Анекдот про аркашу и алкаша

Обновлено: 04.11.2024

Я слышал у бабушки угарный анекдот про Аркашу (ты Аркаша? И я алкаш. Тебе 8 лет? И я столько же сидел.) Но она его полностью не помнит. Если кто помнит напишите мне.

Лучший ответ

Одесса. Крик с балкону:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Остальные ответы

один в панамке он Аркаша картавый другой безз взрослый. . один едет к бабушке своей другой неженатый и не с кем поговорить пристал к дитю из пионерлагеря ..

В автобусе пьяный мужик сидел,
В окошко задумчиво он глядел.
На сидение рядом школьник подсел.
Пил сок из бутылки, булочку ел.

Мужик обратил на него свой взор,
И «завязал» по душам разговор:
- «Как звать тебя, парень?» - Спросил мужик,
У пьяного вдруг «развязался язык».
- «Аркаша, так мама зовёт меня».
- «Меня тоже «алкаша» называет родня!
А едешь далёко?» - Мужик вопрошал.
- «Я еду к «бабе»!» - Мальчик сказал.
- «И я тоже к бабе! Ох, и будет скандал,
Я этой встречи три года ждал!
А откуда ты едешь, нет в том секрета?»
- «Из «лагеря» я, третья смена за лето!»
- «Гляди-ка, и я из лагеря иду!
И тоже три года за ерунду!
Надо - же, как в жизни бывает,
Всё, «корешок», у нас совпадает!
Ну ладно! Пока! Мне выходить!
Эх, хоть бы месяц на воле пожить!»

Следующий анекдот

- «Мужчина вы выходите?»
- «Выходят только замуж!»
- «Хорошо, вы сходите?»
- «Сходят лишь с ума!»
- «Вы выйти мне позволите?»
- «Я вылезаю, «кума!»

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.

Следующий анекдот

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
— Пил.

— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья.
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию.

Смелость, гордость, борьба за свои права
— основные признаки алкоголизма.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьёзно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35,4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо берём.

— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.

— В прошлый Новый год я отказлася от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день! ? . .

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да.
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит — лиса идет.
— Лиса, смотpи какую я коноплю

выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
— Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя!
— Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк. Класс! — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле. Большое какое поле. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет.
— Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че — говоpит еж — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил.
— Да — говоpит — За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит.
Подошел, глядит, точно — ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. — Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы:
— Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик. На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?! . .

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения.
— Слышь, может тебе просто – водки налить?

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет.
— Нееет. это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался.

Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

Читайте также: