длительного нагрева воздуха) — северный тип, маленький — южный.
Армяне. Вы. северные.
Чукчи! Вы — ЮЖАНЕ!
Курьёзы далее.
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
6 октября : Лучшие картинки:
чертей споил, и белка со мной сопьется
Лучшие картинки далее.
6 октября : Анекдоты про врачей:
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я "мисс", а не "миссис".
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
Анекдоты про врачей далее.
6 октября : Свежие анекдоты:
Организовано Всемирное общество по противодействию расовой дискриминации.
Победил лозунг: "Нет афроамериканцев — нет дискриминации! ".
Лайфхак.
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона — если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
— А у нас в лифтах зеркала вешают.
— Чтобы драконы ссать стеснялись?
Свежие анекдоты далее.
6 октября : Свежие фото:
"Легче мост в обход построить, чем гору прокопать"
Свежие фото далее.
6 октября : Учебные истории:
Первый курс, химия, новая группа все малознакомые.
Пришел пораньше на пару, стою жду. Замечаю красивую девушку возле аудитории, подхожу, познакомился, разговорились. Посетовал что химию не люблю и боюся немного. Она согласилась, да паскудный предмет, тоже боится, но кому сейчас легко.
Началась лекция, я тяну ее за собой на галерку и предлагаю там продолжить наше знакомство, она кивает, толпа студентов меня уносит.
Все расселись, выцепляю взлядом новую подругу, машу рукой я тут она мне тоже мило помахала.
А потом поднялась на кафедру и . Здравствуйте студенты, я Марта Ивановна буду вести курс Органической химии.
ЗАНАВЕС
Учебные истории далее.
6 октября : Свежие истории:
Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться.
Я: Ни слова больше!
1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6.
Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами
У меня живёт хорёк. Это очень милые животные, но хитрюги ещё те. За каждое удачное попадание в лоток хорь получает вкусняшку. Так теперь эта проныра демонстративно идёт в лоток, делает вид, что сходила в туалет, получает вкусняшку и бежит со всех ног срать перед дверью.
Ходили с полуторагодовалой дочкой за хлебом, в ларьке замечаю старинную пластиковую приколюшку "зубы вампира". Покупаю, ребенок получает ее, помытую, и идет гулять на детскую площадку. Навстречу идет тетя, замечает нашу маленькую красавицу, и сюсюкает с ней.
— О, какая лапушка, симпатичная деточка.
Деточка улыбается тете зубами вампира.
Тетя садится в сугроб.
Свежие истории далее.
6 октября : Свежие фото:
"Кот не забегал?"
Свежие фото далее.
6 октября : Свежие фото:
Свежие фото далее.
6 октября : Вирусные анекдоты:
Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.
Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на хер с его проблемами.
Вирусные анекдоты далее.
6 октября : Истории о животных:
Красные звёзды.
Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыдьях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звёздочки — и самому ржачно, да и пусть
бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвёздных "Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошёл по-научному — перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчёты с учётом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнёс с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке. Приучил ко времени.
Прошёл месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моём появлении пташек. Как-то приехл раньше обычного, кодла ещё нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) — всё ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя — ОК. . Оборачиваюсь и. — вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов. Перехватили по пути.
А ещё через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы. Соседи к "эскорту" уже привыкли.
Истории о животных далее.
6 октября : Свежие фото:
Свежие фото далее.
6 октября : Семейные истории:
Муж сильно храпит, решила под шумок тихонько пукнуть под одеялом.
Сделала дело, раздаётся обиженный голос мужа:
— Если я сильно храплю, то толкни меня локтем. Зачем же сразу травить?!
Блииинн.
Семейные истории далее.
Задача дня от 6 октября ( Показать..)
Как с помощью часов с секундной стрелкой (секундомером) и медицинского термометра измерить высоту здания МГУ?
Посмотрите также:
Следующий анекдот
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наткнулся на историю про Ботвинника и Капабланку https://www.anekdot.ru/id/1019059/ и вспомнил "дороги, которые мы выбираем" и кое-что о моральном облике строителей коммунизма )).
Наверное году где-то в 80-м приехал к нам в школу международный мастер по шахматам В. Зильберштейн. Тот который более всего известен, видимо , своим учеником - Ян Непомнящий.
Городок небольшой, самый сильный шахматист - слегка выпивающий КМС. В общем, приезд чемпиона РСФСР - событие для города, а для школы, где его попросили дать сеанс - что-то невероятное.
Человек 15 школьников отпустили с уроков сбегать домой за шахматами и потом усадили в актовом зале за столы с фигурами. Маэстро ходил по кругу и делал ходы.
Играть меня научил отец, книжек и шахматных учебников никогда не видел. Из просто было не достать в годы советского "изобилия". Несколько раз зашёл я на шахматную секцию того самого слегка пьющего КМС, но выслушивать его отвлеченные сентенции о жизни было не интересно.
Вернусь к сеансу. Роста я был совсем небольшого , в свои 12 лет я не сильно возвышался над столом. Ходу на двадцатом увидел интересную комбинацию, рассказал про нее соседу, и при подходе маэстро пожертвовал пешку.
Маэстро во время сеанса не отказывался сделать у одной доски несколько ходов подряд, если соперник отвечал быстро. Поэтому я тут же сделал второй ход и маэстро , сделав шаг назад от следующего столика, вернулся ко мне , посмотрел на позицию и понял, что партия для него закончилась.
А дальше - череда восторженных учителей, директора, каких-то солидных товарищей из города - да. , но чуть позже.
. Маэстро спокойно поставил назад на доску взятую им пешку , вернул позицию назад и переходил. На мой озуевший взгляд и вопрос - "но вы же уже пошли". Этот взрослый гондон, которому было под сороковник, спокойно сообщил, что по правилам сеансов, я должен был дождаться, пока он сделает Круг и вернётся ко мне.
Нет, я не думаю, что стал бы чемпионом мира, почувствовав, что могу выиграть у международного мастера, но кто знает.
Но хороший урок того, что взрослый уважаемый чел может быть в душе говном, я точно получил.
Милонов, Мизулина, гимнастки, боксеры. Новая элита, хамящая простонародью, и держащая свои деньги за границей. У очень многих из них и семьи там-же (привет от Родниной, партия "единая россия"). Действительно никакого популизма - чистый профессионализм.
Похоже на то, что Владимир Владимирович открыл новую грань своего таланта, на этот раз - юмориста, приняв эстафету от Жванецкого. Или, всё-таки от Михаила Задорнова? Смотрит на народ, а про себя думает: "Ну, тупые. "
Это что за толкователи истории у нас завелись?
"Ровно 300 лет назад Россия купила Прибалтику у Швеции"
Именно этой фразой и соответствующим ядовитым текстом некий Woldemars отпраздновал 300-летний юбилей победы России в Северной войне. Для него это не победа вовсе, а покупка, поскольку Россия по условиям Ништадтского мирного договора выплатила шведам 2 миллиона ефимков.
Замечу однако, что ко времени этой покупки русские войска занимали все без исключения купленные территории, перечисленные в этом пасквиле: Ингерманландию, часть Карелии, всю Эстляндию и Лифляндию с городами Ригой, Ревелем (Таллин, ныне столица Эстонии), Дерпт, Нарву, Выборг, Кексгольм, острова Эзель, Даго, Моон, равно как и все другие земли от Выборга до курляндской границы, а также часть Финляндии, в покупку не вошедшую. Все эти земли были завоеваны в честных многолетних боях с лучшей сухопутной армией Европы того времени, действовавшей при поддержке самого сильного флота на Балтике. По европейским меркам это была победа невероятная, восхитительная - сравните с многовековыми бестолковыми войнами между Австрией и Пруссией за какую-то несчастную Силезию, или с результатами Тридцатилетней войны, разорившей всю Европу. А тут какой-то московит сам построил свою армию европейского образца и выбил шведов из давно насиженных ими территорий.
Швецию поддерживали тогда обе супердержавы той эпохи, Франция и Англия. Под их нажимом вышли из войны обе союзницы России, Польша и Дания. Любой нормальный человек в такой ситуации ушел бы с Невы и всей прочей Прибалтики подальше, абсолютно безнадежное дело воевать со шведами. Однако же, опытный копипастер Вольдемар вырезал из своего источника самые прикольные детали заключения мира:
"Когда накануне Ништадтского конгресса в Петербург приехал в качестве посредника французский посланник в Швеции Кампредоне, ему были объявлены эти условия. Пётр I и его министры соглашались в качестве дальнейшей уступки только отказаться от поддержки притязаний голштинского герцога на шведский престол и предоставить Швеции денежную компенсацию за Лифляндию. Все старания Кампредоне смягчить эти условия были безрезультатны. Французскому посреднику ничего не оставалось, как вернуться в Швецию и рекомендовать шведскому королю согласиться на предложенные условия, так как продолжение войны грозило разорённой Швеции ещё худшими последствиями."
Добавлю, что российские войска к тому времени многократно прогулялись и по самой Швеции, а не только по завоеванным ею окрестным территориям. Прогуливались с боями, разумеется, возвращались домой в целости и сохранности. Простое вроде бы дело, но такие экскурсии не получились ни у одной европейской армии за все века, хотя Швеция успела многократно передраться практически со всеми государствами этого прекрасного континента. На своем полуострове со времен варягов она привыкла считать себя неуязвимой.
Почему же Петр все-таки заплатил шведам эти 2 миллиона ефимков? Он глубоко уважал их как достойных, честных и упертых противников. "И за учителей своих заздравный кубок подымает". Швеция была просвещенной европейской страной, Петр хотел сделать Россию частью Европы, а не ее противником. Его отношения с плененными шведскими генералами и офицерами были самыми идиллическими - они были поселены в царской загородной резиденции рядом с Москвой, в Сокольниках, и когда пожаловались, что им не хватает длинной просторной аллеи для прогулок, приказал вырубить им Майский просек, до сих пор существующий и усаженный лиственницами. С ними на этом просеке он праздновал первый первомайский праздник на Руси - тогда это был не чикагский день революционных трудящихся, а национальный праздник шведов - День наступления весны.
И вот эти самые шведы предложили замечательное условие: "вечный, истинный и ненарушимый мир". Это безусловно стоило 2 миллионов ефимков.
Но оказалось, что зря платили. Шведы пошли уже не те - Петр думал, что покупает вечный мир, а они - что продают абонемент. Ровно через 20 лет, в августе 1741, развязали реваншистскую войну под вызывающе дурацкими предлогами. Были крепко биты и более денег не просили. Как такую восхитительную историю можно пересказать в виде "Россия у Швеции Прибалтику купила" - диву даюсь. Эти два миллиона, выклянченные у великодушного победителя под лживую клятву вечного мира - шведский позор, а не российский.
Ворона - птица умная.
Орнитологи считают ворону уникальным объектом для наблюдений, чей интеллект сопоставим с интеллектом человека. Ворона обладает недюжинными умственными способностями. Недаром говорят, что Ворона - птица умная. Три коротких рассказа об этой уникальной птице.
Иду я как-то с работы. В переулке рядом с моим домом стоят два поддатых мужика и что-то обсуждают. Дружелюбно так беседуют. Картина настолько обыденная (в соседнем доме фирменный магазин «Кристалл»), что ни за что бы меня не заинтересовала. А тут за что-то взгляд зацепился.
Ага, вот оно что! Над мужиками метрах в пяти – горизонтальная ветка дерева. И на этой ветке сидит ворона. Нет, не сидит – ходит. Нет, и не ходит. В общем, ищите название её поведения сами: ворона делает половинку вороньего шажочка и смотрит вниз.
Потом делает ещё мелкий шажочек и снова смотрит вниз. При этом ворона делает свои мелкие даже для вороны шажочки как вправо, так и влево. И после каждого смотрит вниз. Я ничего не понимаю. Но тут всё разъяснилось.
После очередного шажочка ворона (да простят мне дамы мой французский!) сиранула вниз!
Залп был один, но досталось обоим мужикам. И пока они орали и искали камни, вороний снайпер спокойно взмахнул крыльями и улетел. Эти перемещения – это было прицеливание…
Иду на работу. Рядом с офисом – газон, на газоне куст сирени. Весна, но листочки уже есть. Рядом с кустом роется в земле то ли грач, то ли скворец – я в ботанике не силён. И тут рядом опускаются две вороны. Намного крупнее грача-скворца. Грамотно так опускаются: справа и слева, чтобы мелкий был между ними и кустом, через который он не улетит. Типичная «гопота на районе»: «Не, ну ты чо наш газон топчешь?!»
Мелкий прекрасно понял, что сейчас его будут бить, и издал какой-то жалобный звук. Я уже хотел вмешаться (не люблю, когда слабых обижают!), но не успел. Из куста вылетело штук двадцать мелких и бросились к обидчикам. Один гопник взлетел драться, был мгновенно сбит, и им занялись на земле.
А второй был поумнее: боком, приставными шагами, отвернув голову от драки, не торопясь пешочком стал ретироваться. Барражировавшая в воздухе основная часть стаи мелких просто не обратила на него внимания. И только отойдя метров на пять, умная ворона взлетела и на бреющем ушла…
Дедушка Крылов был неправ
30 декабря мы с коллегой закончили годовой объём работ (то есть 31 на службу не идти) и решили позволить себе по баночке-другой пива. Рядом с офисом была открытая точка: барышня-продавщица сидела в тёплой будочке, а клиенты располагались на свежем воздухе за столиками, правда, освещёнными ярким уличным фонарём.
И только мы приступили к скромной вакханалии, как появилась группа студентов, которые, как мы поняли из их разговоров, только что успешно сдали какой-то зачёт. Они заняли столик на максимальном от нас удалении, особо не орали – в общем, предновогодняя идиллия.
И вдруг один из студиозов, глядя в небеса, выдаёт нечто изумлённо-восхищённое (матерное, правда, но я его понимаю): под самым фонарём на вершине столба сидит ворона с ломтём сыра в клюве. Таким, как в классических рисунках, полукруглым с одной стороны. Молодёжь радостно ржёт, кто-то орёт: «Не смейте кидать в неё!», кто-то, не забывший школьный курс, начинает цитировать Ивана Андреевича, остальные орут: «Каркни, каркни!».
И тут (нет, оно, конечно, могло мне и показаться, но только коллегу это тоже больше всего поразило) ворона поднимает правое крыло! Все замолкают, и в тишине ворона каркает! «Сыр выпал» - нихренаськи - сыр из клюва ворона не выпустила. Посидела секунд пять-десять, как бы наслаждаясь триумфом, и улетела.
Следующий анекдот
Если Вы являетесь автором этой работы и хотите отредактировать, либо удалить ее с сайта - свяжитесь, пожалуйста, с нами.
Следующий анекдот
Ведущий: Сейчас мы с вами познакомимся. Мы будем называть имена девочек и мальчиков и давать им задания. Если вы услышите свое имя — быстро и дружно выполняйте команду. Попробуем.
— Саши, Лены — покажитесь!
— Оли, Светы — поднимитесь!
— Эльвиры, Марины — улыбнитесь!
— Алеши, Андрюши — поклонитесь!
— Вани, Наташи — потянитесь!
— Тот, у кого имя на «И» — руками, как крыльями, взмахни.
— Ну а те, кого мы не назвали,
Пусть сделают следующее в зале:
Девочки будут в ладоши хлопать,
А мальчики громко ногами топать!
Игра проводится 2 раза.
Молодцы! Очень дружные ребята в зале у нас!
А сейчас дети прочитают стихотворения:
Доброй шуткой, милой шуткой
Начинайте день, друзья!
Шуткой мудрой, шуткой чуткой,
Без которой жить нельзя!
Смех полезней человеку,
Чем хороший препарат.
Кто смеется, тот в аптеку
Ходит реже, говорят.
Поздравим всех, кто сердцем юн,
Кто скуку разогнал свою!
И от души, с любовью,
Шутите на здоровье!
Ведущий: А чтобы вам не заскучать,
Снова будем мы играть!
Конкурс автолюбителей
Ведущий: Сейчас вы все увидите, что девушки - "классные водители" автомобилей. Как видите, к машинкам привязаны нитки абсолютно одинаковой длины, вам нужно намотать нитку на карандаш. Побеждает тот, кто быстрее смотает всю нитку, причем машина должна двигаться строго по намеченной дороге - линии.
Ведущий: А сейчас мы приглашаем четырех Водолеев по гороскопу. Кому-кому, а вот им можно задать вопрос: "Почету я водонос?"
Конкурс "Быстрые водоносы".
На одной стороне стоят стаканы с водой. А на другой - пустые. Необходимо наполнить стаканы, переливая воду при помощи шприца. Итак, соревнуется одна пара против другой.
Проводится игра «Мумия»
Приглашаем на сцену 2-х мальчиков и 2-х девочек. Девочки, вы будете мумии. Мальчики, вот вам рулоны туалетной бумаги.
Постарайтесь быстро и без просветов замотать свою мумию. А затем мумии должны будут под музыку станцевать.
Чей танец будет интереснее?!
Ведущий: Новую игру хотим вам предложить.
Кто без рисования не может дня прожить?
Хотите почувствовать себя художниками?
Нам нужны двое желающих, которые умеют немного рисовать.
Вы будете рисовать с закрытыми глазами.
И только то, что будем мы вам говорить.
Ведущие завязывают глаза участникам, дают в руки фломастеры.
Итак, начинаем одновременно рисовать слона: ухо, пара ног, хобот.
Хвост, другая пара ног, голова, туловище, глаз.
Посмотрим, что получилось у нас?
Участники демонстрируют рисунки. Ведущие вручают участникам призы.
Ведущий: Ребята, а теперь отгадайте «сладкие»загадки:
Вот хрустящее печенье
И молочный шоколад.
Не захочешь и варенья –
Лишь ему ты будешь рад.
Загадочный, как мистер Икс, –
В нем есть всё, что только можно,
Пройти мимо невозможно.
Назван в честь одной планеты
И любим всем белым светом.
Он поддержка – просто класс!
Знают все, что это.
А вот это что за штука?
Фокус – тонкая наука.
В молоке он не утонет,
Нежный, аж за душу тронет.
Распечатал – жуй быстрей
Ведущий: Молодой, задорный смех!
Посмеяться ведь не грех?
Новую игру для вас
Мы приготовили сейчас.
Проводится игра, ведущая читает текст.
Мы веселые мартышки.
Мы играем громко слишком.
Мы в ладоши хлопаем
Мы ногами топаем.
Скачем на носочках.
И друг другу даже
Дружно прыгнем к потолку.
Шире рот откроем
Гримасы все состроим.
Как скажу я цифру «три»,
Все с гримасами — замри!
Побеждает тот, кто состроит самую смешную гримасу.
Игра «Кенгуру».
Играют 2 ребёнка. Каждый зажимает шарик коленями и в таком положении прыгает до кегли и обратно. Кто быстрее, тот выиграл.
Игра «Перенеси шарик животом».
Играют 2-е пары игроков. Каждая пара зажимает шарик животом без помощи руки в таком положении бежит до кегли и обратно. Чья пара быстрее, та и выиграла.
Конкурс «Необычный танец»
Все хотя бы раз в жизни видели танец Маленьких Лебедей из балета П.И. Чайковского "Лебединое озеро". Как и положено в балете, этот танец исполняется на носочках. Попробуйте повторить этот танец, только обязательно станцуйте его:
– на внутренней стороне стопы;
– на внешней стороне стопы.
Игра «Ленточки» .
Потребуются две повязки на глаза, несколько цветных ленточек. Участвовать в игре приглашаются три человека: девушка и двое мужчин. Мужчинам завязывают глаза и одному из них дают в руки несколько ленточек. Он должен с закрытыми глазами подойти к девушке и завязать на ней бантики в любом месте. Задача второго мужчины – подойти к девушке и развязать бантики. Зрители криками «правее», «левее», «выше, «ниже» могут помогать участникам игры. Затем мужчины могут поменяться местами. Следующий этап конкурса можно провести, пригласив одного мужчину и двух женщин. Женщины теперь будут с завязанными глазами завязывать и развязывать бантики.
Вот и подошла к концу наша программа. Спасибо вам, ребята! Надеюсь, вы хорошо повеселились.
Читайте также: