Распорядок дня брежнева анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"
Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет инструкций из Москвы.
Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии.
– А где же сам Советский Союз? – спросил Брежнев.
– Я его не изобразил, т. к. знаю, что у вас не любят порнографию.
– Как разрешить ближневосточный кризис?
– Дать Даяну звание героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.
В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля – день исхода из Египта.
Директор школы входит в класс и объявляет:
– Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!
– Скажите честно: вам нравится Лумумба? – спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
– Да, нравится! – отвечает принципиальный коммунист.
– Тогда съешьте еще кусочек!
– Что такое два нуля и «м»?
ПОД ЗНАМЕНЕМ ИНТЕРВЕНЦИОНАЛИЗМА
…мой знакомый рассказывал, что подружился в Праге с капитаном польской армии, участвовавшей в оккупации. Этот капитан, прощаясь с моим знакомым, сказал якобы ему: "До встречи в Румынии!"
Б. Вайль «Особо опасный»– Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
– Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.
– Какая разница между братской помощью и агрессией?
– Братская помощь – это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия – когда один среди бела дня бросается на пятерых.
– Кто русские чехам – друзья или братья?
– Конечно, братья! Друзей выбирают!
– Что такое наручники?
– Узы братской дружбы.
– А что такое танк?
– Карета неотложной братской помощи.
– Почему Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем?
– Один обозвал другого гусаком.
После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на Осознанная Необходимость.
– Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?
– Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.
– Какая страна самая нейтральная?
– Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
– Какая страна самая защищенная?
– Израиль. У него нет дружественных соседей.
После братской помощи Чехословакии на наружной стене Пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "Выставка Эль-Гречко".
Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не «Интернационал», а «Интервенционал».
Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала свобода. Но советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.
Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.
На политзанятиях в Чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
– Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
– Правильно. Что вы еще можете сказать?
– Но Советский Союз их опередил!
Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!
– Какая последняя надежда Чехословакии?
– Сталинизм с человеческим лицом.
ОНИ ЛЮБИЛИ БОЛЬШОГО БРАТА
После установления порядка в Венгрии… Мы обратились к офицерам, чтобы они поняли и не мозолили, грубо говоря, глаза, особенно в первый период после ликвидации мятежа с тем, чтобы не появляться на улицах и…не давать пищу врагу…
Н. Хрущев «Воспоминания»В мае 1982 года закончилась реставрация "Замка Гедимина" в Вильнюсе. После того, как строительные леса были убраны, открылась надпись метровыми буквами на литовском языке: "Пусть каждый народ живет на своей родине!" Стену вновь покрыли лесами.
«Вести из СССР», 1982Существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к мужчине, женщины к женщине и социалистической страны к социалистической стране.
– Какая разница между гомосеками и генсеками?
– Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые – в аэропорту при всех.
Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
– Зачем вам миллион свистулек в год? – спросили туристы.
– За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
– А что вы делаете с миллионом баранов?
– За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
– А что вы делаете с электромоторами?
– За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
– А не много ли для вас миллион тракторов в год?
– За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек. Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!
По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
– Брежнев приехал, – отвечает тот.
– Не могли, что ли, попасть с первого разу?
Поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк:
– А если ваш банк обанкротится? – спрашивает он директора банка.
– Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства!
– А если государство обанкротится?
– Наш гарант – весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом!
– А если Советский Союз обанкротится?
– И вам жалко для этого триста злотых?
Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".
Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
– Постройте в Польше самый большой в мире костел!
– Идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.
– Идет. Но мощи обеспечьте сами.
После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!
Следующий анекдот
Юрий Борисович Борев
Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах
Иллюстрации Тенгиза Мирзашвили
Фарисей — представитель общественно-религиозного течения… отличающийся фанатизмом и лицемерным исполнением правил благочестия.
Из словаря русского языкаИстория должна быть злопамятна.
КарамзинИнтеллигентский фольклор и исторический анекдот
Да ведают потомки православных Земли родной минувшую судьбуСегодня и сталинизм, и оттепель, и застой, и перестройка — уже наша минувшая судьба. Эта судьба богата событиями. В ней много и страшного, и смешного. Нельзя, чтобы наше прошлое, купленное такой дорогой ценой, рассеялось как дым, как утренний туман. Знание прошлого самоценно. Знание прошлого даёт видение будущего. А художественное переживание даже ужасного прошлого приносит эстетическое наслаждение и нравственное очищение.
В нашей истории много закрытого и фальсифицированного. Поэтому знание её не может состояться без обращения к устной памяти народа.
Исторические анекдоты существовали и раньше и были любимы Пушкиным. Но никогда прежде они не составляли целого пласта культуры, в котором наиболее полно и свободно запечатлелся жизненный опыт интеллигенции, что и позволяет назвать этот пласт интеллигентским фольклором. Интеллигенция никогда не занималась устным творчеством: она писала романы, стихи, письма, дневники. Но в условиях всеобщего сыска было невозможно доверить свой жизненный опыт бумаге, и поэтому пришлось обратиться к способу общения, рождённому народом, — устному преданию.
Главная форма интеллигентского фольклора — исторический анекдот. «Анекдот» в переводе с греческого — «неопубликованный». По своей природе он фольклорен: рождается и живёт в устном общении людей. Перевод анекдотов в письменный текст — особая литературная задача. Исторические анекдоты — это короткие, остросюжетные, часто смешные рассказы об исторических деятелях и знаменательных событиях. Даль определял анекдот как — краткий по содержанию и сжатый в изложении рассказ о замечательном или забавном случае. Сжатие делает из графита алмаз, а шлифовка превращает алмаз в бриллиант. Анекдот — спрессованный и отшлифованный устной эстафетой жизненный опыт народа.
Интеллигентский фольклор продолжает жить и в хрущёвскую оттепель, и в брежневский застой, и даже сейчас: возникшая как средство преодоления цензуры культурная форма подобно эзопову языку даже с исчезновением цензуры не исчезает, а становится художественной формой постижения мира.
«Фарисея» посвящена послесталинской эпохе: оттепели, застою, перестройке. Для тех, кто читал «Сталиниаду», «Фарисея» — продолжение, для не читавших — самостоятельная книга, потому что каждый завершённый кусок истории самодостаточен. «Фарисея» тоже построена по принципу мозаики: картина эпохи строится из исторических анекдотов, обычных анекдотов, преданий, воспоминаний апокрифов.
Эта картина не претендует на достоверность, ибо в отличие от исторической правды, художественная правда говорит не обязательно о действительно случившемся, а о том, что должно было бы случиться по вероятности. Основатель кибернетики Винер считал, что информация о вероятном более ценна, чем информация о действительном, потому что больше соответствует сути действительного. В каких-то случаях реальный факт прямо отражён в историческом анекдоте, в других — между анекдотом и реальностью существуют ножницы. Но как по мифам «Илиады» Шлиман нашёл Трою, так по историческим анекдотам можно восстановить исторические реалии, не зафиксированные в документах. На историю надо смотреть в оба: глазами документа и предания.
Эта книга, по замыслу автора, занимательное чтение, в ненавязчивой и нескучной форме дающее представление о нашей истории.
Не нужно ничего отнимать у него, нужно только ничего ему не давать. Стране не нужно делать никаких усилий для себя, только бы она ничего не делала против себя (…). Я не требую от вас, чтобы вы бились с ним, нападали на него, перестаньте только поддерживать его, и вы увидите, как он, подобно колоссу, из-под которого вынули основание, рухнет под собственной тяжестью и разобьётся вдребезги.
Этьен де ла Боэси. Рассуждение о добровольном рабствеОн умер и сейчас же открыл глаза. Но был уже мертвец и глядел как мертвец.
Н. В. Гоголь Покой нам только снитсяОсенью 1952 года у Сталина усилился склероз. Врачи объявили:
— Есть одно лекарство — покой. Сталин спросил:
— У нас передовая медицина или, может быть, нет?
— Да, товарищ Сталин, передовая.
— Тогда исцелите меня. Я нужен народу.
— Вам нужно отдохнуть, товарищ Сталин.
— Берия, они хотят меня отстранить.
Ветеринар вождяУверовав в сочинённую им нелепицу о врачах-убийцах, Сталин остался без квалифицированной медицинской помощи и в случае недомогания обращался к охраннику, имевшему образование ветеринарного фельдшера.
Папаха-исцелительницаПосле ареста врачей у Сталина обострилась гипертония.
На подмосковную дачу привезли академика Мясникова. Преодолев посты из солдат, лейтенантов, капитанов, полковников и, наконец, генералов, он попал к больному.
Состояние было угрожающим.
Академика поразило полное отсутствие в доме лекарств.
«А зачем они мне нужны? Когда мне плохо, я надеваю папаху и сразу выздоравливаю!»
Следующий анекдот
— Если бы я занял первое место, мне разрешили бы сыграть концерт на скрипке Страдивари!
— Подумаешь, поиграть на чужой скрипке!
— Ты не понимаешь. Для меня поиграть на скрипке Страдивари — всё равно что для тебя пострелять из маузера Дзержинского!
Жена Шаляпина, известная балерина, ехала поздно вечером на извозчике.
Времена были революционные, и извозчик, остановив лошадь, стал приставать к барыне.
Барыня ударила его ногой так, что он перелетел через свою лошадь.
Похожая история была с Майей Плисецкой.
Когда она гастролировала в Америке, один красавец миллионер стал оказывать ей знаки внимания и сообщил прессе, что пользуется взаимностью. Когда на следующий день после того, как газеты сообщили сенсацию, он с букетом роз заехал за Плисецкой в отель, она ударом ноги спустила его с лестницы.
В опере— Мама, Онегин убил Ленского за то, что он плохо пел?
Малый театр — Большой после зарубежных гастролей.
Новые названия картин в Третьяковской галерее: «Боярыню Морозову везут на выборы». «Медведи на лесоповале». «Запорожцы подписываются на заём». «Иван Грозный оказывает сыну первую помощь».
Когда бульдозерами ликвидировали выставку авангардистов, милиционер сказал: «Стрелять вас надо, только патронов жалко».
Брежнев в Третьяковской галерее.
— Это что за картина?
— Это зеркало, Леонид Ильич.
— А, Тарковский — знаю.
Валентин Катаев приехал из Парижа, рассказывал: «Познакомился с Шагалом. Он так и остался евреем из Витебска. Он мне сказал: „Я фантазёр, романтик, но в детстве копировал Левитана и с тех пор его люблю“.»
Хазанов вступает в партию. Его спрашивают:
— Кто такой Брежнев?
— Кто такой Подгорный?
— Тот, который вешает.
— Кто такие большевики?
— Те, кто Ленина живым видели.
— Те, что видели его в гробу.
Социалистический реализм — формалистически-натуралистически-абстракционистское искажение реальности.
Регистан и Михалков названы заслуженными гимнюками Советского Союза.
Каин, где Авель, Никулин, где Бабель?
Говорят, Бабеля арестовали по доносу коллег Якова Эльсберга и Льва Никулина.
Во МХАТ пришёл новый заведующий художественной частью — из комсомольских деятелей — и разослал актёрам приглашение зайти к нему познакомиться. Зашли все кроме Бориса Ливанова. Заведующий литчастью повторил приглашение, но Ливанов не являлся. Как-то они столкнулись в коридоре.
— Товарищ Ливанов, почему вы не заходите в литчасть?
— Художественное целое не может входить в художественную часть.
В преддверии XXV съезда в газете уволили редактора юмористического раздела: «Опять двадцать пять».
— Заглушаю в себе «Голос Америки».
В 60-х годах наступил год нового великого перелома: середняк пошёл в науку.
ФИНАЛ РАЗВИТОГО ФАРИСЕЙСТВА
ОтчаяниеКак посмотришь вокруг, так…твою мать, а как подумаешь — а и…с ним!
Колонна демонстрантов проходит мимо трибуны. Человек кричит: «Пламенный привет Брежневу! Пламенный привет Суслову! Пламенный привет Гришину! Пламенный привет Черненко!» Сослуживец интересуется: «Вы что, их так любите?» — «Не могу же я кричать: „Чтоб вы все сгорели!“»
Ктоизху?Мальчик спрашивает: «Папа, Ленин хороший?» — «Хороший». — «А Сталин плохой?» — «Плохой». — «А Брежнев?» — «Не приставай: умрёт — узнаешь».
Распорядок дня Брежнева8.00. Реанимация. 9.00. Подъём. 10.00. Вливание завтрака. 11.00. Гримировка к торжественному обеду. 12.00. Торжественный обед. 13.00. Раздача орденов. 14.00. Получение орденов. 16–17.00. Перезарядка батарей. 17.00. Гримировка к торжественному ужину. 18.00. Торжественный ужин. 20.00. Клиническая смерть. 8.00. Реанимация.
Следующий анекдот
Один пришёл устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Анекдоты про Брежнева
Иностранный корреспондент спрашивает Брежнева:
Анекдоты про Брежнева
Идёт Брежнев по кремлёвскому коридору. Устал, уже совсем ничего не соображает. Навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко. Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:
Брежнев (после паузы):
Анекдоты про Брежнева
Москва. Кремль. Кабинет генсека СССР Л. И. Брежнева.
Брежнев сидит за столом, что-то читает. Вдруг по громкой связи говорят:
По громкой связи сообщают:
Анекдоты про Брежнева
Эрих Хоннекер, приглашённый в Москву на первомайский парад, спрашивает у Брежнева:
Анекдоты про Брежнева
Распорядок дня Брежнева:
Анекдоты про Брежнева
Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дурачков построили и спрашивают:
Все молчат. Снова спрашивают:
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
Анекдоты про Брежнева
На президиуме ЦК.
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Читайте также: