Шутки про поддержку государства

Обновлено: 15.05.2024

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про власть. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
— Интересно, кого?
— Садистов и мазохистов!

У кандидата в депутаты спрашивают:
— Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
— И вы будете бороться со всем этим?
— Нет, я хочу во всём этом участвовать!

— Почему у нас власть не сажает коррумпированных чиновников?
— Русские своих не сдают.

К выборам в России складываются две влиятельные политические силы: — Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.

Встречаются москвич и питерец. Питерец:
— У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина — джип.
Москвич:
— Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.

— Тьфу на тебя! — такой новый метод борьбы с критиками власти изобрел Путин. В связи с этим несколько верблюдов московского зоопарка уже подали заявления о вступлении в «Единую Россию».

— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Власти Беларуси категорически запретили аплодировать в самолётах белорусских авиалиний после мягкой посадки.

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня. Люблю ощущать свою власть над людьми.

Следующий анекдот

Государство никогда не сможет превратить нашу жизнь в рай, но ведь и мы — не ангелы!

Любое современное государство, без исключений, повторяет структуру психиатрической больницы с постоянным и безнадежно больным пациентом — народом. Отличие только в качестве лечения и условиях содержания.

Я хочу, чтобы мое государство грозило другим государствам кулаком, а мне — только пальцем.

Все хотят жить за счет государства, забывая что государство живет за счет всех.

Чем больше меня просят уплатить налоги, тем больше у меня желание рассчитаться с государством.

Человек выбирает, а государство отбирает.

Государство состоит из мест двух типов: "не столь отдаленных" и "не столь охраняемых".

Государство — это Кремль. Все остальные — подданные.

Наше государство — правовое. Каждый имеет право воя!

Мы не воруем у государства, а возмещаем убытки.

Бундесрат — орган управления государством в Германии. И ничего, нормально люди живут.

Государство, как жена, требует выполнения уймы обязанностей и еще отбирает за это деньги. Только с государством все гораздо сложнее — очень мало добровольцев готовых тр*хаться вместо тебя.

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки!

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота:
— Икс-квадрат, покажи им!
Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:
— Гроссбух, покажи им!
Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего:
— Шпатель, покажи им!
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего:
— А твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту:
— Перекур, покажи им.
Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Следующий анекдот

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями.

А вам не кажется загадочным, что государство всеми силами пытается собрать с населения деньги, которые само же и печатает?

Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров.

В отличие от государственных, террористические организации всегда берут на себя ответственность.

Государство должно уметь защищаться. от своего народа… особенно, если оно много ворует…

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

Ну народ, это же надо было так загрубеть, чтобы перестать чувствовать заботу государства о себе!

Государство — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.

Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть — зарабатываешь, а третью — тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…

Ну и пусть государство любит себя больше чем нас, зато нас любит чаще и сильнее.

— Алло, полиция, меня ограбили.
— Кто?
— Государство.
— Эти могут.

Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Народ:
— Опять все подорожало! Три шкуры с меня дерешь!
Государство:
— А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.

Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.

В наше беспокойное время, когда рушатся империи, цены на нефть бьют рекорды, туристы мечутся по странам в поисках отдыха и революций, есть три вещи в которых я абсолютно уверен летом: Подорожает квартплата, бензин и отключат горячую воду. Спасибо государству за этот островок стабильности.

— Что такой мрачный?
— Заначку нашли.
— Жена?
— Государство.

И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.

У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.

— Один мой знакомый полностью разорился — не выдержал конкуренции с государством.
— А чем он занимался?
— Грабежом…

Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту несчастную женщину дожить до 137 лет.

У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра — президентом — запросто!

Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию…

"Государство — это насилие" — В. И. Ленин..
Что ж, времена меняются. Современное государство — это кидалово.

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.

В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только МНЕ!

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

Преступность — это цена за ту меру свободы, которую государство в состоянии предоставить обществу.

Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие.

Отечеством называют государство, когда надо проливать за него кровь.

Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы — это больное государство.

Государство просит нас поддержать отечественного производителя только для того, чтобы ему было удобнее держать его за яйца.

Государство похоже на тёщу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ — образ жизни, а тёщу и государство они получают в подарок за свой выбор.

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

Не экономь на себе, это за тебя сделает государство.

Я так понимаю, что правовое государство начинается с того, что каждому гражданину обеспечивается неотъемлемое право: либо соблюдать нормы, либо соблюдать режим.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про государство. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
— Какую надпись на ленте делать?
— Петру Ивановичу от родного государства.
— Вы что, издеваетесь?!
— От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!

Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к террористической!

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Государство, как неверный муж, постоянно обманывает.

В Праге. Допрашиваю гида:
— А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие?
— А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии.
— Так метроном же колеблется: туда—сюда.
— Ну, вы же понимаете, что удел малых государств — лечь под более сильного господина.

Парадокс:
У государства с самым большим долгом — самая твёрдая валюта.

Высокие налоги, которыми государство обложило малый бизнес, необходимы для того, чтобы государство имело возможность оказывать малому бизнесу финансовую помощь.

Читайте также: